不知道从什么时候开始，我们眼中的乖孩子在很多事情上跟我们顶嘴。有一个孩子妈妈就曾经因为此事咨询过我，说她们家的孩子最近不知道是不是叛逆期，超级喜欢顶嘴。

比如只要你说他没有好好收拾玩具，他就会立刻找出一百种理由来跟你顶嘴，关键还都是有理有据的。你念叨他说不学习的话，他就会跟你顶嘴说需要劳逸结合。

她觉得这个孩子真是越来越难管了，总是一言不合就跟你顶嘴。我们现在又奉行对孩子们要温和教育，打也打不得，骂也骂不得，不知道要怎么才能管教好他，反而把自己气得要死。

孩子们顶嘴的时候我们通常只是注意到他挑战到我们身为父母的权威，然后就对着孩子一顿指责。有时候还跟孩子较劲似的你来我往的互相说着对方。

那你知道为什么孩子们以前总是会虚心的听从大人们的意见，但是从某一段时间却会开始跟我们顶嘴呢？在他们顶嘴我们说他没有用的时候我们只能动手教育吗？

其实不是这样的，我们竟然想要改掉孩子们顶嘴的这个坏习惯。我们就首先要知道孩子们为什么会顶嘴，才能让他们更好的听话。

孩子们为什么总是跟大人顶嘴？

孩子们的叛逆情绪作祟

孩子们的生命中会有许多个叛逆期，在他们五岁左右的时候他们就会迎来自己人生中第一个叛逆期。这个时候他们就像动物一样，对有关于自己的事情的主控权十分的敏感。

在我们按照自己的意愿去帮助他们做出决定的时候，他们就会从内心里感到抗拒，其实也不是因为他们对于我们的决定不满意，而是因为自己不能决定自己的事情让他们感觉到自己受到了权利侵犯。

他们在这段时间会希望任何事情都按照自己的意愿来，如果我们硬性帮他们决定的话他们就会跟我们顶嘴以此来表达自己的不满。

情绪激动导致孩子们口不择言

孩子们小时候是不懂得如何控制自己的情绪的，于是他们就会因为一些小事情情绪变得十分的激动，激动之余就会跟我们顶嘴。

比如如果因为你答应了很久的带她去游乐场最后因为工作原因没去成，孩子就会说不爱你，到最后就会演变成一场争论赛。

当你拒绝孩子的一些要求的时候，你会觉得没什么，但是孩子会觉得自己的天塌了，然后就在公共场合下跟你顶嘴。你由于是公共场合不能一直跟他争吵，为了安抚孩子的情绪就帮他买了，孩子就会以为顶嘴这种事情可以给他带来他想要的结果，然后就在你们每次起争执的时候跟你顶嘴，企图让事情按照自己的走向发展。

失去在孩子们心中的威信

我们经常由于心情愉快就随口答应了孩子们什么，但是没有考虑到这件事情的可行性，但是看着孩子那么开心又不忍心拒绝他。

在我们没有做到的时候他就会很失望然后跟你顶嘴。因为他觉得你的可信度太低了，不想被你管教。如果你自己都没有信用，孩子对你的话语的诚信度会降得很低的。我们经常失约的话孩子们就会不听我们的话，然后逐渐的开始顶嘴，企图反驳我们的意见。

孩子们顶嘴都是有一定的原因的，我们又不能动手打骂，那我们要如何去做才能改变孩子们动不动就跟我们顶嘴的这种事情呢？''欧弗斯托原则''可以帮你解决孩子们喜欢顶嘴这件事情。

关于''欧弗斯托原则''

''欧弗斯托原则''是英国心理学家E·S·欧弗斯托提出来的，这个原则就是当我们说服一个人的时候，开头就不让他反对，是实在要紧不过的解释。不过这好像有点隐晦难懂，让我们来更直白的解释一下这个原则。

这个原则的主要意思就是如果你想要说服一个人，那么你就要在一开始交谈的时候让他不要一下子对你的话语产生反感和抵触情绪。也就是说，我们要少说多听，看孩子们话语中的真实需求到底是什么。如果我们不知道孩子们的真实需求是什么，那么就会演变成孩子们跟我们顶嘴的形式。

孩子也前曾经向我们讨要一个玩具作为生日礼物，但因为太贵了然后我们就拒绝了，不过孩子还是不依不饶的向我们讨要，最后搞得不欢而散。不过今年的生日礼物她就学的很聪明了。她先跟我们说她不想要礼物，在我们诧异的眼神中说出了自己的打算。

她告诉我们可以把这两年给她买生日礼物的钱先攒起来，到钱足够的的时候给她买那个自己很喜欢的乐高。这次我们既感动又心疼，在孩子生日的时候还是送给了她最喜欢的乐高。

利用''欧弗斯托原则''，巧妙让孩子听话

1. 多听少说，理解孩子们的真实需求。

在你们争论一件事情的时候，不要急于发表自己的看法，可以先让孩子们发表自己的看法，这样的话我们就可以提前了解到孩子的内心思想是什么样的，然后你就可以先预测一下孩子们可能会反驳的动机。

如果你的猜测正确的话孩子们就会觉得自己得到了你的认同和理解，就不会跟你顶嘴，而是会心平气和的跟你商讨一下这件事情。我们可以在了解孩子们的真实需求后逐步的采用引导式提问去看看看孩子们想要我们如何做。

如果我们的猜测不正确的话，我们可以先运用开放式的提问方式先去找寻一下去孩子们的思想，然后再对他们进行封闭式的提议。

2. 多给孩子们一些选择的权利

孩子们有时候跟我们顶嘴的一部分原因就是自己没有太多的权利去进行选择。比起给孩子们判断题，我们可以给孩子们选择题。

这样会减少我们跟孩子们的言语冲突，让我们跟孩子们的交流过程变得更加的温和。在孩子跟我们都能够对我们提出的建议接受的情况下我们可以把这件事情的决定权教给孩子们。

孩子们会跟我们顶嘴往往是因为他们的想法给我们的想法没有交集，或者说是背道而驰。这个时候我们就不能只给孩子们两个选择，让他们只能答是或者不是。我们运用选择方式会让孩子们比起判断题让他们更加容易接受，这样就会减少孩子们跟我们顶嘴的几率。

3. 运用诱导方式找出我们的交集点

在我们的提议被孩子们无情拒绝，我们却不打算放弃的时候我们就可以通过一些引导问题，让孩子们展开他们天马行空的想法，看能不能从中找到跟我们的想法有交集的地方。

这个方法有时候是十分有用的，不过我们也要看好时机去使用这件事情。如果我们在孩子们正集中经理在一件事情上的时候运用诱导式方法的话，可能会会引起孩子们的反感，导致他们跟我们顶嘴。

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