编者按：这是我们抑郁症互助群里一个姑娘写的自己的故事。她给我看这些文字的时候，我被深深感动了。作为提笔为文的人，现在更加喜欢这种返璞归真、娓娓道来的文字。毫无疑问，我被她的深刻的内观反思打动了。当今社会，出于家庭、工作、环境、人际等种种压力，抑郁和焦虑症在人群中越来越普遍，或轻或重。然而，与看得见摸得着的身体疾病相比，隐形的心理疾病所得到的关注和理解，实在太少太少，并且常常被人误解。

这篇文字推送给你，也许你能在这里找到自己的影子，也找到一条充满阳光的花香小径。

原标题：愿来时一切悲痛，化作一树菩提

作者：翼

两年前，曾有一个比我大上很多的朋友对我的见解感到困惑：“你这么小，看着嘻嘻哈哈，为什么有时候说出的东西这么沉重。”

为什么呢？

外公也曾对他人说起我：“我孙女看着孩子气，实际看待人事通透得我都觉得吃惊。”

慧极必伤

小时候常常遭到莫名的排斥，直至高中。他们说我很奇怪，总是执着与现实问题无关的问题，我为什么会感到痛苦、人为什么会死、宇宙中智慧绝对不止人类、生命的真相是什么、如果我死了会变作什么、为什么学校的教育不教我们如何面对生命的低谷或高峰、为什么人类总在战争、我能做些什么……

周围的人告诉我这些都无关紧要。

“人怎么可以活得这么麻木冷漠？”那时的我这么自我疑问。

然后在不知不觉中，构建的三观和外界的三观不停碰撞，我在之间，鲜血淋漓。

加上没记忆前很可能被保姆虐待，我渐渐的无意识的摒弃“情感”，也是之前心理医生所说的自我保护机制，人悲痛到极致，反而不会哭泣或者试图发泄，最初还有身体在做出情绪反应，不停的胃痛，痛得直至晕厥。

后来睡眠在某一天变得轻浅，梦境越来越清晰和悠长，并且悲惨。

然后睡眠质量越来越差。记忆力和引以为傲的理解力开始直线下降。我尝试和父母老师沟通救助过，前者否定，后两者让我别多想。

然后高考失利。看到分数的时候我觉得我应该哭的，但是没有，似乎在“伤心”冒出头的时候就被隔离在某种东西之外。

大学生活

大学生活又是怎样的呢？

是理智而无助的。

我会开心，也会发自内心的笑，但笑过之后什么都不会留下。有很喜欢的人，喜欢了很久，但是告白之后被拒却是释然，当时都觉得自已反应不大正常。

之后心脏跳动不正常，不想打扰室友便一个人去医院，差点晕在抽血过程中，吓得医生赶紧过来给我一针（我不记得打的什么了），然后之后测心电图不大正常，医院联系学校。

然后学校发病危通知书，休学回家进一步治疗修养。回家检查发现心脏病不过乌龙一场，但却面对可能性更怕的疾病——肌无力。即使现在听到肌无力的测试都能闻到被电劈的肉香味TAT… 但最终让我感到倦怠的是深深的无力和无趣。