1.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小，顿时我就是悟了

2.朋友从东北来找我玩，一行7人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意地点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说：已经甩掉了!

3.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果到吃饭了已经有好多人夸我长得高了！如何是好!!!!

4.婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说，妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！婆婆当时睁大眼睛看着她！

5.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没被发现的时候。后面一哥们回头看着我说，兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味！

6.考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”

7.来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥说到，妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精。

8.n多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上遇见熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

9.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，送我喜欢的包包，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做梦醒了吧。

10.学生版《凉凉》 入夜渐微凉， 这次考试要凉 。我在考场眺望， 耗尽所有目光， 不思量 小草难藏 ，看看又要凉， 学习我怎舍下。 这试卷白茫茫， 还故作我懂我会我真强 ，都是假象 。凉凉无极为你挂科成河 ，还有英语陪伴着我 ，浅浅高数铺满你的袖 ，片片中间入水流 凉凉天意 ，挂了一身的科。 落入重修， 伤害了我 ，生劫易渡 ，被劫难了， 疲惫的心， 还有分是学生命根。 还有份是我的命根， 也曾鬓微霜，差点头发掉光， 这考试周漫长， 怎能浪费时光。

11.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初的我们。

12.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。男儿当自强！

13.青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐！

14.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道，怎么就给吐了！

15.黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。