曾经的我固执地相信两个相爱的两个人哪天如果要是分开的话，一定要删除联系方式进行拉黑。最少不要去打扰并纠缠对方，做好一个合格的前任。

其实，到后来我才明白，不拉黑，不纠缠，或许才是真正的放下。

这种事情和其中的苦难，只有你亲身经历过方才知道其中的道理，

也不知道是在其中受到了如此大的情绪波动，才能做到，哪怕人就在自己的朋友圈里，哪怕他就在自己的生活里，可她的信息你再也没有一丝波动了。

曾经我们彻夜长谈，也曾经互相理解对方的感受。

但不知从什么时候起，我们再也不再联系了，我们之间少了许多话语，慢慢地，很多想不明白的事，我们也不想去关心了，我们也不想去联系了。

超过一周或者一个月没联系的人，我们慢慢地也都断了往来。

你不找我，我便不会去找你了，即使你来找我，我也只会冷静地对待。

不知道从什么时候起对你再也没有了期望。

或许是从我跟你说想要结婚的时候，你躲避我的时候开始；又或者是我生日的那天，你连一句关心的话语都没有；或许是有天我说想你了，可你连一句关心的话语都没有。或许是那天我情绪失落，我说我痛苦难受，可你连一句安慰都没有，又或者是朋友聚会上，你连承认我们之间的关系都没承认....

这种生活中的小细节，太多太多了。

刚失望的时候，或许还可以去自我安慰，可是后来失望的次数多了，慢慢地就不想去自我安慰了，已经失望并保持沉默了。

曾经有多么地爱你，如此就有多么的对你失望并糟糕透顶。

不是不喜欢了，只是慢慢地觉得，我们之间继续过下去的话，除了时间一天比一天长，剩下的好像也都没什么。

一次次让我失望的你，是带给我最大的伤痛，这比我放弃你还要煎熬和痛苦。

你问我曾经那么爱我的你，为什么成为了现在理智的样子，可我要对你说，你不明白我为何成为这样的真相罢了。

你不知道的是，我在多少个夜晚独自哭泣，多少个夜晚哭湿了枕头，多少个夜晚独自过着没有你的生活。

分开之后，走在大街上，我看见了熟悉的身影和背影，我总是失神慌乱了许久。

一次次点开你的头像，想要跟你发信息，但却又把编辑好的信息又都撤回去。

也尝试过，把你拉黑，可最后来来回回小黑屋好几次。

甚至在多少个夜晚，我都是买醉一个人好好活着。

总以为你会来找我，但结局总是空欢喜一场。

最后对很多事情都没了兴趣，渐渐地连自己的交际关系都维系不好。

倘若当初知道了对方要走的话，会不会就不会这么地难受了。

但有些关系，本就该早点结束的，这样的话也能及时止损，让这段关系停止伤害自己。

其实我知道，倘若不是我苦苦坚持，其实这段关系早就破裂了。

既然我们都很累，那么我们就没必要继续坚持下去了，毕竟这样下去，我们的生活都过得很不好。

也觉得不坚持下去了，哪怕你已经离开我的生活了，哪怕你依然还在我的微信里，我也决定不打扰你了。

就这样，平安无事地过好这一生，互相找到自己的理想生活吧。

不联系，不纠缠，是我能给你的最后一份温柔。

作者 | 关于心理的一些事，一生不舍爱与自由。

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