父母在人生尚有来路，父母去人生只剩归途。

奶奶和岳父是同一年离开的，想想离现在一年多了。

曾经看过一段话：“在自己最亲的人去世的时候，并不会让你感到特别的悲伤。而是在日后的生活当中，一些生活的零碎，一些曾经的习惯，哪怕一点点想念都会让你陷入悲痛当中”。

从小就是奶奶把我带大，父母在九个月离异。对我而言奶奶就是我人生最重要的人，奶奶去世前一天晚上，我梦见她去世我一直哭醒了才知道是梦，我本来说好第二天带孩子去二叔家看她的。可是第二天我在去的路上，二叔就打电话我说奶奶快不行了。

人生真的有些遗憾无法弥补，更没有如果。时常想，如果奶奶还在我应该会更孝顺她吧，我还是会当她的拐杖牵她散步，给她做好吃，给她洗头买新衣服，逗她开心。

奶奶去世那几天，我并没有有太多的悲伤。心里想八十多岁了，眼睛看不见，儿女互相推脱，走了也是福。

可是在日后的生活中，我才发现原来奶奶走了。我发现跟个没家的人一样，好像灵魂没有归处。

回到老家，再也不能老远就开始叫奶奶。每当在外面受到挫折的时候再也不能给她打电话找安慰。在路边遇见像她背影的老奶奶，快步走过去也不是她。每次看见电视上，那些感动的瞬间却也发现想起她老人家眼睛总是酸酸的。

后来的日子你才慢慢发现，人没有就是没有了。当初接受她去世的时候，后来在无尽的想念当中你不愿意接受她真的离开了。千里无尽的想念，回家那座孤坟野草丛生，乱石横错，你也只能看看烧点纸弄点贡品来寄托自己那思念的心灵。只是不知道，天堂那边是否也会有想念。

在同一年奶奶是年初走的，岳父是年底走的。

其实和岳父的相处就两年的时间，可是他对我那种感觉跟父亲是一样的有时候感觉比我父亲还要亲切。他随和幽默为人大方，处处受人尊敬，热心肠。我认识的人都念他的好。

人一辈子你真的不知道下一次到底是什么时候。

比如说，我回家吃饭岳父说下次等你回来再买点什么好吃的炖给你吃，下次回来真的吃到了。比如说下次回来我带你钓鱼去，下次回来我们就真的去钓鱼了。比如说下次，我们一家去哪玩想，下次我们就去了。

比如说，下次等我们有钱了我们就去买个豪车开下。只是后来的下次却再也见不到他了

岳父是肝癌，最后几年每年都在去医院。和老婆认识的时候他去北京治病，我去看望她和岳母。刚做完小手术还想出去玩下，我带着他在北京到处转转我能感觉到他乐观和对这个世界美好的渴望，中间我也是无微不至的和他相处。

后来出院回家了，跟我老婆说我人还不错。年底就让我们订婚了。

像我这样离异的原生家庭，一般的父母真的不会把自己的女儿嫁给这样的家庭。但是岳父却因为看中我这个人把女儿嫁给我。

时光总是很美好的，在没有任何意外的时候。

我结婚，生了可爱的女儿。一家人也过得其乐融融，特别是岳父对可爱的外孙女爱不释手，天天带着遛弯钓鱼上班。闺女也特别喜欢外公，整天就想着外公带她去玩。

那些温暖的时光，对有的人来说就是一生最快乐幸福的时光。

2020年12月份，岳父突然感到不舒服。

我和媳妇开车从北京回到老家江西，我带着他南下广州就医。起初只是以为，小毛病复发，离开家的时候我们说过半个月就回来。只是没有想到短短20天，我亲眼看着一个好好的人因为病情的折磨而去世。

刚到那的第一天，他精神头还挺好的，我们到处转悠。那边好几条街都是吃的，我们两个说好，今年在这家吃明天在那家吃，吃半个月就回家。

很多时候我们总是想的很美好，醒来太阳依旧温暖，爱人依旧在身边，吃着爱吃的菜过着千篇一律的生活，人生平平淡淡安度余生也算圆满。

只是在后来在日子病情不断地恶化，他也没有吃到那条街的任何一家的美食。只能吃一些水煮菜，鸡蛋都不能吃因为消化不良。每天做热疗，看着他精神头一天一天下去。

去那大概10天，他自己就感觉不对劲了。跟我说，这次怕是从地球消失了，其实他一直都乐观连死都在开玩笑。他说他不怕死，只是放心不下小舅子和妈妈。

如果你知道这是最后一次温暖时光，你肯定希望时间可以静止让这温暖永远留住。

对于岳父来说弟弟应该就是他最大的遗憾吧，他时常躺在床上说再让他活两年也行。可以看见弟弟上大学。我总是在安慰他，我说没事会好起来得好了我们就回家。我现在清楚的记得他天天跟我说，一定要照顾好弟弟，照顾好妈妈，如果他死了会保佑我们的。现在想到这些有时候忍不住想哭。

他也和我说当初如果不是看中我这个人也不会把女儿嫁给我，那会疫情医院也不能去探望。也许他感觉自己时日不多，吵着要回家说要死也死家里面去。

我和媳妇拗不过她，那会医生不建议我们出院。说路上随时都有危险，但是他执意要走，我们买了飞机票飞到武汉家里再去接。

从去广州回来一个16天。

家里亲戚都聚在家等着他，那会儿大家都悲观了。回家也许看见亲戚朋友都在他是那种乐观的人，心情也好了许多。但是看见弟弟回来的时候，他忍不住痛苦起来说对不起他。

生命是多么的脆弱，这个世界是多么的美好。

回家后亲戚朋友让他去医院，他也只好听大家的，我又带着他去九江第三医院。我们总是想让时光慢点，哪怕多留一天也好。从最初的让他活10年，到活5年，到最后过了今年，再到最后熬一个星期到生日。

在医院还是跟我交代后事，那会他也知道了大罗神仙也救不了他了。还是不下弟弟和妈妈，哪里什么事没有做，让我去帮他做下，葬在哪里，一一交代。还是舍不得离开这个世界。那种不舍的眼神那种想生的*，我至今难以忘怀，在医院两天就要回家，我们也只能随着他了。

回家后，我整夜的陪着。那些大家都在了，但是生命已经很微弱了，咳血吃不下东西，止疼药都不管用了。回家两天后带着自己的不舍和无奈最后看着妈妈和弟弟离开这个他遗憾的人间。

从去医院到去世20天，我们总说世事无常，珍惜当下。

每次回家路过那座桥，我总以为还能看见他在那钓鱼。每次回家我还以为可以看见他亲切的笑容。我媳妇问我，你会经常想爸爸吗。我总是说人活着不好好孝顺，死了想那么多干嘛呢。

只是她不知道，我经常想起。开车的时候不假思索想起，走路的时候也会想起，睡觉前也会想起会不会梦见。

如果爱有来生，我希望我可以多孝顺下他们。

如果他们也想念就来我们的梦里。

只是不知道有没有如果。

只是不知道天堂是否也有想念。