我始终觉得，孩子的教育其实是没有标准答案的。
因为所有别人分享的成功案例，都有那些我们看不到的日常和细节。
但他山之石可以攻玉，特别是题主的问题，其实恰好是我经历过的烦恼。
我的孩子刚刚上小学一年级，由于基因的原因他比其他的孩子长得高一点，性格却不是很霸道的类型。按照幼儿园老师的委婉的说法，就是我家孩子比较“善良”，如果有其他小朋友需要安慰和帮忙，他也会感同身受。
就是这样一个相对乖巧、不乏朝气的小男孩却在幼儿园中饱受没有朋友的困扰。
不仅交不到朋友，而且据他讲，有几个小孩子还不时地欺负他。
在一年级前的入学心里测试中，他觉得自己的好朋友不多，还感慨自己幼儿园已经忍了好几年。
说实话，幼儿园的种种，作为家长的我们没有太关注，当然也会有一些引导，譬如买一些绘本，讲一些道理，当时孩子听得似懂非懂，实际却仍然如故。
最典型的教育就是如题主所说，人家欺负你，你要记得还手。
但我们似乎忘了：
你把孩子教育得越好，孩子可能还手的时候就会越犹豫。
而且能欺负人的“别人家”孩子，武力值可能是你孩子青涩的还手也无法抵抗的，只能让小孩子产生的更大委屈。
在小孩三岁的时候其实我就遇到了类似的困扰。
一次玩滑梯的时候，后面一个孩子一下子把我家娃推倒了。他的大人也没在身旁，我作为新手父母除了立刻把孩子扶起来顿时也有些无措。对方小孩子根本不理我的说教，也不道歉，一点也不把我的严肃和循循善诱放在眼里。而我作为一个成年人，如果去吼这个孩子，总让我有以大欺小的感觉。
那时候的我还没有后来想得那么透彻，慌乱之下，看着孩子没事，说了对方孩子几句，就带着孩子走了。冷静下来之后，我认真地同孩子沟通道：“他做的确实是不对的，我们要知道他做的是错的，但是他自己未必认识到错误，所以可能不会第一时间道歉，但我们要知道这种行为是不对的。”
虽然孩子被我安抚了，和我一起附和讨伐这种错误行为。
但现在想想，乏力且空洞。
所以我觉得对孩子的教育，光是教孩子还手是远远不够的。
不能盲目地教导用暴力去制止暴力，更何况是我们不了解孩子身处怎样状况的前提下。
当时的我由于困惑而在网上查了很多方法。
补充一个场外信息：
由于此前作为新手父母的惶恐，我在孩子的成长阶段几乎听遍了樊登读书关于“亲子类”的所有书目，每每会有一些启发。
但当时还是在知乎中看到一个我非常认同地回答。
“当孩子遇到校园暴力的时候，你要教会孩子第一件事请，不是还手，而是看到情况情况不对的时候，要学会跑。”
看到这个回复时让我有种醍醐灌顶之感，武力值有差距，性格有差异，为了不让孩子的伤害加深，当然的要学会跑。
学会跑其实不容易的。
这个对于我们成年人来讲都很难做到的应激反应，孩子有时候更难做到。
第一是父母日常的教导，被欺负要还手，不能跑。
第二是小孩子无措的时候，打又打不过，内心又受了委屈，大多数只会原地哭泣，并不会跑。
第三是别的小朋友都在看着，要跑丢面子，不能跑。
这三堵墙都是我们作为父母要教会孩子去破碎的。
所以当想通了这一点，我就开始给孩子洗脑。
该还手的时候当然要还手，但是当对方人高马大，或者是一群小孩子要过来打你的时候，你要怎么做？
当然是学会跑呀。
跑并不是怯懦，而是战略性转移。
与其盲目挨打，那么不如先跑，跑到有老师的地方去，他们再厉害能有老师厉害么？
老师看到他们打人是不是会训他们，他们是不是就吃了瘪。
纵使老师没在附近，情形不对，也要先跑。
一根筷子很容易被折断，十几根筷子就很难了。
你一个人会挨打，但是叫上与你交好的朋友在一起即使做不到反击，最起码他们也不敢欺负你了。
再不济，可以先跑掉然后回家告诉父母，爸爸妈妈是绝对爱你和保护你的，他们再厉害也没有爸爸妈妈厉害吧。
在我不断的洗脑下，我儿子已经可以骄傲的回复出“打得赢就打，打不赢就跑”的我八路军的经典战术，虽然实际应用其实还有待观察，但是我自己觉得还是有些效果的。
我甚至给孩子买了孙子兵法的漫画版，虽然最后证明那些是放在角落里吃灰得多此一举。
另外，切记也别忘了后面的流程。
要教会小孩子求助，学会在适当的时候向适当的人求助。
求助也和跑一样，是需要锻炼的能力。
而且要注意的是，所有父母施加于孩子的影响，都是一枚种子，切不可期望马上能看到参天大树，是要有时间的沉淀才能看出后面的影响。
幼儿园其实是得过且过的教育了一下。
当孩子上了一年级后，新的问题又接踵而至。
上小学刚刚一个月不到，作为应试教育的开端。
父母肯定很关心孩子能否适应小学的校园，能否适合大集体去个性化的生活。
当我问孩子学校生活怎么样的时候，我的孩子回复我：“一切都还可以，就是坐在身后的小朋友总是打我。”
一开始我不以为意，按照一般的想法去正常教育孩子还是要专心听课，该还手的时候就还手，该找老师的时候找老师。
因为平日里孩子往往会把一件事情描述得很严重，实际上却只是生活中的玩闹而已。
但是孩子的夸张描述，不是家长可以忽略的原因。
成长无小事。
特别是在义务教育阶段，与幼儿园不同，很多家长（如我），天生对直接联系老师解决问题有些抗拒。
我有个很好的习惯，就是每次睡觉前，熄灯后都会有个和孩子谈心的一段时间。
人在夜晚更容易交心，孩子也一样。
有天熄灯后我和孩子在床上聊天的时候说如果你被人欺负，你可以反抗呀，或者先跑去找老师。
结果孩子回答我他被欺负的时候都被压在地上打，动都动不了，哪里能够跑和反抗。
问孩子被欺负的原因，他也说不清楚一个所以然。也不知道为什么就成了后面孩子的目标。
这时候还是有同桌的一个女孩子会帮助他的，所以这两个孩子瞬间就形成了革命友谊。而同桌就成为了我孩子在学校最好的朋友，这是我值得欣慰的地方。
但朋友不是总在身边。
起初我和平时一样，没有太当一回事。
告诉孩子遇到暴力可以还手保护自己，然后建议他可以和后面的小孩子交朋友，或者多交些其他的朋友，这样被欺负的时候就有人帮助他了。
但是，一次和朋友的聊天和一次孩子放学后的感慨，让我改变了得过且过的想法。
在一次朋友相聚的饭局上，和朋友偶然聊起来这个事情，我说孩子的事情不要介入太多，以后这种事情还有很多，就让孩子慢慢成长，逐渐学会自己处理吧。
朋友听到这里突然很严肃地对我讲：“我认为你说得不对！”
“这事情你要去找老师，你要知道孩子是没法抵抗这些外部因素的，长期忽略不管极易造成孩子的心理阴影和伤害，有时候这些问题不是时间长了他就能解决的了的。”
“毕竟，父母是孩子小的时候唯一的依靠！”
听后，我又一次惊出一身冷汗。
对呀，我们总认为在我们成长历程中都经历过同样事情，就天然地认为孩子一定能够轻松渡过。
但其实孩子有些轻描淡写的反馈就是孩子在成长中的求救信号。
并不是所有的小孩子都能自己解决。
而老师作为成年人，班级里的纪律形象的树立者，小孩子也未必敢去向他们寻求帮助。
这个时候唯有家长细心的抚慰才能解决孩子成长的烦恼。
过了几天，孩子放学时候的表达更让我坚定了这不是小事，一定要介入的决心。
放学时家里长辈问他：“今天学校生活怎么样？”
孩子欢快地说：“今天比较完美。”
“为什么说完美呀？”
“今天没有人打我~”
看到这个视频作为父亲的我第一感觉是心酸。
何时，不被同学打变成了完美的原因？
第一时间，我们联系了老师，反馈了这个情况。
幸运的是，后来孩子反应说自从老师说了那个孩子之后，情况就改善很多了。
孩子的性格各式各样，有时候，欺负人可能是由于他控制不住那个躁动的心。
但这些确实需要家长和老师帮助他确定界限。
事情还没有结束，过了一阵子，我问孩子在学校怎么样，孩子又笑着说在午托的时候又有人打他了。
但这次孩子是笑着说的，作为家长多数时候实在搞不清楚这事情是否要严重到要介入。
这时候我的建议和做法是：把孩子作为一个平等的成年人对待，耐心地听取他们自己的想法。
