前些天和一个朋友闹掰了,原因是当我和他几年不见的情况下,去了他的城市,他却并未表现出好朋友应有的热情,甚至连和我见面,都推迟到了几天之后,却并不愿意解释原因。
在我表达出我的不满之后,他完全不理我了,可以说“闹掰了”吧。
当时我就想不明白,这到底是为什么呢?
就别说是最好的朋友了,也别说是好朋友了。就算是普通朋友,在好几年没见面的情况之下,人家来到你的家乡,也不能遭到如此冷遇吧?
并且似乎还可以排除他被人绑架或者病入膏肓等情况,因为明明在他的朋友圈中,还在照常更新。
这时候,我立刻就明白了。在我的心中,他是最好的朋友。但是在他的心中,我已经不是朋友了。
得知这个消息之后,我更疑惑了,我到底怎么惹到他了呢?以至于我们两个人的关系,能变成这样?
在起初,我并没有想明白我到底做错了什么,能让这段关系从“无话不说”变成“无话可说”。只是归因于他的“心理变态”。
可后来,当我翻聊天记录的时候,终于明白了是因为什么。
在最初我们刚开始频繁交流的时候,哪怕他随便说一句什么话,我都给予他高度的赞赏。比如《红楼梦》里有段话,是“应运而生”和“应劫而生”的区别。结果他就把话反过来说,他觉的大贤是应劫而生,大奸才是应运而生。现在让我看这段话,这无非就是换了个角度解释,没啥新奇的。
而我当时的回复差不多就是在说:你的观点真独到啊,真不凡啊之类的。
当时他只要是随便说一句话,就能得到我高度的赞扬。
而在我们交往的“后期”,他说什么话,我似乎都没夸过。
或许我们之间关系的变化,就是从我不再夸他开始了。因为当我不再夸他的时候,我心里也觉得他没什么可夸的。(有些PUA的就恰恰相反,他们夸人带有目的。)
我心里都觉得他没什么可夸的,我对他的态度还能像以前一样吗?还能好吗?对他的态度都不好,他难道看不出来吗?既然如此,友情还怎么可能持续呢?
我们一开始,是通过写作认识的。在最初的频繁交流的时候,也是互看文学作品的。当时我们都是乱写,压根就不懂写作的门道。所以互相也就是看个乐,谁也不批评谁,偶尔还说说对方这个人物怎么怎么样,通过互看作品,相互之间能获得乐趣。
转折就在于,我是致力于提升自己的写作水平的。我写小说的水平也一直在进步,不说有多大成就吧,至少不像以前一样乱写了。这个时候,我们互看文学作品,那就很有意思了。
他看我的小说的时候,还是在夸。
但我在看他的小说的时候,却夸不出来。或者礼貌性地夸一下,然后立刻就跟上一长段的批评。
可是呢,写过小说的人都知道,写小说的人看自己的作品是往往带有一种滤镜的,因此对于我给出的这种批评性的评价,他肯定是不高兴的。
从那开始我们之间的关系出现了不平衡,因为我的小说发给他看,我能得到乐趣,而他的小说发给我看,至少会得到一部分某种形式上的痛苦。
而一个人一般情况下都是不愿意接受一段不平衡的友情的,或者说,就算有人愿意接受一段不平衡的友情,也不愿意这段不平衡的友情是从一段平衡的友情演变而来的。
所以可能从我第5次批评他的作品,或是从第7次批评他的作品开始,我们两个人之间的疏远就达到一定的程度了,尽管相互之间还有着很多沟通,很多交流,都难掩这段友情的不平衡了。
而不平衡,早晚会走向崩塌。
其实我觉得很多友情也是一样的,当你不再夸对方的时候,可能这段友情就在走下坡路了。或许有的人说我是个实在的人,觉得对方好,也不会夸对方,其实夸这个词,也可以换成欣赏。到什么时候我们已经不再欣赏对方的时候,这段友情就在走向下坡了。
但这种情况一定要挽回吗?或许也不用。
因为如果一旦你不欣赏对方的话,一定是在客观的层面上,你们已经有很多地方都没法支撑你们的友情了。就算不发生什么冲突,早晚也会渐行渐远,无非也就是做面子上的朋友而已。就像前些日子我去青岛,和一个五六年前关系很好的朋友进行联系,问他青岛有哪些好玩的地方,他告诉我青岛有哪些好玩的地方,但是没有透露出一点要接待我的意思,当时我的心情是很平静的,因为我确定我们已经渐行渐远了。
或许朋友还真的就是在某种情况之下能陪伴你走完某一段路程的人,而当你们的道路不同或者境况不同的时候,自然而然也就成不了朋友了。也正因为如此,那些能持续一辈子的友情,才显得弥足珍贵。