很多家长不知，孩子的攻击行为是一种语言，是一种向周围传递寻求帮助的信号。

如果我们能够准确识别，理性引导，满足孩子行为背后的需求，这种坏行为一定会被好行为所取代。

——虎妈

作者 | 朱丽叶

来源 | 男孩派（洞见旗下百万亲子账号）

近日，江苏徐州一位妈妈拨打110报警称，12岁的儿子不写作业。

“还打我。我把他养到12岁，他现在能打我了！我不要他了，你们把他弄走吧，想给谁给谁！”

网友们也纷纷下场批判。

近年来，孩子殴打父母的新闻屡见报端，以至被称为新型家庭暴力。

英国广播公司BBC在今年8月报道：

英国青少年对父母施暴的案件逐渐增多。特别是最近3年，案件增长速度更是翻倍。

仅在英格兰、威尔士和海峡群岛，孩子对父母实施家暴的案件数量，就从2015年的7224起上升至2018年的14133起。

我们在生活中的确常会见到和父母撕扯的孩子。

在盛行培养好性格、推崇好情商的年代里，愤怒，大概是最遭人厌的，因为它带有攻击性。

身为家长，怎么能忍受自己被孩子攻击呢？

可是，心理健康专家Tom Madders表示：青少年对父母施暴，映射的是精神上的痛苦。

就像我们常会冲所爱之人发火一样，我跟你哭啊闹啊纠缠啊捶打啊，只因为我想从你这里要一些东西。

那么，孩子通过“打”，在向我们要什么？

新闻中，那位不写作业还打妈妈的男孩，在派出所里抽泣着问民警：“凭什么她能打我，我不能打她？”

教育专家王人平评论道：

“孩子打妈妈一定是不对的，可妈妈整日打骂孩子，还告诉孩子打他是爱他，是为了他好，那么，孩子也不过是以妈妈爱他的方式爱妈妈而已。”

当父母理所当然用“打”来教育孩子时，被“教育”的过程中，孩子见识到拳脚说话的力量。

等到孩子认为自己有足够能力时，他们也会选择用父母对待自己的方式，来和父母“对话”。

因为他只见过这种方式，没有体会过人与人之间更好的交流，他以为只有暴力能帮他解决问题。

有一期《变形计》中，一个孩子讲到自己是怎么对着父母挥起拳头的：

“父母一直对我拳脚相向，家里、大街上、商场里，他们从不顾我的尊严，对我呵斥、怒骂、打，这些场景我都记得。在一次他们打我的时候，我顺手推了一下，妈妈的表情很惊讶。我也从那一刻起，发现我有了还手能力，直至后来对他们暴力相向。”

这些年接连发生的十二三岁少年弑母案，我们只看到了惨案发生那一瞬的震惊和不可思议。

但这个令人难以置信的结局，是在十多年的时间里慢慢累积，最后爆发的。

就像烧一壶水却把壶口堵上，一旦到达沸点，爆炸是必然的结果。

有时候看着孩子的行为，就像在看我们自己。不经意间，我们的一言一行，都在孩子身上有模有样地一一展现。

想要孩子学会尊重我们，我们也得尊重孩子。

可是，一个从小被暴力对待的孩子，他要从哪里去学习包容与体谅？

前两天，一个亲戚向我妈哭诉，她刚上初中的儿子差点打了她。

她说：“当时快到上补习班的时间了，我看他磨蹭我就过去给他整理书包，多说了他几句，他竟然冲我说脏话。我火冒三丈地打了他，没想到他也挥起了拳头。要不是他爸拦着，那拳头就砸到我身上了。”

我在一旁听着，感叹的不是男孩打妈妈的这个动作，而是儿子已经进入青春期了，妈妈却仍在给孩子整理书包，监管着孩子的生活点滴。

孩子动手“打”妈妈的这个动作，更像是要推开妈妈。

加拿大青年导演哈维尔·多兰，在半自传体电影《我*了我妈妈》中这样说：

“不管你愿不愿意承认，我们每一个人，在生命中的某个时候，都恨过自己的妈妈。”

电影中的主角于贝尔18岁。他其实很爱妈妈，然而，他经常幻想“*掉”妈妈，来争取自由自在的生活。

电影用令人毛骨悚然的标题，呈现孩子对妈妈爱恨交织的攻击，不过是想表达：

妈妈，我用“恨”来跟你保持距离；妈妈，请放手吧，我才能真正长大。

当孩子第一次冲我们说出“我不要”，第一次冲我们扬起小拳头，那是他们在试图夺回自己的主权，找寻并捍卫自我的空间。

心理学作家冰千里谈到自己和儿子的一次冲突。

一向将老爸视为偶像的儿子，在争吵中，愤怒地推了老爸一把。冰千里一个趔趄差点摔倒。

如此大逆不道的行为，冰千里却感到欣慰，甚至欣赏。

因为他看到孩子内心深处喷薄而出的生长的力量。

这是一种宣言，独立宣言：

我长大了，我有力量了，当我的权利被侵犯，不管是谁，我都要抗争到底。

人的成长似乎有着某种轨迹。

孩子最初将父母视为权威的偶像。

直到某一天，他们发现偶像并不是万能的，是可以击败的。

于是，他们尝试各种挑战，直到将偶像击倒。

他们从中寻到了自我的力量，才能踏上属于自己的“英雄”之旅。

当孩子觉得“父母也不过如此”时，这正是他们成熟的关键期。

成长本身，就是突破一个个不可以突破的冲突。

尤其是对父母的挑战，对孩子而言意义重大。

印度电影《摔跤吧爸爸》，最令人震撼的并不是大女儿吉塔勇夺世界金牌，也不是最后5秒的完美绝*，而是吉塔和父亲的交手。

众目睽睽之下，历经酣战，吉塔将父亲打倒在地，尘土飞扬中，吉塔坚定地说：

“这就是我学到的，爸爸。”

这样的击败，对父女二人都非常残忍，但对吉塔而言，是不可或缺的仪式。

由此，吉塔超越了权威，宣告了独立，站在世界级冠军面前，没有丝毫畏惧。

冰千里说：“攻击性才是迈向成功的原动力，被压抑之后，很多人只能攻击自己。”

孩子们探索世界的动力被压制，久而久之变成了我们想要的乖巧模样。

而那珍贵的生命的力量，同时在悄然隐退。

一个连父母都不敢挑战的孩子，怎么去挑战世界？

心理学家认为，从来到这个世上，孩子就有一股原初的活力。

饿了要吃奶，渴了要喝水，开心了要游戏，愤怒了要哭闹、甚至打人。

每个人都有着与生俱来的攻击性，所有这些攻击，都是一个饱含力量的“要”。正是靠着这种生命力，人类得以存活于世。

可是，孩子们的“需要”却很少被父母看见，或者父母只会暴力镇压，却不曾教会孩子去体会情绪、表达愤怒，并疗愈自己。

每当孩子发脾气，父母大多这样回应：

“这么点事，就生气了，真是小心眼。”“你发脾气的样子太丑了，我不喜欢这么丑的你。”

你看，在孩子一开始表达生气和愤怒的时候，我们就匆忙将这些负面评价贴到了他们身上，吓得他们在想要发泄的时候，却被迫把愤怒堵在了心里。

但愤怒不会消失，当它第二次冒出来时，激烈的程度就是之前的两倍……

预防暴力的最好办法，不是让孩子压抑自己的暴力情绪，而是帮他们找一个非暴力的出口。

并且不被他们激怒，才有空间去容纳他们的情绪。

公安大学的李玫瑾教授，在《圆桌派》中讲过自己和外孙的故事。

外孙看ipad超过半小时，李玫瑾便没收了ipad。

小外孙生气地打了姥姥一巴掌。

李玫瑾严肃地要求外孙道歉，然后就走开了。

外孙在客厅哭完，主动跑去找姥姥。

李玫瑾温和地解释：“我知道你正看得开心，可是你已经看了超过半小时了，这样会损害眼睛的。”然后继续要求外孙道歉。

稳稳地接住孩子对我们的攻击，就像一双无形的手承托和安抚到他们，将他们从情绪的洪流中解救出来，平和地安放他们不断释放的力量。

让他们在学习控制情绪和行为的过程中，习得必要的规矩规范。

我们的孩子，他的小生命越来越有力量，而伴随着生命力的成长，他们的攻击性也在不断增强。

身为父母，我们的职责，是帮助他们将进攻中的毁灭性转化为建设性。

让他们在一个安全、有爱的环境里，自由表达欢欣与快乐、不满与敌意。

海桑在《一个小小孩》的诗中，这样形容我们的孩子：

“他是一只自私、可爱又残酷的小动物他来到世上，是为了教育我们让我们得以再一次生长而不是朽坏下去”

孩子们，还有我们，一起成长吧！