早晨，我和孩子一起看绘本、玩玩具，还没玩一个小时。孩子就想要看电视了，哭闹着找遥控器。

当时我很生气，就对他大吼大叫：“一天到晚就知道看电视，你的眼睛还要不要了？”

孩子一听到我的话，整个人都吓呆了。他停止了哭闹，眼睛直视着我。

这下轮到我害怕了，赶紧抱住他，然后找出安抚他。

我告诉他，我不是故意要吼他，我只是担心他的眼睛发涩了。

两岁半的他可能无法理解我的意思，他又开始哭闹着要找遥控器看电视。一时没有好办法，我只好先把遥控器给他了。

事后我回想了这件事：

大吼大叫这样的方法根本无法让孩子打消看电视的念头，却让我看起来狰狞可怕。估计在孩子的眼里我就是一只喷火的怪兽。

首先，原生家庭的影响。

小时候，妈妈经常大吼大叫的方法管教我。虽然她的动机是好的，但是过程是不愉快的。如今为人母，我也学会用大吼大叫来管教我的孩子。仿佛声音一大，孩子就会听我的。我在孩子面前大吼大叫，恰恰说明我的无能。

知乎上有个高赞回答：“小时候被父母大吼大叫的孩子，长大后怎么样了？”

“长大后，那个孩子也变成了大吼大叫的父母。”

是的，父母是孩子的榜样。如果父母经常对孩子发脾气，孩子长大后也会养成发脾气的习惯。

其次，心里的不安全感。

我对孩子大吼大叫发脾气，可能是因为心里的不安全感。我担心孩子的视力问题，可是又没有找到合适的解决方法。于是我无意识地就利用了大吼大叫的管教方法。

为此，我翻了一些书籍，以下分享我的收获：

心理学上有一个 “气球放气法”，可以帮助我们控制脾气。一个人发脾气的过程，就像一个气球放气的过程。

我们可以把生气时候的自己想象成一个气球，气球里面充满的是我们的怒气。

在我们控制不住发脾气的时候，就好像拿着一根针，直接把这个气球戳破，那个瞬间我们会觉得得到了释放，可后果是，我们的怒气会伤害身边的人。但如果我们让这个气球慢慢地放气，气球可以回到它原本的样子，周围的人也不会受到影响。

以上文我对孩子大吼大叫为例：

第一步， “接纳和表达”。面对孩子的哭闹，我有理由生气。不需要憋着，也不需要努力告诉自己要冷静下来，我要做的就是承认自己的愤怒，并且接纳它，然后试着表达，只是不要用吼的方式。

这里有一个情绪表达公式——你可以跟对方说：“亲爱的，你这样说，或者你这样做，我感到很生气，这里的“生气”指的是你当下的感受。”你还可以说：“我感到很愤怒，我感到很受伤、我感到很委屈”，等等。

我利用这个情绪公式的话就是这样的；我告诉孩子，他想要看电视我很生气，因为我担心他的眼睛健康。虽然这个过程，孩子可能听不懂，但是我做到了接纳和表达自己的情绪。

这时，我的气球会被放掉1/3的气体。

第二步，进入慢慢放气的过程。表达完成后，要”改变刺激源”。可以“做个假动作，微笑一下，来欺骗大脑”，借助改变刺激源可以进一步来控制情绪。

这一步利用心理暗示的技巧。简单地说，就是脸上笑眯眯，内心MMP。当我脸上尝试着挂上微笑时，我就感觉没有那么生气了。现在，我的气球又会被放掉1/3的气体。

第三步，放掉气球最后一部分气体。

发脾气的终极目的是想要解决问题。问题不解决，愤怒就会一直存在。所以，用“想法表达公式”——我的想法是，或者我的意见是“作为开头，这是个开头公式，用这句话来开头。

我尝试着和孩子约定：他可以看电视，但是看一集动画片就要把电视关掉。

养育孩子的过程会有这样那样的问题，我需要做的是尽量不要对孩子大吼大叫。情绪稳定对于孩子的健康成长是有利的。虽然这个过程会很痛苦，但是终会破茧成蝶。共勉~