比如：

• 情绪会渐渐变得易怒、敏感，你会特别在意周围人对你、对这段感情的评价，你怕他们说你傻、说这段感情不值得。
• 非常强的窥视欲，你特别想知道，对方过得怎么样，TA有没有新欢？TA有没有想起自己？而当你自己想起对方时，又会疯狂地压制下去；
• 丧失一个自我评价的标准，你永远不知道自己该做什么，自己下一步该干什么；
• 自我价值感过低：你仿佛抑郁了，但你不知道自己哪里出了问题，你想走出来，但不知道怎么才能度过漫长的无意义感；
• 对爱情持悲观态度：认为失去就是爱情的常态，既然失去是常态，那拥有还有什么意义；

所以，我永远不认为，断联就是分手后的万能公式，不断联，也不代表你在迎合卑劣的人性。你的脊梁骨不会因为联系对方、对对方还有可耻的留恋感就变弯，你的自我价值也不会因为你果断的选择断联了就上升，或者不断联就降低。

其实很好理解啊，你无意识的断联，只是为了斩断自己混乱的思绪，不面对混乱的现状，等你断绝了一个星期、一个月，不采取任何作为，你会发现，就算你断联一辈子，你该痛苦还是痛苦，你该放不下还是放不下。

所以，问题的本质不是断联。断联或者不断联，对于与自我和解、是否放下了TA而言，根本就不是什么必要条件。

重要的是，分手后，怎么面对内心那个蠢蠢欲动的孩子？

既然明白了断联只是作为分手心理面对“丧失感”的一个遮羞布，我们就可以揭开这块布，问问自己：

当下的自己该做什么，才能在面对以后的自己时，做到问心无愧？

首先我想说，感情中永远没有一直最完美的选择，只有对于当下的自己而言最好的选择。而且也一定尽量避免去听所谓“过来人”的建议，尽量不要把选择权交给别人，否则，你无论做出什么抉择，都是对自己的不负责任，都会后悔，后悔自己为什么当初不选择另一条路。

那现如今“该如何选择”这个问题踢到了我的脚下，我会怎么看？

我只想说：在分手前，要做最真实的自己，在分手后，更要做最真实的自己。

你可能会问，真实是什么？是我们理解的那个敢爱敢恨的真实吗？

首先我们确定一下逻辑：

我们要在时时刻刻做真实的自己，

但真实的自己≠向对方表达自己所有的情绪

对方也永远不是自己所有情绪的承担者

1、做真实的自己≠表达“真实”的情绪

诚然，情绪说不了假，但你能百分百保证，你感知到的情绪，都是真实的吗？

说出来你可能不信，我们有时感受到的情绪，其实不是自身想真实表达的，我们只是受到了下意识地支配，认为非表达不可（就如同分手时候感受到的焦虑和不安，认为一定要放大让对方看到），而当自己表达了，才发现自己会非常后悔说出去的这番话，这根本不是自己的本意。

举个例子吧，你将分手后感受到的恨意当作对对方的憎恶，这份恨，让你想联系他，想联系上他后羞辱他，或者看到他的后悔，最好是离开自己后，他肠子都悔青了。

一想到这些，是不是你内心都能畅快许多？

但这些都是肤浅的情绪表象，它只会让你淡化自己的诉求，只想侵犯对方的边界，带给对方伤害，考验自己在对方心中的心理位置；它隐藏着的其实是人在面临缺失时一直逃避的关键的点：我现在很痛苦，谁来替我承担这份痛苦？

逃避痛苦比面对痛苦更容易，怎么逃避呢？你会发现在你非常痛苦时，会把痛苦转化成自己可以接受的情绪，让注意力从自我转移到外界。

比如，你会用自我惩罚的方式引起对方的注意，逼迫对方见你一面，或者你想通过报复对方、败坏其名声的方式缓解内心的焦躁不安。

其实这些向外的宣泄，都是在掩盖自己的“自卑情结”，你害怕看到对方过得比你好，其实是不想面对自己内心的嫉妒感；你害怕看到对方找了新欢，也是因为不想让周围人觉得你不被需要、一无是处，是个彻头彻尾的输家。

可如果当你跳出这个自我掩饰、自我欺骗的怪圈，你就会发现，自己所有的举动和行为，其实都是在想要一个安心的说法：自己还被爱、还被接受、还有价值。

这才是最真实的你，你看似放不下对方，看似希望用攻击性的情绪来道德绑架对方，其实内心是还在渴求，渴求从对方身上看到自己的价值，想通过对方来证明自己还值得被爱。