虽然我已结婚，也当了妈妈，可是我发现，由于小时候寄人篱下导致的自卑、多疑、紧张、无归属感、孤独，种种负面情绪影响着我对待生活中的每一件事。

婆婆的刁难，或许是我认为是刁难，她总是在否定我，我说的都是错的，她认为的都是对的。她总是说她自己当时的经历，而我总是多心地想，她说这些到底有什么目的。

丈夫的不理解和埋怨，甚至孩子有什么问题，都是我的原因，然而，我总是也在任何人责怪我的时候，我没有智力第一时间为自己做主，也没有足够的智慧去示弱 好让这家的人能理解我，甚至帮助我。

也许只有有过寄人篱下经历的人才会明白这种心理。我虽然看得透，但是做不到看得轻。甚至有时候空穴来风的自信，有时候讨好周围人的小心翼翼，都让我感到无助。

什么时候我才能摆脱这些阴影，去真诚快乐的生活呢，实在不想因为我的情绪而影响到孩子。家人都距离很远，我的苦楚更不想让他们再为我操心。

不知道还有多少个泪流满面的深夜，才能洗去那曾经被言语带来的伤害，也不知道还需要多少委屈，才能让我一次次看清自己，振作起来，为自己也为孩子做到真正的遮风挡雨。

没有人懂我，而现在又不得不挣扎在生活中。我也有自己的理想，我的追求，但我不能自私，我爱我的孩子，我愿意付出一切。

也许是因为本身的懦弱才选择如此不堪的婚姻。但孩子是纯洁的可爱的，我只能努力调整自己的状态，为孩子营造一个爱的环境。

岁月啊，你让我经历了这样的童年，又让我遭遇了这样的婚姻，还要我一如既往地热爱生活吗，有什么意义，还是，这也是生命意义的一种？我没有答案，我的心现在是冰凉的，我的泪，现在是火热的，夜深了，没有人知道我的心在滴血，眼角的水珠已无法控制，心中的委屈更是无语凝噎。

生活啊，我是如此被你玩弄着，推动着，我没有力量去挣脱，也没有信心去挣脱，这难道是我该受的吗，为什么有的人可以做到毫不费力，而我拼尽全力也还是满身伤痕？

我累了，但是我不能倒下，更不能厌世，因为我是一个母亲，我需要对她负责，至少18年。我只能自己挺着。

也许我可以在别人否定我的时候选择闭嘴，或是直接拒绝，更或者可以转移其他的话题。我也可以在丈夫埋怨我不会照顾孩子的时候，和他据理力争，但总觉得一说话就戳破对方的软肋和痛点，最后不是长辈赢就是力气大的人赢。

我该学哪些智慧来应对生活呢？