01

养孩子，让大人头痛的事莫过于孩子动不动就哭了。

就拿孩子吃糖来说。为了保护孩子的牙齿，我们会事先和孩子约定每天吃多少。但孩子吃起来的时候，什么约定都抛到脑后了。而且为了获得更多的糖果，他们还会使出洪荒之力，一哭二闹三蹬腿。

头痛吧，还有呢。

有些孩子压根就不能带去超市，进去就掉进玩具坑里，看见啥都好啥都想要。你一定也见识过孩子在商场撒泼打滚要东西的样子，场面令人抓狂。

基本上，多数父母会在孩子一阵狂哭乱滚之后会妥协，因为心疼孩子，有时候也不愿意在众人面前弄的大家尴尬。

所以经常有很多妈妈感叹，拿孩子没辙。

02

孩子哭的凶猛一点就妥协，似乎并不太妥。

我记得女儿小时候，有段时间非常难带，一言不合就闹脾气。后来我发现，是我们给惯的。

我留意过几次，女儿想要某个东西时，我们的第一态度是“不行”；然后她就开始哼唧，一哼我们心疼她就马上说“哦~~~好吧好吧”。

看吧，小孩子就是这么聪明，天生习得性能力就很强。这样反复几次后，就能从里面找到规律：只要我哭就一定能获得想要的东西。

所以我说，孩子一哭就妥协并不妥，因为会助长孩子用哭来索要东西的频率。

不知道大家还记不记得有则新闻，是一对夫妻带着3岁儿子外出旅游，高速上，车辆行驶在高速路上，当时路段没什么车，孩子说想摸摸方向盘。

孩子的爸妈一开始拒绝，没想到孩子哭闹起来，妈妈心软就说：“反正路上没什么车，你就让他摸一摸！”

孩子摸了一下没过瘾，还想转动方向盘玩，被孩子爸爸拒绝。

孩子被拒后又开始哭闹，孩子妈妈没辙对老公说：“你在一旁看着，手扶着方向盘，如果有微信你也能及时阻止。”

结果，孩子没开一会，刚好遇到过桥，一家三口冲进了河里，全部遇难。

虽然这个举例有些不适，但我想说的是：过度满足孩子的要求，不是爱孩子，是溺爱。

03

面对孩子哭闹，如果不满足又要怎么做呢?

李瑾玫教授曾在一次讲座中举过这样的例子：

男孩三四岁跟你闹，这孩子闹吧，他能怎么跟你闹？大不了在地下打滚。但是等他十四岁了，这个孩子还会跟你闹，他会怎么跟你闹？第一，他离家出走；第二，他跳楼自*，还有服毒自*。

李瑾玫教授的观点是6岁之前要给孩子立好规矩。她给出的方法是：刻意地对孩子进行克制任性的训练。

孩子的要求不合理时，不要满足，他如果目的性地哭，任由他哭。但将孩子安置在卧室等安全的场所，由一个大人陪着他。记住四个不要：不要骂、不要打、不要说教、不要走开。等孩子哭到精疲力竭了，给点爱，拿热水擦擦脸。

很赞同李瑾玫教授的6岁之前立规矩。因为6岁前的孩子，各种意识还处于萌芽阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。

再者，我们也需要慢慢地教会孩子，学会用沟通的方式解决问题，而不是撒泼打滚。

04

当然，李教授只是举例大概的做法。我们实际面对孩子哭闹时，可能会五花八门的状况，并不一定能照搬。

就拿女儿来说，我就发现，如果任由她哭，她能哭一个钟，所以我改良后的应对方式是：

拒绝她之后，即使她哭，我也会过去抱着她，让她在胸前慢慢哭。

这样就能缩减她哭闹的时长。

如果你要问我为什么？我觉得大概是因为拥抱的力量，缓解了她的不满感吧。

有时候，我也会用转移注意力的方式。

比如她想要看到某个东西很想买，但那个东西家里已经有了，我就会领着她看其他好玩的东西，或者说“哇，那边好像有个什么东西呢，我们去看看。”

其实孩子的注意力很好转移，只要有新的发现，好玩的，他们很快就能忘记刚刚发生的事。

05

教育家陶行知说过，幼儿比如幼苗，培养得宜，方能发芽滋长，否则幼年受了损伤，既不夭折，也难成才。

好的养育，需要父母耐心引导。

孩子表达力有限，情绪控制能力有限，作为孩子的养育者，我们既不能一味地满足和纵容，也不能过度太严厉。这就需要我们花费很多的耐心和精力，去教会他们什么是规则，哪些是可以满足。

有人说养孩子很像打怪升级。

深以为然，我们就是在养育孩子中随着孩子共同成长、升级。

这大概是为人父母的职责，也是乐趣吧。