文 | 晚情
来源 | 倾我们所能去生活（公众号：wanqingdepingtai）
看到一个男人的求助帖子：
和老婆在一起四年多了，去年刚结婚，两个人感情一直挺好的，我和老婆在A市生活，几年前我父母全款给我在A市买了房子，父母则在老家B市生活。我爸工作比较忙，有事才会来A市，我妈没有工作，所以经常会过来A市，结果这下我老婆不乐意了。
我妈是个绝对的贤妻良母，厨艺好，也有点小洁癖吧，家里平时里里外外都打理得很好。我妈经常过来也是想照顾一下我们，帮我们做做饭，打扫卫生而已，我本来觉得这样挺好的。
而我老婆属于从小被家里宠大的女孩，不怎么会做家务和做饭，所以我妈就经常会唠叨一下她吧，希望自己的媳妇能够能干一点，把家里料理好，把我照顾好，也都是希望我们能过得更好。
虽然老婆有在慢慢改变，学习了做饭，我个人感觉做得还不错，家务那些也都有做了，但是我妈的要求可能比较高一些，还是难免会唠叨。我老婆就受不了了，觉得自己特别委屈，觉得从小到大都没这样过，现在做了这么多还要被讲。
我老婆心眼比较小，相对好的一点就是，她在我妈面前有情绪也从来不会表现出来，但是经常会私下和我抱怨。有时候我工作很忙，听了这么多也很烦，我也理解她，她不想和长辈住一起，但是房子是我爸妈全款买的，我们现在自己经济能力也不足，没办法搬出去住。
难道我爸妈买的房子，他们还不能想来就来吗，说实话我也很难。后来我发现老婆越来越不对劲，可以明显地感觉出来，我妈不在的时候她心情都很好，每天很开心，我妈一来她整个人都变了，很压抑的感觉。
我想让她心放宽一些，毕竟我妈是长辈有些话不要放在心上，但是她的思想总是爱往坏处想。她哭着和我说感觉在这个家没有自由不自在，觉得不是她自己的家，很压抑，因为她的原生家庭吧，父母很宠着她，她一直生活得很自由。
因为我妈和她说，以前我们没结婚，她怕打扰我们，不会经常过来，现在我们结婚了，她就是要经常过来我们这里。其实我觉得就是随便说说，但我老婆听了就很在意。
我终于也和我妈说了让她伤心的话，我让我妈没事不要经常过来，给我们夫妻两个人一点空间。这个话作为父母来看，真的很伤人吧，我妈哭了一个晚上，我心里也不好受。
我是独生子，家里就我一个，我的父母为我付出了很多，我爸平时和我妈沟通比较少，工作很忙，有时候我也很心疼我妈，我爸不爱理她，现在儿子媳妇也不欢迎她。
我妈哭了一晚上的事，是我爸告诉我的，给我冠上了不孝的头衔，我真的很头大。一边是老婆，老婆也哭，一边是老妈，两个女人都在哭，我能怎么办？
和谐共处真的有那么难吗？我看很多人婚后也都和长辈住一起的，一点事没有。内疚了几天，我妈又来了，但这次是因为有事要过来，结果我老婆情绪又不好了，她虽然没有表现出来，但是我能感觉到。
按她的话说：“我们才新婚，*天天过来，每个月都来一来就十几天半个月了，太频繁了，感觉没有自己的空间不自由。”
但是我都已经和我妈说那么让她伤心的话了，我也不知道还能怎么办了，想开导老婆，感觉她越来越阴郁，不明白她为什么会这样。我能理解她一下不习惯，但我真的也不知道该怎么办，是不是要带她去看一下心理医生？大家有什么好的建议呢？
看到这个帖子的时候，我其实一直在翻白眼，这位男士看似彬彬有礼的陈述，其实偏向性非常严重，我们来抽丝剥茧一下。
首先，他一直说他老婆被家里宠大的，言外之意就是老婆不会干家务，甚至还暗指老婆不够柔顺，不够通情达理。
说实话，在男士这样的描述下，我都觉得这个女孩子被家里教养得很好，除了择偶眼光差了一点。
新婚不久，婆婆几乎天天上门，虽然她内心不乐意，但是她都没有表现出来。
要是你真娶个被家里宠坏的，给*甩脸子那都是轻的，直接就不让*上门了。
其次，你老婆确实不会做家务，*让她学，她就真的学了。
这哪里有一点被宠坏的样子？而且学得还不错，这对一个在宠爱中长大的姑娘，要有多在乎你，才肯做到这份上？
结果，她学啊学，一句夸奖没有就算了，*还对她挑三拣四，嫌她做得不够好。
最可恶的就是你，什么我妈很贤惠啊，我妈这个人要求有点高啊！轻飘飘的一句话就带过了你老婆所有的委屈。
*是不是贤惠，得看谁是受众。
她从小把你照顾得无微不至，处处为你着想，恨不得把心都掏给你了，你当然觉得*贤惠了。
但是在你老婆这边，*和贤惠粘不上边，虽然还谈不上恶婆婆，但很令人讨厌就是了。
她要求自己的儿媳妇以自己为标准，把自己的儿子伺候得舒舒服服的，这不是自私是什么？
儿媳妇已经很配合地在学了，她还是不满意，她咋不去当训导主任了？
就你还觉得*很贤惠，在我们所有人眼里，*这种婆婆，我们都不愿意多看两眼，更别提共处一室了。
但是在你眼里，我妈就是唠叨一点，这只是唠叨一点吗？那让你岳父岳母老唠叨你好吗？
任何时候，我们都要学会将心比心。
如果现在你岳父岳母退休了在家里没事干，又最宠女儿，天天上门来看你，而这个看可不是长辈对晚辈的慈爱。
他一看到你，就说：
怎么下班这么晚啊，你要多陪陪老婆。你怎么坐在沙发上玩手机？家里这么多家务你看不见吗？你要学习一下做饭啊，我女儿在家的时候，我可是把她当公主宠的，她十指都没有沾过阳春水。
唉，你每个月怎么就这么点收入啊，你就不知道再努努力？你真是能耐，连个领导都搞不定。你是一个男人，男人就要呵护女人，你看我女儿居然在洗衣服，你就不能多赚点钱，请个保姆吗？这样你们两个都不用干家务了。
以上这些你是什么感受？
你是什么感受，你老婆就是什么感受。
我相信如果位置互换，你绝对不可能做得像你老婆这么好。
*这么喜欢教人，让她来教你呗，你要是觉得作为晚辈必须要符合*的要求，你先做给她看呗。
就是不出我意料的话，你还没进厨房呢，*就一脸心疼地把你拉出来了，但对你老婆呢？
就是要她各种学习伺候你，她对你老婆有的就是挑剔，不满，哪里有任何贤惠慈爱的样子？
所以，不要觉得*对你好，你就自动把她归类为好婆婆了。
很多时候，当妈的对儿子越好，就对儿媳妇越差，一是争夺地位，二是剥削儿媳妇照顾儿子。
碰到这样的婆婆，哪个儿媳妇喜欢得起来，你老婆忍到自己抑郁，都没有找*发作，这修养已经值得敬佩了。
*确实很贤惠，贤惠得把好端端一个姑娘，都快整成神经病，要让你琢磨着去看心理医生了。
恕我直言，真正要看心理医生的不是你老婆，而是你和*，你们应该好好去学学父母应该如何得体地退出成年子女的生活，如何断掉恋子情结。
不是说你父母不能来看你，注意一个度，不要天天来，每天像个领导似地来检查工作。
试问这样的婆婆，哪个儿媳妇欢迎她来呢？
结果*倒好，儿媳妇不欢迎她来，难道她心里没数吗？
就是你招人烦了，人家不待见你了，不愿意你过来了，然后*就委屈上了，哭了一晚上，*和你爸是绝配啊，哭一晚上不知道哄哄？
要么没有真哭一晚上，夸张一下让你屈服呗，要是真哭一晚上也不是你老婆害的，你爸一个男人哄不好老婆，也不知道和老婆分析是非对错，这是他的失职。
说句实话，*这种恋子情结主要就是你爸造成的啊，你爸不愿意理她，然后就让你们夫妻来接受*这个不受老公待见的女人？
如果你是一个男人，你就应该让你爸明白：
*之所以老缠着你，就是夫妻关系缺位导致的恋子情结，他要做出改变，而不是用孝道来绑架你。
但你不怪你爸处理不好夫妻关系，也不怪*过多干涉儿媳妇的生活，你却觉得你老婆有问题，还振振有词地说很多人婚后也和老人住在一起的，不是也住得好好的吗？
你之所以会觉得住得好好的，是因为你很自私，你只考虑自己，从来不考虑女人的感受。
作为儿子这个既得利益者，两个女人一起照顾你，甚至争宠争你心理的地位，你看到的当然是好好的。
但你知道有多少女人是含着委屈一起住的吗？
公婆老公是一家，自己像个外来者，遇到好婆婆，那还好，万一遇到*这样的，那生活简直暗无天日，比坐牢还难受。
随时随地要接受检查、批评、唠叨，稍微不爽一点吧，她就给你哭一夜，把你钉在舆论和孝道上反复鞭打，这就是你以为的住得好好的。
因为针没扎到你身上，你不会觉得疼，你老婆觉得疼了，你还嫌她被宠坏了，让你在父母面前难做了。
让你老婆去看心理医生，只要*不再天天上门，你老婆就不药而愈了。
但是你和*绝对有看心理医生的必要。
因为你们有两个课题要完成：
*要解决夫妻关系导致的亲子关系错位，学习如何从你的婚姻生活里退出，去培养自己的兴趣和爱好，而不是每天来打扰儿子媳妇，在精神上阉割你们。
而你要学会的就是做一个真正的男人，消除恋母情结，不做妈宝男，你老婆其实是个很好的女人，值得你好好珍惜，如果你拎不清，以后有的是后悔的时候。
真的，说句难听的，不要老是强调我是独生子，我妈就我一个儿子，这世上每一种爱都是为了相聚，唯有父母之爱，应该指向别离。
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晚情，百万畅销书作家，云意轩珠宝创始人，致力于女性自我成长，新书《越自律 越自由》正在热销中，代表作《做一个刚刚好的女子》，微博：晚情的小窝，公众平台：倾我们所能去生活，ID：wanqingdepingtai
