如今这个时代，愿意全心全意投入一段感情去谈恋爱的人越来越少了。

其中一个原因，是大家见多了悲剧的爱情，明白爱情的理想和现实不太一样，明白喜欢一个人，和能与这个人好好相处完全是两回事。

除此之外，还有一些人，连喜欢一个人，对一个人心动的感觉都没有，要么就是无法进入亲密关系，也就是我们常说的“爱无能”。

他们也羡慕别人有甜甜的恋爱，能够卿卿我我，有个人陪伴自己，但他们自己总是无法走入一场爱恋当中。

看到电视里的影视角色、娱乐圈的爱豆、明星，三天两头就换老公、老婆，在现实生活中，却连一个看得上的对象都没有。

不是看不上别人的这个特质、就是看不上别人那个习惯，总能挑剔出别人的缺点，对谁都无法沦陷。

也不知道是自己碰上的人质量不高，还是自己心理不太正常。

还有一些母胎solo的人们，刚开始也会跟有些人有好感，也有过想要好好交往的心愿。

但每当感情更近一步，两个人的关系要来到一个新的阶段了，就开始退缩、害怕，故意将关系搞砸，无法对任何一个人完全敞开心扉，折腾了多少年，还是一次恋爱也没谈过。

爱，本该非常美好，是多少人向往的最高情感。

可爱无能到底是怎么回事呢？有没有破解之法？

今天，我们就来说道说道。

01

有人认为，爱无能的人是自视甚高，觉得别人都配不上自己。

恰恰相反，爱无能的人，往往是将自己的价值看得很低。

因为他们有着深深的自卑，无法相信自己值得被爱，不相信有人会爱自己。

于是为了防御这种对自己的怀疑，他们将攻击性转向了别人，专门挑剔别人的问题，不相信别人是值得爱的。

爱是一种能量，从高处流向低处，爱满则溢，足够爱自己、欣赏自己的人，才能去爱别人、欣赏别人。

我的来访者小微就对自己的爱无能进行了咨询。

她说自己从小到大好像都没有对哪个身边的男生怦然心动过，她不是嫌别人不够有上进心，就是嫌别人不够幽默，总之就是没感觉。

可如果去问她对自己的感觉，她似乎也不怎么喜欢自己。

她总觉得自己身材不好，偏胖，又不高，皮肤也不好，性格上的问题就更多了，内向、怯弱、一点也不“大女主”，遇事优柔寡断，喜欢内耗……

于是我们渐渐挖掘出，与其说小微看不上别人，不如说她是看不上自己。

而她的这种低价值感，来自童年的原生家庭，她的父母喜欢以贬低人的方式与她沟通。

比如：想要她努力学习就会说：“你这智商还不多下点功夫，你能比得过谁？”

想让她帮忙扫地就说：“有点眼色没有？就不知道帮忙干点活？”

长期的贬低、指责，让小微自卑又敏感，并发展成了对别人也提不起兴趣。

这种情况的爱无能，重点是重新建立自己的价值感。

我建议小微平时多看到自己的优点，练习使用正向的思维方式，哪怕一点小小的成就也要多夸夸自己。

渐渐地，小微开始能够客观地看待自己，脸上的笑容越来越多，也终于遇到了几个有好感的男生。

02

有些人会问，我有很多普通朋友，正常的交际没问题，就是不想谈恋爱，这是怎么回事？

因为恋爱关系和其他关系不同，恋爱关系是关联最为紧密，彼此内心最为敞开的一种关系。

而敞开自己，对于没有安全感的人来说，意味着危险。

有可能你流露出真心，会被人欺骗、践踏；有可能你对人一往情深，反而会遭人抛弃；有可能你真诚地想融入对方的世界，结果被对方吞噬，失去自我……

对这些人来说，建立深度关系，与人有深度连接真是太难了，他们情愿游戏花丛，到处浅尝辄止，被人误解是个浪子、渣女。

《心灵捕手》中就讲述了一个爱无能的天才少年威尔。

威尔是一个有着极高数学天分的少年，但是他的性格古里古怪，还有很强的攻击性。

他认识了一个可爱的女生，很想和对方谈一场恋爱。

可当有一次，女生想让他陪着自己去另外一个城市，在双方有机会进入更深入的交谈时，他却又爆发出了强烈的攻击性，将这位女生推远了。

也就是说，他的亲密关系刚刚要进入高潮，转眼就被他破坏，跌入低谷。

究其原因，在威尔的童年，他接二连三地被寄养、又被抛弃，而这次的亲密关系又唤起了他被抛弃的不好体验，导致了他有着很强的不安全感。

当想依赖、靠近对方时，对方却将自己抛弃掉，这种感觉实在太可怕了。

可如果我们稍微仔细想想，就会发现这个逻辑上的错误：

一个有能力独立生存的成年人，就算被人抛弃又会如何呢？

只有我们将自己当成了童年那个弱小的孩子，才可能害怕被人抛弃、欺压。

所以，如果是因为没有安全感而不敢进入亲密关系的人，可以提醒自己：

我现在是一个有力量的成年人了，我完全可以为我的生命负责。

无论别人如何对待我，我都可以顺利地生活下去，我完全可以尽情享受爱带来的愉悦。

03

有句话叫：一朝被蛇咬，十年怕井绳，过去的经验会影响我们以后的信念。

如果在过去的成长过程中，没有正向的关于爱的经验，这种创伤就会伴随着我们，让我们丧失爱的信心，不敢再追求爱，接受爱。

同时为了伪装这种恐惧，我们会表现成完全不需要爱，甚至看不起恋爱中的人们，觉得他们没有理智。

网友小婷就是这样一个姑娘，她上学期间有点口吃，总是被男生们作弄，被恶意地对待。

后来有一个男生对她表现出了善意，她也十分感动，以为遇到了真正善良的人。

没想到从其他人那里得知，这位男生将她的事情添油加醋地到处宣传，更加肆无忌惮地嘲笑她。

小婷从此对人心、尤其对异性产生了防备心理，更加不相信亲密关系了。

而她的这种防备，使她再也没法去建立新的关系，因为那些有可能和她好好交往的人都被她早早地拒绝了。

没有新的经验，也就让她一直无法颠覆认知，相信爱情可以非常美好。

如果是这种情况造成的爱无能，最好的方法是重新建立起关于爱的正向经验，用新的经验冲刷掉过去的负面经验。

刚开始，不要一口吃成个胖子，对爱情有太高的期待，一开始就想找个十全十美的伴侣。

而是可以降低期待，先一点点敞开自己，去感受和对方在一起的点滴美好，同时，时常觉察自己的那些负面思维是不是又困在了过去。

比如对方没有及时回电话，就怀疑对方是不是有了外遇，这种思维模式就是过去的经验造成的，不代表就是现实。

当我们发现了这种思维，要及时觉察出自己的联想，转变思维，然后会发现，其实很多时候是我们想多了、误会了对方。

当我们不断用新的经验替代过去的负面经验，就会对亲密关系越来越有信心，也会提升自己爱的能力。

好的亲密关系对人是有非常强烈的治愈作用的，相互的理解和支持可以帮助我们抵御生活中的种种艰难险阻。

实际上，大多数人内心还是会向往一份美好的爱情。

挖掘出自己爱无能的原因，一个个针对性解决，相信我们都能享受到美好的爱情。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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