六月初,毕业生匆匆返校,一周后,又匆匆离别。我没有回家,而是选择在学校附近,一所提供食宿的考研机构继续备考。
我不断地安慰自己,只有半年,很快的。在这期间,我也遇到了一群温暖、有趣的新朋友,他们的出现,让我本以为枯燥压抑的日子,变得明亮、鲜活。
终于,考试那天到了,这一次,我满怀敬畏地上考场,心态平稳地答完了最后一门。没有任何感觉,只觉得,结束得好快。
两个月后,成绩出来了,比去年高了三十多分,顺利进入复试。我以为这次肯定稳了,但我做梦也没想到,我落榜了。
那是我人生中最紧张,又最丢人的二十分钟。
大概是奋斗了两年的目标终于能够实现,面试的时候,我紧张到耳鸣,感觉周围都是自己的心跳声,我大脑一片空白,甚至说不出一句连贯的话。
我知道自己把一切都搞砸了,我都做好准备了,可在当天晚上十点接到落榜的电话后,我还是难过到浑身都在发抖。
我知道,一切都结束了。
二战的时候,我曾经无数次地问自己,如果这次还不行,该怎么办?我该怎么面对这个世界?我还有站起来的勇气吗?我的人生还有希望吗?
现在,最坏的情况已经发生了,天塌了吗?好像没有。
我开始思考一个问题,我为什么要考研?
提升学历、好就业、多赚钱,多么现实。可这不是我的理由,而是社会一直在告诉我们的理由。
当考研被慢慢推上了像高考一样的“神坛”,原先的自主选择渐渐变成了如今的大势所趋,来不及考虑为什么,我们便争先恐后地涌入,或自愿,或被迫。
静下心来思考,我不过是像无数迷茫的毕业生那样,想为自己再争取几年的校园时光,不想那么急促又无措地进入社会罢了。
我不过是习惯了这十几年来连贯的学习生活,突然的“断层”让我一时难以接受罢了。
我失败了,我很难过,可难过之后发现,真的没什么。
一直以来,我都把考研当作一把开启新生活的“钥匙”,好像只要考上了,我就会变优秀,去一个更好的地方,以为这样就可以对待这个世界更加从容。
可事实上,在这漫长的一生中,没有人是真正从容的。
新知识、自制力、独立思考、自主学习、坚持不懈……这些在考研过程中收获的宝贵财富,难道仅仅因为一个不如意的结果,就要抹*之前所有的努力吗?
我忽然释怀了。
是啊,我不是一无是处,更不是一无所有。考研不是我唯一的选择,也不会赋予我一个顺遂的人生。
落榜后,我一度陷入极端的自我否定中。可是现在,我接受自己的失败,我选择走出这座困了我两年的“围城”,我相信,前方一定还有千万条路在等着我。