不仅在感情里会出现执念，在生活中我们同样也会存在这样的想法。比如你在某个公司里上班，干得好好的，忽然间接到人事的电话，说你可以收拾包裹，第二天可以不用来上班了。

听到消息以后你非常震惊，也感到恐慌，连忙跑去询问是怎么一回事，得到的回复是企业经济效益不好，要缩减开支，在单位里你的职位可替代性较强，必须裁员，于是你成了公司改革的牺牲品。

这个事情，会让你郁郁寡欢，辞职以后也一直想不开，整天陷入消极、悲伤以及仇恨的心理状态里。 “我工作干得挺好的啊，从不早退迟到，项目任务也做得好好的，凭什么就要裁我？你们不是欺负人么？”

以后再找工作时，去进行面试，就不会那么信任公司了。到了新的岗位以后，会得过且过，工作也不再积极，人的进取心也开始消退，陷入情绪的恶性循环之中。

情感上，这种执念会更加强烈。失恋了一直忘不掉前任、在感情里受伤害以后也迟迟无法退出，总是会陷入“对方还是爱我的，我忘不掉对方”的情绪里。

从心理学的角度来讲，这是属于“沉没成本效应”，为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。

人类的心理有个现象，是憎恶损失的。在你确定了一个损失之后，它就会在你的头脑中萦绕不去；在你再次想到它的时候，你会发现它比之前更加沉重。

因为损失会给你带来消极、悲伤、自责、内疚、悔恨等情绪，你会形成固有的歪曲认知，会觉得“自己是不好的，我做得不好对方才离开，我要是优秀一点，对方就不会离开我了”等负面想法。

受情绪影响，在那一刻你根本没法摆脱这些负面认识，哪怕别人叫你坚强起来，鼓起勇气去面对，你也依然很难挣脱这层违拗。

损失是实实在在发生的，感情没了、经济垮了，以后孤单一个人，这些都会让你感觉到受挫无助。

越是这样，人们就会越容易产生沉没成本的风险。比如你失恋了，感到很孤单，想要找个人来陪，正好身边有人给你介绍对象，你和对方认识一段时间以后，觉得对方还不错就和对方开始交往。

然而，由于你的创伤情绪还没有调整过来，一直会深陷对于感情不信任、怀疑的状态中，在和新对象交往的时候，会很缺乏安全感，总是怀疑对方，也对两人的关系充满质疑。

随着矛盾愈加频繁，彼此之间出现裂痕，最终两个人还是走向了分手的结局。

你会发现，失败次数的增加，时间也在一天天流逝。看似身边总是有对象，可是却没法维持长久的亲密关系。年纪增大以后，距离婚姻和幸福生活也是非常遥远。无论如何，你的青春再也没办法回来了。20多岁的你变成了30多岁，时间不等人，流逝的时间就成了你悔恨的存在。

这就是沉没效应所带来的风险，会存在谬误。陷入执念会让一个人屡次做出失败的决策，从而导致更大的损失。

那么，我们该如何才能放下一个人的执念呢？

这个问题很难，要想做到不容易，如果能做到，就不会有那么多的情感问题了。问题的关键是，你是否能够明白“开启一段新的感受体验”，是你“弥补过去损失”的最好途径？如果你能意识到这个问题，开启这个认识模式，才有可能放下对一个人的执念。

举个例子。

我去吃兰州拉面，非常不好吃，厨师做的饭菜很不合我的胃口，味道重，又咸，感觉很难受。耐着性子吃完，怒气冲冲地走出餐馆大门，表示以后“再也不吃兰州拉面了！”

可是不吃兰州拉面，真的是解决问题的办法吗？你内心想吃，但是受过伤害以后不想去吃，这是不是一个好的做法呢？

解决问题的办法，可以是换一家兰州拉面的餐馆，试一试别的厨师怎么样。如果觉得好吃，我就继续尝试；要是不好吃，我就立马换人。不能因为“一次受伤以后”，我就质疑所有的“兰州拉面”。

在感情里，其实也可以采取这样的策略。

受过伤了，跟前任没法再续前缘，怎么办呢？换人。结交新的对象，看一下这个人对你的感受怎么样。合适我就在一起，不合适我再去找别人。这里面需要做的，就是你能不能准确明白自己需要的是什么感情，我想要的是什么对象。

我性格很宅，喜欢待在家里玩游戏，那么我找对象，就要找跟我一样爱好的人，他能跟我有共同语言，能陪我一起玩；我喜欢旅游，想要到处游玩，认识对象的时候，就会问对方是否也喜欢这样的事？对方喜欢，我就和对方接触；不喜欢，就要换别人相处。

接纳自己的感受需要，明确我要找的对象，这样才能遇到适合的人。

很多人在感情里出问题，有个很大的困扰就是“太过于委屈自己感受去讨好了”，害怕感情的失去，总是会委屈自己的感受去迎合别人的状态。终究这份迎合是不匹配的，一开始在一起，最终也会失去。

与其仓促找一个“我爱的人”，不如耐心静下来思考，想一下如何找一个“我想要的人”。当你能够明确自己想要的是什么时，去寻找匹配的对象，这份执念就不会那么执着了。