时不时就会有读者留言问我：陈曼老师，对方出轨这事已经过去很久了，我明明选择了原谅，为什么我就是迟迟无法走出痛苦、让自己好起来呢？

我先在这说句招骂的话——你有没有想过可能是你自己不想走出来呢？

除开生理病症方面的原因，从心理层面来讲：被出轨超过3个月以上都没走出来，有可能你是在用“我坚决不走出来”暂且支撑自己面对眼前的生活。

在这里我必须先严肃表明态度（认真脸）：

如果你情绪出现严重问题、影响睡眠等状况已经持续很久，极有可能已经造成了病理程度的心理障碍（例如抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等）！

请及时就医且遵医嘱服药！请及时就医且遵医嘱服药！请及时就医且遵医嘱服药！

当然，看病断症的事咱们得交给专业医生，不建议网上自行诊疗，咱们在这能分析、想办法处理的还是我前面所说心理层面的事。

我知道，在任何“遭遇爱人出轨我要怎么走出情绪痛苦”的提问下，大致总是这么几类回应：

弱化问题法：“有什么可走不出来的？”、“ta背叛你还记着ta干嘛？”“走不出来都是暂时的”……

同仇敌忾派：“男/女人都不是什么好东西！”、“你被逼成这样人家在意吗？”、“我也是这样被渣男/女坑！”……

建议指导论：“离婚你就走出来了！”、“搞钱就能走出来！”、“让ta付出代价你就走出来了！”……

这些说法本身挑不出什么毛病，但如果你恰好是那个身处痛苦的人，你会发现你看完这些回答、甚至一条条跟着练习完毕以后，你大概率还是没有“好起来”、没能“走出来”。

并不是这些说法不合理、方法不好使，而是你自己在“想方设法”阻拦自己走出来。

你可能一听到我这么说会觉得特别气愤！好多骂人话都想朝我招呼过来！

“谁会愿意过这样的日子！”

“你知道我有多想好起来吗？”

“这样的痛苦我一秒也不想再承受了！”

请放心，我并不是在说你故意不让自己走出来，而是人在遭遇创伤时可能会下意识地要求自己停留在痛苦之中、拒绝状态的改变，哪怕这种改变是向更好、更无痛的方向前进。

那么，潜意识的那个你，究竟是出于怎样的动机“勒令”自己一直承受痛苦呢？

我从自己多年从事心理咨询的经验中总结，大致有以下3个原因：

被出轨对于几乎任何人来说，都是极大的情感创伤。

悲伤、委屈、困惑、不甘、愤怒……种种强烈消极情绪缠绕着你，让你痛苦不堪。

浸泡在这样的心理消耗中，你每天让自己醒过来就已经耗尽了全身力气。

没人能眼睁睁看着这样的事情发生在自己身上仍岿然不动，于是你用力挣扎，希望对方看到ta的背叛给你造成了多少伤害、把你拖入了怎样的境地。

你一遍遍向爱人“演示”自己的痛苦，你不允许ta的出轨背叛在你们的婚姻中轻易翻篇，全是因为你需要爱人看到ta这么做究竟给你造成了多深刻多强烈的痛苦。

你害怕自己释怀得太快，对方就不会重视自己的不忠行为，认为你对ta出轨不以为然，迅速卸下心理包袱；

你更害怕ta因此再也不遵守婚姻的忠诚约束，往后肆无忌惮、想出轨就出轨。

是的，有可能是为了避免这样的情况发生，所以你不让自己从这些情绪海啸中挣脱出来，以此维护自身的“感受重要性”和“情绪合理性”。