自打放暑假，我的一位朋友就专门在家里守着娃娃写暑假作业和各科补习，母子二人因此开启了“对战模式”。
这是一场没有硝烟的战争，基本都是以妈妈抛出一个又一个问题为开端：“你XX写了吗？”“这个题怎么做错了？”“不要偷空就是玩游戏！”“这点作业怎么要花这么长时间？”……
紧接着，就以小家伙各种不理睬和拖延作为回应，以妈妈高八度的咆哮作为升级，以孩子委屈地哇哇哭作为战争的尾音。
想一想，都觉得头大。
我听过很多父母吐槽这件事的艰难。这些叫苦连天的父母，往往是非常用心的父母。他们在孩子身上下了大量功夫却没什么明显效果后，忍不住直呼：我家孩子就是不爱学习！
真的吗？
看到太多父母乐此不疲地投身“战斗”，却很少有机会听到孩子的声音。
孩子对此怎么看？
我亲耳听过一个孩子说：只要我好好学习，我妈妈就会开心，我就能报答父母了。要命的是，那孩子的妈妈还非常感动。
这是在做什么？是硬生生把孩子的事变成了父母的事，把孩子原本天然具备的内在的学习动力给剥夺了。对孩子而言，父母的频频督促意味着不信任，它将可能剥夺孩子自己对学习这件事的掌控权和兴趣。
原来是孩子自己的事，却变成了为父母做作业，可想而知，父母累孩子压力也小不了，并且很容易出现以下几种可能：
- 一种是孩子跟父母说，我很累，我受不了，你们不要再这样了。这是比较好的情况，说明孩子还能够表达他自己，他对自己有很好的觉察。
- 一种是孩子出现身体上的症状。比如他会经常莫名头疼，或身体不舒服。只要你不让他上学，他就好了。
- 还一种是言语上应承，行为上各种磨蹭。通过磨蹭，去向父母宣告自己的主权。
- 最后一种是变成乖乖小孩，但这类小孩最容易出严重心理问题。
曾经有个新闻不知道大家还记得吗？17岁的天才男孩在母亲严厉调教下，十几岁就上了中科院硕博连读。可最后他没能撑得住，进入中科院没多久就退学了。退学时候刚好是青春期。这是人的自我第二次觉醒的时候。他嘴上不跟妈妈对抗，却用行为跟妈妈进行了坚定的反抗：妈妈，人生是我自己的，我不想为你而活。
- 允许孩子独立学习和写作业，除非他开口求助
有人问：照你这么说，那孩子学习这件事，是不是可以不管了？
当然要管。
比如陪伴孩子写作业，低年级的时候的确经常需要父母陪着。但是所谓的陪着，不是要父母手把手教，或者孩子写作业过程中，随时盯着看哪里又错了题、哪里又漏了字。
最好是孩子写作业的时候，父母可以同时拿一份报纸，或者一本书，坐在孩子旁边，保持一定距离。当孩子遇到问题时候，再过来辅导孩子。
辅导时的态度也很重要。首先鼓励孩子：要不你再试试，我相信你。当孩子尝试无果，切不可因此骂孩子“笨”。如果孩子这会儿就有你现在这么“聪明”，那才是怪事。
- 把学习这件事看得好玩儿点
你当然还可以借助亲子陪伴的时光，带孩子做些有趣的学习上的探索，但是前提是，你要有一个放松的心态。
举个我自己的例子。
在别人家孩子都开始学英语的时候，我没敢轻易教儿子，尽管我觉得自己英语还不错。只是后来读到一套英语绘本时，我带着儿子玩儿起了角色扮演，还故意用夸张的语气词，把儿子乐得前仰后合。那以后，他都自己主动拿着书找我：妈妈，我们玩英语吧！听他用了个“玩”字，我就知道，这路子对了。
在学习上，我们当然可以去陪伴和引导孩子。只不过建议少些功利，多点尊重，多些趣味。这样的过程，可以一点点激发孩子内在的学习动力，从“我不得不学”，变成“我想学”。
- 不用总是纠正孩子的错误
不少高知父母对自己的学识很有信心，对于孩子的学习，很喜欢询问和纠错，认为在自己的监督和引导下，孩子会学得更好。但事实是，如果引导不当，很可能适得其反。比如下面的情形：
妈妈问：这个字念什么？
孩子快速答：念“多”。
妈妈反问了一句：你确定？
孩子一下子就迟疑了，拿小眼睛瞄妈妈：念“多”？
孩子的理解力还很有限，认知过程都带有不确定性、尝试性。若你问题太多，或太严厉，那你很可能是在削弱，而不是加强孩子的理解能力。
因为你很可能只让孩子反复感受到：我很无知，很丢脸，永远不可能爸妈那样优秀，哪怕尝试也是没有用处的。
所以，下一次看到孩子犯错，也许你可以克制一点，再克制一点。事实上，孩子们自己有着强大的纠错能力。哪怕的确当时找不到自己的错误，不是还有老师吗？
我们很多时候在做的事，就是把孩子自然而然就学会做的事，都变成了枯燥无味、苦大仇深的事。殊不知，人内心的驱动力其实就两种，第一是逃避痛苦，第二是追求快乐。当我们有意无意给孩子形成“学习是苦大仇深”的印象时，孩子自然一提到它就会想逃避了。
