1.
谁痛苦,谁改变。
如果你看到孩子没有完成,你感到痛苦,焦虑,而孩子在聚精会神的看电视,打游戏,十分快乐,说明需要改变的是你。
孩子是独立的个体,不是全村的希望,不是家族的寄托,更不是家长抒发焦虑的工具。
2.
大多数家长倾向于要求和命令,而忽略了倾听和辅助。
“我觉得,我认为,”
“你应该,你必须,”
3.
遗憾的是,你觉得好,未必是对方觉得好,
将心比心,你也不喜欢自己的耳边总是充满了“你应该,你必须”,
因为这让人觉得自己好像没有普通的智力,这才需要别人替自己做主。
而原始状态下,人人都希望对自己的事情有主动的掌握权。
这才能让人有活着的感觉。
知道哪些是自己能力范围内的,哪些是自己能控制的,
这样才是鲜活的状态。
如果事事都需要他人做主,样样都需要听凭他人,那么就容易变成提线木偶,失去了自我。
这让人感觉不到自我的存在。
4.
如果孩子对你的苦口婆心有抵触情绪,是很正常的。
因为你认为的为他好,并不一定是真正的为他好。
如果你担心他读不好书,将来吃不饱饭,
那么大可以拼命为他积攒更富强的家业,
这样不仅能够挥发掉自己多余的焦虑,还有可能真的创造更多的能量,好让他以后心安理得的躺平。
同时,孩子看到你认真的生活,甚至能感到你是真的在为他的未来筹谋,感到了你真正的关心,那么他也很有可能以你为榜样,学会为自己负责。
5.
大家都走过的路,那么还是少去凑热闹。
既然强行命令和假意哄骗都没有什么明显成效,或者长期的成效,那说明不妨可以探索不同的道路。
为什么上述方法都不管用呢?
实际上,那都是外部的力量。是有限的。
它们带来的,要么是“写不好不要吃饭”般的恐惧,害怕,要么是“写完了就能看电视”般的一时兴奋,但外部刺激都是暂时的。
只有孩子自己想要学,自己想要做,才是长久的,不会轻易动摇的。
6.
怎样才能让孩子发自内心自己想学呢?
就是尽可能的提供条件,放任他自由探索。
如果他觉得蚂蚁搬家好玩,就让他看一下午蚂蚁搬家;而不是拿出一本少儿百科全书一下子把知识灌给他;
如果他觉得架子鼓好玩,就装上一层隔音设备,让他乒乒乓乓胡乱敲,让他自己去感受音乐的律动,而不是马上请一个著名表演艺术家莅临指导。
如果他觉得打游戏好玩,就给他买一台运行流畅,色彩绚丽的高档电脑,装上千兆网络,买一把专业电竞椅,让他昏天黑地的打游戏。
在此过程中,千万不要寄希望于他能成为著名生物学家,著名表演艺术家或者著名电竞选手,只不过是让他发现自己的所爱,
7.
能够真正为自己喜欢的事情全神贯注,这是贯穿人生的重要品质,真能做到这样,你根本不用担心孩子吃不饱饭。
不然,为什么大众看起来都是兢兢业业,做着自己“应该做的事”,“外部期待自己做的事”,却依然觉得自己浑浑噩噩而度日如年呢?
另外,当孩子能感受到你是给予他足够的耐心和包容的,他就能感应到,充沛的理解和丰盛的爱护。他不会害怕失败,也不会胆怯未知,这样的底气,足以让他面对今后的任何困难。
亚洲父子在客厅的桌子上做作业。Asian Father and son doing homework
8.
当你想不通自己的孩子为什么不能像隔壁家的小明一样乖巧听话,认真完成作业,那么你就会觉得痛苦,说明你本身有绕不开的心结。
当你看清了应试教育的本质,明白自己的孩子很可能被沦为被筛选的工具,看透一本本练习册和辅导书不过是“教育”产业链上的盈利产品,自己买再多的辅导书,孩子做的再多,不过是让出版社和回收站老板更发财。
孩子的人生到底好不好,并不取决于他有没有认真听讲一些很容易被遗忘的内容,有没有认证完成批量生产,东拼西凑的练习册,
而是他有没有了解真正的世界运行的规律,掌握独立生存的技能。
他过的幸不幸福,取决于他有没有坚韧的品格,顽强的毅力,能不能分享快乐,会不会关心他人。
9.
当你感到痛苦时,
不妨回到自身,看看自己在期待什么,在诉求什么;
再看看双方想要达成的最终目标是什么,以免在无关紧要的练习册上和孩子置气而南辕北辙。
大家都是第一次做人,就不要彼此折磨。
小学生在课堂举手