它已经不在这个世界差不多快三年了吧，我其实希望那是一场梦，可惜不是。现在一想起它我就很悲伤。它就像是一面照妖镜，把我的内心的丑陋清晰的投现在我眼前，它让我懂了什么才是真正的善良。下面说一个流浪汉和一只狗的故事。

30岁之前我居无定所，网吧，大街上，公园躺椅就是我的床。习惯的力量是巨大的，当习以为常后，今天是在网吧睡与在公园躺椅睡没有什么区别。30岁之后开始租房睡在床上，长年累月的自我身体折磨，晚上玩半宿睡半宿的生活身体有些吃不消了。故事发生在2019年冬天一个平常的日子里。我这样的人，坐在电脑前不头昏脑胀是不会回出租屋睡觉的，那天或许因为前两天熬的太久了，那天我11点左右就回出租屋了。

天挺冷的，开门脱衣钻被窝睡觉，心里想着游戏该怎么玩。微弱的狗叫声让我无法沉浸在对游戏的想象中，我心说，谁家的小狗跑出来了，心想一会跑了就没有叫声了，可叫声一直不断，离我的出租屋很近的地方传来的。

我披衣服起来开门查看，循着声音是离我出租屋几步远的下水道传来的，我回屋拿手机开电筒，是一只小白狗。见来人了，停止了叫声。我心说，哪个缺德的扔在这了。转身回屋继续睡觉，躺下没多大会，它又开始叫了。我沉浸不了游戏中，开始胡思乱想，我也不比这狗子强到哪去，唯一不同的我是个人。它那不停的叫声其实就是刚离开狗妈妈的不适加上饥寒交迫。要不我收养它，转念又告诉自己别逗了，你自己的日子还没整明白呢

两种念头开始打架，收留它还是无视它。后来想通了，它只是一只被人扔掉的狗，好歹也是条命。一条小狗死在这个冬夜里，死在离我几米之外的下水道里。感觉怪怪的。把它抱进来，在屋里最起码不会冻死，每天扔个馒头给它，度过这个冬天，在把它扔在大街上与其他流浪狗一起混去。也相当于做了一件好事。

打定主意，第二次起身，出门，拿手电筒照着，伸手去抱它，它发出那种呲牙要咬人的低沉声。使劲往下水道里面缩，我也怕被咬一下，这不是找倒霉吗。心说，我可是好心，既然这狗子这么怕。随它去了。转身回屋，继续睡，它又叫，在它的叫声里我浮想联翩。竟和它有种同病相怜的感觉。它的叫声无外乎对它妈妈的思念，对它要冻饿而死处境的绝望。我心里很不是滋味。我开灯起床，心说再做最后一次尝试。它蜷缩在下水道的深处，不敢叫人碰它，只是不停的叫着。我又能怎么做呢。

现在想想，真像梦一样。当时的我打开屋门，竟然对那条在下水道里的狗说了句话。或许听到有动静，那狗也停止了叫声。我把屋门大开，说给你5分钟。然后就回到屋中央，盯着那个下水道口。

我心说，等几分钟。它如果出来了，让我碰了，就算有缘。就养活它度过这个冬天，如果什么都没发生。我关门睡觉。它怎么样那是它的命。那狗没了叫声，步履蹒跚的露出头，跌跌撞撞的竟然爬进了我的出租屋。它和台阶一样高。爬的很吃力，我怕我过去抱它，它会害怕。所以惊讶的看着它。也是当时我是真傻了，狗子真的能听懂人话吗？

看着爬进我出租屋的它东闻闻，西嗅嗅，我才从恍惚中回过神来。心说，等我，我去买点吃的。骑车奔超市。很多超市都关门了，好不容易找到一家正在锁门的超市。买了袋牛奶，买了几个火腿肠。

回屋，烧水牛奶温了一下，火腿肠切成碎末。洗干净我吃饭的盘子。轻轻的呼唤它过来吃。或许它知道我没恶意，或许是真饿了，它循着气味过来吃了，我开始尝试碰碰它，碰它一下它哆嗦一下，它也吃饱了，也不怕我的触碰了。我抽出自己一床比较软和的被子，一个没门的大柜子下面。给它当窝。抱起它放在上面。告诉它这就是你睡觉的地方。

然后就开始了一个出租里有两条生命的日子，第二天去网吧查小奶狗怎么养。该注意什么，什么狗子不能吃之类的。

我一年四季不做饭，只有过年时没有便宜吃饭的地方。才自己做几天饭，遇到它第二天我尝试自己做饭，怎么喂它呢。它应该是刚断奶的小狗。看到有卖地瓜的，我突发奇想，地瓜蒸熟了，软乎乎，甜滋滋的。也省事。买了很多地瓜，蒸熟了喂它，怎么叫它呢。就叫地瓜吧

那段时间我有点变了，以前每天睡到中午的我。早上7.8点就出去等活。给它准备一大盘子吃的出门。干活回来，第一时间不是去网吧，先回屋喂喂它，和它呆一会，再去网吧玩。

我心里挺不适应，内心无牵无挂的人，突然间内心有了牵挂的那种不适。虽然它只是一条狗。我告诉自己，把这个冬天过去，天暖和了就把它放到大街上，让它和它的同类一起活着。随着它长大，它越来越粘我。它越粘我，我内心的不适感越强烈。它一天天长大，我喂养它的方式现在看来有些过分了。我换着花样的喂它，买两个鸡腿，我吃半个，一个半给它吃。买鱼，我把没有刺的鱼肉给它。

网上搜狗子咬被褥，咬家具是磨牙，我给它买的羊排骨。肉给它吃，挑小的骨头给它磨牙，怕它在屋里孤独，给它买玩具。而它的聪明也确实超出了我的认知。刚开始，它随处尿。我学网上的招让它闻一下它的尿，然后指指墙角的报纸。几次之后它就去墙边尿了。而它拉屎，从没教过它，它一直它的窝在东边，它就把屎它到离它窝最远的西边墙角。

就这样过了一个冬天，它从一个小奶狗长成半大狗。它是那种很普通的土狗。我依然并不适应心里有牵挂的日子。我开始嫌弃有它的日子，有它我无法安心玩游戏，无法一天一夜不回出租屋。它几乎对我寸步不离。这成了我的心理负担。

我内心自我安慰道，冬天过来了，气温升到了它睡在外面也不会冻死，我救了它，让它不至于冻饿而死在那个冬夜。是时候把它送走了，让它和大街上跑着的其他流浪狗一样活着。我也该回到无拘无束的日子里去了。

我开始尝试出门开着门。希望我干活回来，它不见了。和其他流浪狗成了朋友，忘记这个出租屋的存在。失败了，每次回屋它都在，摇着尾巴欢迎我的到来。它从不跑远，最多就是在附近的垃圾堆转一转。我开始尝试把它赶出出租屋，把它关在屋外，任它挠门也不开门，直到它叫累了，我悄悄开门一看，它又欢天喜地的扑向我。我意识到让它自主离开不可能了

我打过它一次，还经常恶狠狠的盯着它，它像做错了事的孩子一样躲避着我的目光。可它还是不肯主动离我而去，我决定主动扔了它。因为有工友嘲讽我，自己还吃了上顿没下顿呢，还养狗啊。有工友路过我出租屋，说你屋里有狗屎狗尿味。

我断断续续扔它好几次，直到它死。第一次那是一个早晨，我特意网吧玩到4.5点，提前一天买了地瓜，火腿，鸡肉，各种吃的正好够它一顿的量放在一个塑料袋里。4.5点回到出租屋，把它装在麻袋里，在把吃的放在里面。它或许认为这是一个游戏吧，并没有激烈挣扎，没一会就适应了在麻袋里的感受，我一手骑着自行车，一手提着麻袋，把它放在村里公园广场的土坡上。拿细绳轻轻把麻袋口紧住，就是它一用力就能挣脱开的那种程度。然后快速跑开，骑上自行车像做贼一样逃离。直到我绕了一个大圈后，才绕回原点，站在很远的胡同口看向那个土坡，它别傻到一直不挣扎。还好，过了没多大一会，它受不了呆在麻袋里的感受了，麻袋扭动了几下，它钻出麻袋，抖了抖身上的毛，四处张望着。相隔接近百米，我也怕它看到我。赶紧藏了起来。心说公园里，晨练的，人来人往的。有喜欢狗子的会把它领回家。它等不到我，食物吃光就会溜达着去找吃的。因为困意，我恍惚着回到出租屋倒头睡去。本以为一觉能到傍晚，结果不到中午1点就醒了。随口吃了点东西，继续去网吧。

到网吧门口竟然鬼死神差的打算去看看它怎么样了。被人领走了还是自己跑了。结果到胡同口，远远的看见它还在那麻袋上趴着。正好这时一对散步的母子引起了我的注意。一个10岁左右的男孩发现了它，试着靠近它，可它发出那种呲牙要咬人的声音。那男孩喊他妈妈，妈，过来，这有条小狗。他妈远远的喊。快过来，小心流浪狗咬人。我看到这，看来是这狗怕人，没人领养了。它饿了后会自己离开的。转身去网吧，把精力放进游戏里。

当我再抬起头时，又是清晨4.5点。外面一片漆黑，起了大风。正准备回屋，又鬼死神差的打算去看一眼。到了能远远看一眼那土坡的地方，我眼泪掉下来了。那是一个高坡，风很大，它依然趴在那麻袋上，任风吹着。傻到连找个避风的低处都不会。因为它是白的，在蒙蒙亮的黑夜里是看的到的。我知道它在等我，它或许只是认为这是个游戏，我快速跑过去，呼唤着它的名字，它听到我的声音，也摇着尾巴跑向我。我一把抱起它，把它放在我棉衣里，风吹的它浑身都冰凉。我哭着对它说。你怎么这么傻。对不起，我不该这么对你。我再也不扔你了。

然后回屋把它安顿好，告诉自己不该对一只狗子这么残忍。它比以前更加粘我，更离不开我了。就这样又过了一个月左右。因为我租的出租屋，出了屋门就是胡同，过往有看头老太，接孩子放学的父母之类的，我怕它在屋里闷，我在屋里会开着门，让它可以自由出入，我在哪，它几乎从不离开我超过两米。我平时呆在屋里，也是看看手机，听听广播，无事可做。电动车一过，它偶尔会追着电动车跑，摇着尾巴的那种追赶，并不是要追着他咬的那种。一个过路的老太太对我说，把狗栓起来，咬到人就不好了，我点头应付着。

它只是一条狗，万一哪天咬到人，我拿什么赔偿别人。把它扔掉的念头又涌上了我的心头。断断续续又扔了捡回来，再扔再捡。它应该也懂了我一次次的行为是不想要它了。倒数第二次，我把它扔在一个垃圾站旁边，然后两个月刻意避开那条路回家。以前扔它的两次，它自己回来过。都是在村里，远的也就是村东头扔到村西头。这次我把它扔的那个垃圾点，是离我出租屋一公里的地方，还是直线的胡同。它并没有回来。我认为它认命了，它应该忘记我了。它就是一只流浪狗的命。 它成了一只把它放在哪就一直在哪的狗子。

直到两个多月后的某一天，那天我干了个很轻松，钱还不少的活。心情很好，急匆匆去网吧。忘记了不能路过这里的原则。我心说，快速通过这里，目不斜视骑行。它已经不在这了，它应该已经适应了和其他流浪狗一样的活着了。

远远的看见好几个小狗在那翻着垃圾，貌似没有白色的狗，不是灰色的就是黑色的。很好，就在我快速骑过的时候，一只灰色的狗抬起了头。我意识到了什么，那狗子跑向了我，我很愤怒的停下了车子，骂到滚开，我打死你之类的话。

它被我吓坏了，怔怔的站在那望着我，我不敢与它对视。可当我骑上车子，它还是不远不近的想跟着我。我哭了。那天，前面一个骑着自行车的男人，不远处跟着一条脏兮兮的狗。自行车上的男人哭的像个傻子一样，估计看到我的人，都会觉得这人是疯子吧。我骑到出租屋，它呆呆的站在离屋门几米远的地方，就那样静静的看着我，我知道这狗子它很爱我，可我是个接受不了被爱的疯子。

我哭了很久，走出屋门，蹲下身子，把它抱到床上，它浑身散发着垃圾堆的味道，它或许吃在垃圾堆，睡在土堆上，它白色的毛都成了灰色的。我看到它哭了，眼泪顺着它的眼角流了出来。我痛恨我自己，我变成了跟我父亲一模一样的人，而我以前却从未感知到这一切。我把我父亲对我的方式，全部的用在了一条狗子的身上。或许它是我妈妈之后第一个用灵魂在乎我的生命了。我却伤它如此之深

那天我用温水勉强帮它洗了洗身子，那应该是它第一次洗澡，它很不适应。那天后它和以前不同了，它会在半夜里没由来的狂叫。它竟然做噩梦了。那天晚上，我还没睡着，它在我脚边沉沉的睡去，听着它的鼾声，我想着我曾经的点点滴滴，突然，被子里传来它恐怖的嘶吼，还有撕扯被子的声音，我赶忙起床打开灯，它在被子里各种翻滚着，我掀开被子，呼唤了它一声，它才睁开眼，站起来，在床上走了几步，才趴下继续睡。

我开始跟它一起出去走走，它紧跟在我脚边，跟别的狗不同。它很怕它的同类，别的狗子碰到同类就凑上去闻一闻，它是同类靠近它，它就竖起背毛，我查过，这是狗子极端恐惧才有的反应。竖起背毛，还阻止不了别的生物靠近，下一秒就会攻击。有一次，一只黑色的狗追着它要闻闻它，它围着我的脚不停的转，我觉得那黑狗欺负它，狠狠踢向那狗的嘴，被躲开了，我恨不得追上那狗，把它虐待致死。是我让我的地瓜变的无法与正常的狗子一样的。

它的有些反常还是让我害怕了，我怕它咬到人。而我要为它的行为负责。我又一次想彻底扔了它。我盘算着把它送去邻村，我三年两年的也不会去到邻村。

某一天，我在路边等活，有人问我，狗还养着吗？我说养着呢？不想养了，有想养狗的吗？一个认识的人听到了，过来说，不想养了？送我吧。我一个亲戚在厂子里上班，我送给他当看门狗去。我说行啊，不过狗子不大，普通的土狗。那边没要求吧。他说，这有啥要求，有个狗就行。看门当摆设。一拍即合，我活也不等了，立刻回家取狗。

打开门，它扑上来，我摸了摸它。说给你找了个安身之处。然后找出个麻袋，它一看麻袋，就很抗拒的躲在墙角。我还是把它装在麻袋里，任它挣扎。心说，别怪我，我条件有限，去场门口当一条看门狗总比流浪狗强吧。最起码到时有人喂。

到了市场，很多人凑上来，我说一只土狗有啥好看的。那个说收养的人说，放出来，我看看什么样的。我放出来，狗子立马吓得到处跑，我说行吗。他说行。

其实我并不相信他的话，我从不信任何人的话。只是就像他要帮我摆脱麻烦一样。我又问他，你真有亲戚在工厂上班？缺个看门狗？他说真的。我说养这么久了，多少有点感情了。送到你亲戚那，平时给口吃的别饿死就行。他说知道了

他说狗四处乱串，你还能抓住吗？我说别人可能追不上它，我一喊准过来。我蹲下来，伸出两个手，它径直向我跑来，我抱起它，放进麻袋，交到那人手上。行了，给你了。然后也没心情等活了，赶忙跑去网吧。玩到头昏脑胀才回屋。

第二天去干活，我才知道它的下场。它被那帮人*了吃了。我强装镇静的说到，不是说送去看门吗，怎么*了吃肉了。那人笑到，别逗了，现在谁养狗看大门啊。

从那以后我很少理那帮人了，其实我知道错不在他们，是我的错。是我*了它，他们只是动手的人。那人说，拿回去摔了十多下才死，以前抓到的狗摔几下就死了，听着那些我心如刀绞。我知道，它只是条狗，我为它与他们拼命是我傻，那不值得。只是我对那狗子有感情，他们没有。而我也是*死它的元凶。

那天，我回到屋里，看到它吃东西的盘子，看到给它买的玩具，看到被它撕烂的被子，我狠抽了自己几个耳光，放声大哭，哭了半宿。我不配得到任何生命的爱与在乎。活了半辈子，我从未发自内心的说过对不起，而那晚，我一遍一遍的重复着，对不起，地瓜。地瓜，对不起。

我不该在不知道自己是个什么东西的冬夜。自以为是的认为自己救了一条狗子。它如果死在那个冬夜里，它应该不会那么疼。那种灵魂的痛比死亡要难以接受的多，被最爱的人抛弃的那种疼。

我让它爱上了我，又残忍无情的抛弃了它。我成了个会*人诛心的魔鬼。它只是只狗，它不会说话，不会表达。但不代表它只是个没有灵魂的动物。我自诩为我是个善良的人的信念在那一天土崩瓦解，我不是一个真正善良的人。我甚至能听到它在麻袋里那种灵魂的呐喊，它在麻袋里被人一次次重摔在地，它在问为什么，为什么要自以为是的救下它，为什么人类的爱如此不堪一击。

所有的感悟都是它离开这个世界后给我的，不是我救了它，而是它救赎了我。用它的生命和灵魂。我希望有来生，下辈子我来当狗，它来当人。把我对它的伤害都还给我。我一直知道我不适合和任何生命体产生情感的感觉竟然是非常正确的。

其实，我把狗子当成了我的孩子养了。我太容易产生深深的依恋感了，这是可贵而又非常危险的事。可贵的是35岁的我竟然有婴儿对母亲的那种最纯粹最原始的爱。危险的是如果没有深刻的自知力，就会做出非常残忍和极端的行径。

当那只狗子去世后，我庆幸我是独身，庆幸没有为人父，它是一只狗。它如果是个人，我在毫无意识中亲手打造了一个几乎一模一样的我自己。这才是恐怖的事。

就像我的父亲那样。而我终将是超越他的存在。他一辈子活在内心的苦难与痛苦里，而我是有希望脱离苦海，真正得到内心平静与快乐的人。而一切都是都指引着我真正的认识这个世界。

一只狗给了我很多很多，它不会说，但它就是教会了我什么是爱，什么是善良。让我看清我自己是个什么人，有多么宝贵的优点与多么可怕的缺陷。

我可以说什么都没经历过，也可以说我经历的太多太多了。从和那条狗相处以后，我给自己立下规矩。如果不爱，绝不靠近。其实那天我爱那只狗吗？我不爱，那时的我压根不懂什么是爱。那只是怜悯，而怜悯是人类最该死的情感。当一个人怜悯，他就自认为他是高高在上的了

那只狗如果没遇到我这可怕的人类，它会在思念它妈妈的味道里安详的死去，甚至嘴角带着幸福笑容。而我这个人类的自以为是，强制的让它在这世界多受了好几个月的钻心之苦。动物的世界永远比人类世界干净的多。那时它冬夜里的哀嚎只是妈妈，妈妈那样的呼唤，绝不是救救我，救救我的求救声。而我的出现让它认为我是爱它的，如它妈妈那样爱它的。我给了它生的希望。

它把我当妈，我只把它当成一个低等生物，它是只知道吃睡凭本能活着的动物。人类就是这样的狂妄自大，所以这个世界永远不缺苦难与悲剧。我不配得到这么纯洁的爱，我的灵魂已经被世俗所玷污。

很多人没有什么是真正的爱这种意识，所以很多人的人生早已注定。什么是真正的爱呢？就是我如果再养一只狗，如果我做不到不为任何人和任何事所动，陪它走到它生命的终结或者我生命的终结。我永远不会和它产生任何交集。这是真正的善良与爱。这同样适用于人类

很多人盲目的步入婚姻，组成家庭，生下孩子。相当多的只是一时兴起。妻子年轻，漂亮，温柔时他爱，妻子丑了病了，出车祸残疾了，想不开什么事疯了，他果断不爱了。适用于老公，孩子。海枯石烂心不变没有几个人能做到。

而时刻认识他自己是能理解各种变化的方法。懂自己这个世界就再没有不懂的事。真就是这样。我也不过分自责了，那只叫地瓜的狗本来可以安详的死在那个冬夜，却被我这个可笑的人类残忍的拉住。让它痛苦的煎熬了几个月，然后被打死分尸的下场。这是我这辈子犯的罪过。

人死了肉体无所谓了，灵魂与意识还存不存在，去了哪。还真就不一定。退一万步说，真的有另一个世界，我绝对是需要偿还的。或许我认识到这一点比常人更早一些。也就是如果有一辈子，我会比大多数人要幸福一点。我犯的罪少一点。

我竟然用自己的人生感悟到众生皆苦，众生平等的道理。我理解了这世间一切苦难的前因后果。

去年夏天，路上遇到一只被汽车压断双腿，拖着两条后腿爬行在路上的狗。换常人，太惨了，收留它吧。太可怜了。它并不可怜，那只是意外。死亡只是人们的不理解而人人恐惧。在狗眼里，它遭遇意外，找个内心有安全感的地方。等待死神的拥抱，是很美好的事。而当有人收养它，给了它生的希望，给了它爱的希望，给了它有个家的希望。然后再无情的剥夺它的希望，那才是真正的可怜与残忍。

前段时间，我的姐夫试图救助一个流浪汉，姐姐问我对这事什么看法。我说他们这是自寻烦恼。这个流浪汉他缺少一个温暖的家，缺少妈妈对孩子那样的爱，缺一个真正的母亲，真正的父亲。这些是他们能给予的吗？如果不能，可怜，怜悯从不是善良。那是人性中的恶，最不被常人所觉察的恶。

我深受人性之恶伤害的人，直到伤害了另一个生命才能觉察。就是因为那个冬夜我自认为那只狗好可怜，才是酿成它悲剧的原因。到现在我都不知道它从哪来的，或许是大狗生下它们兄妹好几个，其他兄妹都有人暂时收养，而它实在找不到收养人了。这大狗的主人也不愿意养两只狗，所以随手把它扔到路边，它才爬到一个三面有墙的下水道中

人类对同类都可以弃之敝履，何况对不同的物种了。其实这种人类对幼年狗的抛弃不会对幼狗造成多大的心理伤害。只是离开生母的不适感而已。所以很多小奶狗被领养后依然能活成一只快乐的狗子。

而狗子长大后主人的抛弃会造成心理创伤。在长大狗子的眼里，它的主人就是它的母亲。而人为什么能成为自然界仅次于神的存在？因为人的灵魂太聪明了

当一个婴儿降生一天后，第二天就被扔在医院，第三天就被好心人收养。中间没饿着，没冻着。这个孩子依然知道自己被抛弃了。人睁开眼的第一秒开始，就知道这个世界发生了什么。人的大脑不聪明，灵魂聪明。聪明反被聪明误，知道发生了什么，对发生的事不理解就需要别人的讲解。

养只大狗，生了小狗。主人把小狗都四处送人。大狗会因为思念它的孩子，悲伤几天。然后依然是那个深爱它主人的狗。狗能理解人类的行为。真正的理解。这换人类，谁生了孩子，不想养了。送到别的人家收养。绝对会换来母亲一辈子的仇恨，还有孩子的仇恨。

不是拿人与狗比，精神世界里。其他动物的爱更纯粹。更纯粹能带来真正的快乐。常人意识里，活人与死人的唯一不同就是感知。如果无知无觉，活着与死去也就没有什么意义了。

又说偏了，以上就是一只狗带给我的感悟。遇到过一只狗，看清了自己很多。我得到了很多。遇到它是我的幸运，是它的不幸。不过它内心纯粹的爱意真的能抵挡一切的苦难与伤害。它到死也不恨我，它只是瞧不起我这个人类而已。

等条件成熟时，我稳定时。养只狗足够我活过这一生。那时我也能接受爱和给予爱了。人生也就足够圆满了。

很多人养狗说毛孩子，其实狗子就是人生初期的真孩子。每个人曾经对父母的爱就和狗对主人的爱一样。现实不是孩子辜负了父母的爱，是很多父母辜负了孩子对他们的爱。我没谈过恋爱，没结过婚，没有过孩子，但我感觉我当过一回父母，就是这么奇葩。

人是分阵营的，他还未婚未育。他会站在孩子的角度看问题。他为人父母了，他就会站在父母的角度看世界。其实都有问题。因为人性自带的自私基因。懂真正的自己才能看清所谓的问题。当真懂自己了，也就不存在问题了。一切都是合理的，正常的。

我太能啰嗦了，暂时到此为止了。打字很累的，尤其是这种毫无目的性的打字更累。以前我很少哭，现在我看个电影桥段，听到句触动内心的话。就容易感动落泪。或许泪水真的是洗刷灵魂的工具。

或许布满灰尘的内心或者灵魂，最终能在眼泪中变的纯洁与轻盈。