这不是你在“耍心机”、“使心眼”，自我维护往往是人在受伤情景下的机动反应。

一个受伤的你不愿停止自我折磨，只是因为你希望对方能看到ta的行为让你有多痛。

单单是出于自我维护，不足以让一个人持续阻止自己走出痛苦。

因为你不仅希望出轨爱人仅仅是“认识到”自己的错误，更想要ta为自己的错误付出代价。

而人总是天然地知道：对于亲密伴侣来说，我们的痛苦本身就已经是一种惩罚。

通俗点讲，两个人身处一段亲密关系，其中一人时时刻刻都痛苦不堪，你觉得另一方能高兴到哪去呢？

一方面，痛苦能为你对ta的惩罚附加上“正当性”——“我这么痛苦，当然不能让ta那么好受！”

另一方面，痛苦也能成为你坚持惩罚对方的养分——让自己一直痛，你便能提醒自己不要“放过ta”、惩罚得多一点、再多一点。

对于这样的心态，我之前有位来访总结得非常到位：

“要是我都好了、事情翻篇了，那还有什么‘资格’每天朝他发脾气、给他装监控、要求他时时刻刻去哪都报备？”

“我有时也怕自己好起来，如果没法每天这么怒火中烧的，我靠什么保持这股每天折磨他、让他补偿我的劲头呢？”

你也是这样吗？

为了犯错的ta受到惩罚，哪怕让自己一直痛苦也在所不惜。

从系统治疗的理念出发，一个人不大可能一直做出对自己有害的行为，除非这种“有害行为”本身对ta来说也有好处。

人的情感很复杂，关系的世界也从来不是非黑即白，婚姻中少见毫无弊端的好事，更少有毫无好处的坏事。

是的，对于许多人来说，痛苦本身也会带来“好处”，只是这些好处的表现形式因人而异，除开当事人自己，他人很难辨别而已。

有些人发现，沉溺被出轨的痛苦能帮自己补足出轨前的婚姻缺失：

过去爱人对自己态度差、不耐烦，出轨被抓包后ta变得体贴耐心、温柔亲热；

以前在关系中ta强你弱，背叛的发生令两人的权力位置调换，ta变得低眉耷眼百依百顺，过去诸多忍让的你越来越习惯颐指气使；

曾经ta不爱沟通，现在为了求原谅总是主动交流、对你有说不完的话；

两人身体疏远了很久，出轨的爆发让两人重视起肢体亲密，夫妻生活反而更和睦了……

还有些不愿放下痛苦的人，他们留恋的是那些出轨后婚姻新增“收益”：

爱人以前很小气，对自己花钱抠门、出轨被抓后财产都转给了自己；

过错方诚恳认错、对自己小心翼翼，出门随时报备行程、爱玩的ta每天早早回家……

我并不是在说深受出轨所伤的你精于算计，为贪慕对方各式各样的补偿而得理不饶人，因为这不过是人的潜意识在应对伤痛时自发自动的惯性行为。

你紧紧抓住这些“出轨后所得”不肯撒手、不让自己的痛苦好起来，不是因为你善于计较盘算，而是你以为至少守住这些“收成”就不会让自己伤得更深。

但这些只是“代偿获益”，这就像墙面瓷砖脱落你不能用水泥去填坑一样——出轨破坏的是你们之间的亲密、安全感和信任。

不直面这些问题而是去拼命给态度殷勤、财产补偿及家庭地位加码，终究无法搔到你的痛处。