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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题
删掉前任后悔了怎么办
和男朋友分手，想复合怎么开口？和男朋友因为恋爱观不同分手了，当时一冲动把他的微信删了，现在挺后悔删的，他发现自己被删之后就也把我删了，所以没办法再悄悄加回去了。他的手机号码我这边还有，电话短信都可以，没被拉黑。我想等他先冷静一下，前两个礼拜就不打扰他了。如果我想挽回的话两个礼拜后可以以什么话题或方式找他呢？分手前他给我买的一个小礼物没来得及给我，是一个DIY的东西，我可以以问他要礼物为由找他吗?作为男生会不会觉得很奇怪或者更加厌恶?其实我也不是想要那个东西，只是想找借口联系一下他。或者想问问还有没有什么别的合适的话题可以主动联系他的？
我的回答
如果你的表述正确，两个人确实是因为恋爱观不同而分手。
那请放心，你现在想要去做的，乐于去做的，觉得这样做挺不错的事情，往往就是最值得排除的事情。
为什么?
因为你们的恋爱观不同。
你觉得应该是这样会那样，在对方那里可能看到的是另一番风景。
你觉得他需要冷静冷静，你觉得他冷静了之后对于你们复合有利。
可能在男友那里，压根现在都挺冷静，冷静了更不想跟你在一起。
否则你们为什么分手呢，对吧?
得给自己提这么个醒。
当然它不适合拿来解释问题，听起来有点玄学。
所以咱们还是聊一聊情况。
恋爱观不同引起的一系列问题，核心矛盾就是没有办法彼此理解。
所以不管是感情中去维系，还是分手后去挽回，对于试图解决问题的一方来说，最大的命题就是如何去理解对方。
这种理解不是妥协，不是说我理解你，我是错的，你是对的。
理解对方，是为自己服务的。
擒贼先擒王，骂人先骂娘，要多揣摩对方为什么这么说这么做，而自己这么说这么做之后，对方会有怎样的感觉，怎样的反应。
严格来说挽回都需要有这么个环节，只不过本身恋爱观不同，分歧过多的分手情况，更要去重视，刻意去摆脱固有的思考方式。
如果可以认可这个点，你回头去看看你的问题，会发现这个提问方式不合格。
为什么?
因为你表达出来的思考过程，依旧是「我觉得」的过程。
“我想等他先冷静”
“我想找个话题”
“我觉得要礼物可以是一个理由”
缺少试图理解对方的部分。
唯一跟这个擦边的是你问了一句“男生会不会觉得很奇怪或者更加厌恶”，但你会发现，这种说法本身就非常刻板，没有对应到事情上，对应到这个人身上，仿佛答案是通用的。
会是通用的吗?
不是。
张三会告诉你，不奇怪，非常好。
李四会告诉你，拉倒吧，假得要死。
狗剩会告诉你，挽回个什么哦!人间不值得!
听谁的呢?对吧?
你这个问题，最起码少了两个情况说明。
一个是：谁提的分手?
一个是：感情大致的发展情况?男朋友有没有一个比较强的需求感?
其实最好还要加上一个大致的性格特点，也就是他吃哪一套的问题，不过在这里就不提了，不然说起来就没完没了。
分手后，我删你，你删我，删了又加，加了又删，这种剧情太常见了，恰恰因为普遍，行为的背后千人千面。
你提分手，你删他，跟他提分手，你删他，就这个区别来说，感觉就会不同的了，可以说是两件事情。
强需求感，弱需求感，以及一般般的需求感，在冲突之后，对方对你的主动行为自然会有不同的许可程度。
所以最起码咱们需要知道这两个情况，才好去试图理解对方。
你这里没说，咱们就按照比较普遍的情况聊一聊，你可以做一个参考。
假设分手是你提出来的，然后恋爱期间男朋友对你的需求感属于一般般的状态。
那么你提分手，你把他删掉，这个行为对于你的意义是什么?
你可能会说，我就是生气，就是冲动。
确实。
那就真没有其他的吗?
我会认为，你删除男友这个行为，其实最主要的并不是解决自己的情绪，而是为了进一步要挟对方改变。
你的心理预期应该是：我提分手，你还一点不怂，那我把你删了，你总该跪地求饶了吧。
所以你才会在短时间内敏感察觉到对方把你删了，并短时间内就开始后悔。
在删除男友之后，你处于一个观察的状态。
记住这个状态，后面还会说到。
那么男友有没有按照你铺设的剧情开始走?
他有没有心急火燎，亦或歇斯底里地找回你?
没有。
他对应地把你删了。
说明什么?
1、你本身并不具备你预期中的情感地位。
2、男朋友对你也处于一种观察姿态(所以他才会及时发现你的删除，并给出对应的反制措施)。
如果考虑的这些能够成立，咱们不妨猜测下男友目前的状态，或者说对你的观感?
我会认为存在以下这几点：
委屈：凭啥你来提分手?凭啥你来删好友?
气愤：你有啥可牛的?
压抑：早知道我提分手了!我来删除了!就怪自己不够狠!
所以?
所以这种场景就无限接近赘婿类小说那一套，今天你如此待我，三十年河东三十年河西，你总有一天会跪在我的面前!
好，那问题来了。
1、你两个星期没动静，在对方眼中，你是什么人?
2、两个星期后，你拿着这样或那样的理由联系他时，他是怎样的感觉?
3、尤其你联系的时候，还来一句当时“不是给我买了礼物么?给我啊!”，他会是怎样的感觉?
发动脑筋想想看。
可以结合你当时冲动之下，做出删除决定的时候的状态想想看。
我的理解是，你的两个星期，并没办法展现你的善解人意，理性克制，恰恰相反对方只会感受到你对感情的不投入。
两个星期后的联系，你可能也不能彰显出你知错能改，而仅仅可能触发对方的惩罚*：小样怂了吧!忍不住了吧!知道我重要了吧!
这种情况下，他愿意直白地惩罚都算好事，最怕的是他温文尔雅，一副云淡风轻的姿态「端着」(曾经你删除对方的时候，是否也幻想过这样的场景，你删除他，他心急火燎，你挥一挥衣袖，淡定地跟他说都过去了)。
这种状态是会上瘾的，是会下不来台的，尤其是当你还要去要礼物，几个回合下来，或许就算他还有留恋，都不好意思回头了。
所以我会认为，如果假设的前提成立，你提的分手，你提的删除，对方本身对你需求感一般，那么你这个情况需要的不是话题，话题只要得体就可以，准确的说是差别不大，而更关键的是这个时间的安排，要么你快点去开口，哪怕是让这件事情的争执持续下去的状态都好过目前的选择。
要么，你选择一个更长维度的时间，一个足以用「过往」形容现在的时间。
以上就是我的一个观点，希望对你能有点帮助。
作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
感谢阅读，关注，有趣的灵魂不多，别走散了。
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