克里斯多福老师说：

我们心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬，从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动的感觉。

爱情对我们有着强烈的吸引力，而且，每个人都希望能早些遇到自己的“真爱”：

有人把需求和感觉当作爱；有人觉得有争执时，他必须要退让才是爱；有人觉得对方必须接受自己的控制和改造才是爱……

那么，什么样的爱才是真爱呢？

克里斯多福老师写的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》给出了答案：

真正的爱其实在我们自己的内心。当我们出发去寻找真爱时，就踏上了寻求自我的旅程。

01 所有的问题都是礼物

当我们渡过了感情的蜜月期以后，会发现对方有一大堆问题：

昔日的女神洗完澡后，把内衣裤随处乱扔；头发堵住下水口都不知道通一下；早上起来还有口气……

往日的男神原来喜欢乱扔袜子，邋里邋遢。最要紧的是，当我们需要安慰的时候，他永远保持理智，冷静分析，恨不得拿只袜子堵住他的嘴……

于是，昔日的柔情蜜意变成歇斯底里，大吵大闹……身在其中，常常感到非常痛苦。

克里斯多福老师说：

在亲密关系中，痛苦的浮现是好事。

因为谁痛苦，谁改变。关系出现了问题，我们才开始去反思我们的婚姻，看到自己的不满、抱怨、责备究竟从何而来，进而进行改变。

02 不抱期待，而是“向内求”

克里斯多福说：

期待是通往地狱之路。

因为，“爱与被爱”是我们的基本需求，为了证明我们是被爱的，我们会不断向对方索取：

他要记住我们的生日、爱吃的食物，尊重我们的各种习惯，最好变得和我们理想中的他一样，否则就是不爱我。

我们对伴侣的要求越来越多，期待也越来越高，对方无法满足，于是争吵不断。

而争吵除了破坏亲密关系，没有任何用处。

我们需要做的是，内观自己，我们的需求完全可以自己满足，我们天生就具有“爱”别人和“爱”自己的能力。

当我们明白了这点，就会放下对伴侣的期待，而是向自己的内心求取：

我为什么一定要向他寻求安慰呢？我自己也有力量，可以让自己恢复起来；

他乱扔袜子又让我难受了？这是我自己的感受，把袜子收好就可以了，不必抱怨；

他今天居然又说我“没能力，不能干”了，那是他的事情，我有没有能力，自己心里清楚，不用介意……

当我们从自己的内心看到，原来我这么强大，有这么多力量，像个独立、坚强的勇士的时候，就不会再去对他提出诸多要求，抱有诸多期待了。

03 不再对原生家庭死忠

父母、兄弟姐妹的相处方式，会在我们身上打下层层烙印，对我们产生非常深远的影响。

很多时候，我们和伴侣的相处模式，其实就是沿用了父母的相处模式。

我母亲是一个很强势的女人，一辈子都在致力于改造我父亲。当然，这个改造始终都没有成功。

为此，她伤心、难过，并把自己顽固的失眠归结于是因为父亲没有改变自己的固执，把她气病了。

我在和老公相处时，不由自主沿袭了父母的相处方式：

我也不断地想改造老公：改变他的生活习惯、思维模式，大事小事，都去管。改造换来的是老公激烈的反抗，纷争不断。

当我内省时，才发现，原来我错了，错在我总想去改造一个人，而这是不可能成功的。

引用克里斯多福老师的话就是：

只要给他们足够的时间和耐心，他们绝对可以转变成你需要的理想情人（但是，要知道这个过程需要的时间，有时候要以百年为计算单位）。

当我明白这一点的时候，犹如醍醐灌顶，从此，快速地与原生家庭的相处模式做了切割：不再试图去改造老公，转而改变自己。

我学会了尊重老公的喜好，尊重他的生活习惯，主动关心他，赞美他对家庭的贡献……

当我做出改变的时候，我发现，老公也在慢慢改变，他不再暴躁，变得温和，对孩子们也更有耐心，更愿意在家待着……

人只能被影响，不能被改变，这是我学到的重要一课。

我们本自具足，当我们学会向内看，会发现我们内在拥有无限的力量。

当我们把婚姻当作自我修炼的道场，就能学会如何爱自己，成为更好的自己，同时，拥有更和谐美满的婚姻关系。