我家女儿马上要升入小学二年级了，就在最近，我发现以前那个贴心听话的小可爱不见了。女儿开始喜欢顶嘴，随便跟她说啥，都要“一言九顶”。更糟的是，让她干点活，以前都屁颠屁颠、乐呵呵地去干了，现在不这样了。

上周，在家看动画片，外婆让她关电视吃饭，喊了三遍，人家屁股不挪窝，嘴巴不应声，一副八风吹不动的样子。把外婆气得倒仰，威胁她，下午不送她去游泳了。这下好，丫头一个电话打给我，一副比窦娥还冤的样子，委屈得不行。

当妈的好言相劝，“乖，去跟外婆道个歉，外婆会送你去游泳的。”“我不！我宁愿不游泳也不跟她道歉。”算你狠，成功地惹火了亲妈，直接把电话挂了。当然胳膊拧不过大腿，最后还是去游泳了，一节游泳课150元钱，外婆哪里舍得不去。

我小的时候，经常听到一句话叫“七岁八岁狗都嫌”，当年我还很不服气，心想你们嫌弃我也就罢了，凭啥狗都要嫌弃我。现在转眼闺女到了这个年纪，我突然就想起这句话，觉得俗话说得可真是好。她很清楚用什么话，做什么举动能激怒我。

我也有见到同龄的娃，也是对父母大吼大叫的，仿佛欠他多还他少一样。我在旁边看着都尴尬。

不管这是不是这个年龄段的普遍问题，我都觉得有点受不了。所以在读到《正面管教魔法书》的时候，看到书上号称可以解决孩子自私、任性、不合作等诸多问题的时候，我如获至宝。这本书我用了比往常多很多的时间去读，每一字每一句我都认真体会。

不仅如此，我还每一条都在女儿身上做了实验，每一条建议都亲身实践过了。很负责任地讲，这是我今年读过最好的育儿书之一。它的名字叫《正面管教魔法书》，不愧是一本魔法书，至少在我应用书里的指导意见的时候，女儿变得没那么讨人嫌了。

《正面管教魔法书》的作者艾米·麦克瑞迪是美国正面管教育儿机构创始人，也是正面管教理念的发起人之一。她在书中的理论归根结底就两条：舍得爱，舍得管。

做父母的，都觉得自己爱孩子。可是，孩子觉不觉得你爱他？陪孩子写作业算不算爱孩子？带孩子吃大餐算不算爱孩子？买一堆玩具算不算爱孩子？到底怎样才能让孩子觉得你爱他？

艾米给出了答案，父母需要每天抽出10分钟，跟孩子全身心地在一起。这段时间不看手机，孩子让干嘛就干嘛。这个时间被称为身心灵时间。

很多妈妈会觉得，我每天跟孩子在一起超过5-6小时了呀，陪吃陪玩陪睡陪写作业，干嘛还要多此一举呢？很多父母跟孩子在一起的时候，心不一定在一起。你敢说你没有一边陪孩子一边刷手机？没有一边忙于做家务一边分出神来看孩子有没有危险，有没有捣蛋，有没有写作业？有不少妈妈，完全专注于孩子的时候，只有监督、辅导孩子写作业的时候。

作为孩子，真的能从这样的陪伴里体会到爱吗？也有的，但不纯粹。艾米建议的“身心灵”时间能让孩子体会到父母不仅爱他，而且重视他，愿意听从他的意愿，这点非常重要。许多孩子无理取闹的根本原因就在于得不到父母的关注。

实际应用效果：我自己既有本职工作又有写作任务，虽然号称女儿睡觉前不写作，但陪伴的时候难免要刷刷手机，走走神。这区区10分钟的身心灵时间真的是灵丹妙药，仅仅实施了两天，亲子关系就更紧密了。

小孩就像个机器，经过身心灵时间的润滑，又能使唤得动了，连我把洗碗的任务甩给她都不见丝毫反对。女儿对这个10分钟异常执着，每天都主动提醒我，平时也会念叨今天的10分钟要拿来干嘛。我是调了倒计时闹钟的，到点她绝不会多缠我一分钟。这也让我比较满意。

孩子的不恰当行为大都与父母管教的软弱无力有关。并不是会凶、会骂甚至会揍的父母就会管孩子。许多父母在面对孩子的泪水、无理取闹时最终都竖起了白旗。艾米提出了以下建议，帮助手足无措的父母。

对大多数父母来说，孩子不达目的誓不罢休的哭闹是最令人头大的。更遭的是，孩子们知道该哭闹到什么程度以及如何哭闹才能得偿所愿。父母往往免不了情绪被牵动，最终向孩子妥协。

五步问答法是应对锲而不舍的孩子的灵丹妙药。以我家丫头为例，即使被拒绝，她仍会一而再，再而三地问我，“妈妈，可不可以给我买一个冰激凌。”

应用五步问答法，首先我会冷静下来告诉她，你知不知道什么是“问与答”？孩子多半会说不知道。第二步我问她，你是不是问过我能不能买冰激凌？第三步我继续问“我是不是已经回答过你了，不行？”这时孩子会说“是的，但是……”或者“你只要给我买一根，我以后再也不要冰激凌了”。无论他说啥，都不要搭腔。第四步，继续问她“你以为你这样缠着我，我就会改变主意吗？你觉得我像那样的妈妈吗？”继续不理会孩子的纠缠。第五步，当孩子又来找我的时候，直接回“你问过了，我也说过了。”

这套法子演示过一遍以后，孩子为了任何事纠缠我只需要不带感情的回答“你问过了，我也回答过了。”就行。当孩子发现无论问多少次，无论怎么闹，我都只有一个答案。她很快就会学会不来纠缠。

现在的父母常常喜欢替孩子做一些本应该他自己做的事。像一年级了还在替孩子整理书包，帮孩子穿脱衣服之类，长此以往，就会助长孩子认为父母所做的一切都是理所当然的思想。鲁道夫·德瑞克斯在《育儿术入门》里说，一个事事依赖的孩子往往也是一个性格专横的孩子。如果我们不给孩子承担责任的机会，他就会成为没有责任心的人。

当然，有时候是父母自愿付出，也有的时候是孩子暗中操纵父母。一个不想干活的小孩可以用四招轻松搞定父母：

第一招，无论父母让做什么，都用哭闹表达不满。第二招，当父母让干活的时候，跟父母讨价还价，让他们觉得心累。第三招，无限期拖延，让父母催100遍，耗尽他们的耐心。第四招，每次都把活做得很糟糕，有时候只需这一招就够了，父母会觉得让小孩干活，比自己干累多了。

如何，以上四招，是不是为人父母多多少少都有中过招？应对的步骤如下：

一步一步分解开来，确保孩子清楚明白，真正学会。我最近教会了女儿用洗碗机。从怎么把碗拿出来，到怎么放进去，怎么加水，怎么加洗涤剂，有些什么细节，每个环节都教过。然后在孩子因为不熟练而犯错的时候，千万不要表现出明显的嫌弃。最后要给孩子机会去练习，别学会了就算完成任务了。

一开始可以在孩子工作的时候陪在边上聊聊天，孩子觉得不那么枯燥。我闺女已经洗了5天碗了，每次她干活我就在旁边干点别的，她需要问问题我直接就回答了，她也不会觉得太困难。等干熟了就不用一直陪着了。

如果孩子无论如何都不肯做家务，就是时候祭出“只有……才能……”大法了。比方你想让孩子扫地，孩子拒绝。你可以这样说“小宝，只有你扫了地，才能看电视/玩游戏/玩手机。”

这个操作好像许多父母都用过，但是都没成功。这里阐述一下小窍门。

比如一大早，先跟孩子约定好，扫地、洗碗、叠被子是他的活，只有干完了才能看电视。这样就会让孩子了解到，你是认真的，不是想起一出是一出。

比如孩子喜欢的卡通节目在18:00开始，那17:30你就可以对他说只有扫完地才能看动画片。

如果实在走不脱，也不能动摇。要让孩子知道，从今以后哭闹不管用了。不要跟孩子争执，不要让孩子发现他可以控制你的情绪。

一开始我没读到这里，就翻过这个错，想不到孩子反应特别大，要挟其他事情都没这么大动静。后来读到这条，我一方面有点愧疚，一方面又感慨于“身心灵时间”的神奇。

说到底，《正面管教魔法书》的精髓就在于运用“身心灵时间”，以及敢于管，敢于要求孩子，不被孩子牵着鼻子走。我跟着书实践了不到一周，女儿的脾气有点收敛，对她要求的作业、家务都能完成个七七八八。质量虽然不是很好，但起码完成了，算是一个进步吧，更重要的是，这一周我没有充分发挥我的嗓门！做一个安静的老母亲，世上还有比这更美妙的事吗？