腊月二十八那天我堂哥死了，没人能说清他的死因。

他老婆说他从外面回来，跟她说他肚子疼，让她给找颗药，话刚说完，她老婆药还没找到他就昏倒在地，随后停止了呼吸。

这是在山高皇帝远的农村，村里辈分最老的老人过来看后，说怕是得了急性病，赶紧安排丧葬事宜吧。

那天天很冷，天气预报说要降雪，我站在人群中，听着周围人七嘴八舌的议论、猜测，看着他老婆和女儿六神无主的哭闹，心理异常宁静、兴奋，看来没人想过要报案了，他会像狗一样被放到棺木里，埋到土里被虫子啃食。

那天我家*过年猪，头一天我就早早请假回到家里，心里计划着一件惊天动地的大事，我要*死我的堂哥，这个我恨了十几年，每天晚上在梦里都要反复筹备*死的男人。

这一天实在等得太久了，我清醒的在脑海里策划着每一步，首先去他家恭恭敬敬的请他前来用餐，等他坐定后便趁着奶奶在盛菜的时间快速的到房间里把早就放好毒药的碗拿出来盛饭给他。

为了不显得刻意把他的碗放到第三个，毒药是白色粉末状，为了不让他吃到最后觉得味道奇怪，在厨房里时还特意拿了双筷子将米饭搅拌均匀，然后递到他的手里。

恶狠狠地盯了他几秒，叮嘱他一定要吃好，我知道只要我在他一定会来吃饭并且快速吃掉找借口离开。

这种毒药最快的反应时间是12分钟，他吃饭最多五分钟，从我家走到他家最多两分钟，等他走到家里喝口茶看会儿电视就是该去鬼门关的时候了。

最后，他吃完我便快速将他用过的筷子和碗收走，筷子直接放到炉子里烧毁，碗要摔碎后扔到茅厕里。每一步都有条不紊的按计划进行，做完这一切后我异常平静的瘫坐在沙发上等待着他死亡讯息的到来。

“小露、小露”我猛的惊醒，奶奶正在叫我，看着这个满脸皱纹的老人关切的样子，我擦了擦额头上的汗，看来又是个梦。

从十多前到现在，这样的梦我几乎每天都在重复，有时候甚至已经分不清梦境与现实。

真希望梦是真的，是真的就好了，我就可以重新开始我的人生，我太恨那个男人了，刻骨铭心的恨，恨到每到夜深人静的梦里都反复筹备着*他的计划。

靠在奶奶怀里，眼泪慢慢流下来，奶奶抱着我，拍着我的背，就像在安慰被噩梦惊醒的婴儿。

她说：“有什么事可以跟奶奶说说吗？”

我摇了摇头，如果实在不想跟谁说，就用纸笔写写吧，别给憋坏了。

我抱紧奶奶，任由眼泪划过嘴角，就算在这个世界被所有恶意包围，我也依旧相信身边这个老人能给我带来绵绵无期的温暖。

我从小跟我爷爷奶奶长大，童年里从未出现过父母的样子。

奶奶说我两岁那年那年妈妈生了妹妹，时值计划生育抓得最紧的年代，我父亲是家里的独苗，家族的香火怎么也不能到到他这一代给断了，经过商量，妹妹满月那天，乘着外婆和几个舅妈来探望，父亲便故生事端与母亲吵架。

外婆一怒之下将母亲接了回去，母亲回到外婆家后将事情缘由讲与外婆听。

当天晚上父亲便到外婆家接了母亲到遥远的浙江打工，自此我便留在家里和爷爷奶奶生活。

童年里的生活虽清贫，但爷爷奶奶异常疼爱我，日子也算美好。

可我终是不能那样幸运而快乐的长大。

爷爷的哥哥家有一比我大十岁的孙子，也就是我的堂哥，堂哥很小的时候他妈妈便去世了，由于他年龄较大，爷爷奶奶经常嘱咐他照顾我。

我七岁那年的某一天，这是我此生为止最痛苦最不愿去回忆的日子，那天，堂哥说他要到山上去找兰花草。

那时候城里经常有人找花大价钱购买野生兰花，遇上好的品种卖盆兰花便能换头牛，从而滋生了很多农村里找兰花的人。

他问我要不要同他一起去，我一时兴起便跟着去了，我们越走越远，后来走到我完全不认识的山里，四周都是很深的杂草，抬头不见天，我越走越害怕，开始哭着要回家。

堂哥忽然凶狠狠的盯着我，脱我裤子，还威胁我不让我哭，不然就把我丢在山里喂狼，我不知道他要干嘛，只是害怕到差点连连后退。

记得那天我的下体很疼很疼，回来的路上他一路都在威胁我不让我哭，回家不能告状，不然就趁爷爷奶奶不在家的时候把我打死。

我忍住抽泣跟在他身后，感觉那天的路就像走到地狱口一样恐怖而漫长。当如今我在键盘上敲下这些文字的时候，仍能感受到二十多年前的无助和恐惧，手在控制不住的颤抖。

从那天以后我每天放学都要健步如飞的跑回家里，如果爷爷奶奶不在家就一整天把自己关在屋里，不敢出门、不敢开窗、走路不敢有动静，只能把自己关在房间里写作业。

时间一久那禽兽便趁着爷爷奶奶不在的时候跑到家门口堵我，我完全没有回击之力，又不敢哭闹。

有时候奶奶下午从地里回来，让我去摘菜，最怕秋天地里长着高高玉米的时候，恶魔会随时出来将我吞噬。

这样的事情一直持续到我十岁那年，恶魔外出务工后才停止。

这三年间我像受尽人间酷刑，却不敢跟任何人说，那种无助与恐惧，让我经常噩梦连连，醒来只能一个人躺着默默流泪。

好多好多次想到了死，但我不想自己死后让恶魔逍遥于世，我要长大，长大后就能手刃恶魔。

我的爷爷奶奶要干农活，爸爸妈妈要躲着计划生育给我生小弟弟，我像是被世间遗弃，独自从地狱口走过无数次都无人知晓。

说来也巧，就在那个恶魔出门那年，我的爸爸妈妈带着小我两岁的妹妹和几个月的弟弟回来了。

那一天家里来了很多人，妈妈见到我的时候晃了晃神，眼眶红红的说：“都这么大了。”

她给我买了漂亮的衣服，高兴的把衣服塞给我让我去试试，那一瞬间我眼泪夺眶而出，情绪崩塌，把衣服扔到地上。

冲着她吼：“我恨你，我恨死你了，你为什么要把生下来就不管，你知不知道我都是怎么被别人欺负的，我以为你已经死了。”

那天我一直哭，哭到累瘫在地上，累到睡着。

我还是像以前一样每天上学、放学、和爷爷奶奶生活在一起，妈妈会经常做好吃的偷偷让奶奶端来给我，会在我睡着的时候蹑手蹑脚到床边给我盖被子，会偷偷塞给我比我妹妹多一倍的零花钱。

随着时间的推移，我对父母的埋怨也慢慢释怀，妹妹经常走哪都跟着我，我烦透了，却不让她靠近除爸爸和爷爷以外的任何男人，我忽然就有了伴，有了当姐姐的责任。

我一直努力用功念书，想以后学法律去保护那些和我一样的群体。

后来考上了我们市的重点高中，那一年，由于家庭经济压力太大，父母经过商量，母亲留在家里照看我们，父亲出门打工挣钱供我们念书。

父亲走的那天晚上，奶奶拉着我到父母家吃饭，父亲吃着吃着就哭了，他向我道歉，说是自己的无能让我吃了很多苦，他说当年决定把我留在家里的时候也是无奈。

看着才年过四十就满脸沟壑的父亲，我忽然鼻子泛酸，嚎啕大哭，那天之后我理解了父母的不易。

在农村有个说法，没有儿子的人是上辈子作恶太多这辈子才会断子绝孙，会被嘲笑，永远抬不起头来做人。

所以我的父母无论如何都要生个儿子才敢返回家乡。去上高中那天晚上，妹妹黏黏腻腻的一定要和我睡，我虽然满脸嫌弃却也暗自欢喜。

夜半三更我又重复着那样的梦，被妹妹摇醒后我坐起来，郑重其事的叮嘱他一定不要单独和男生出去，无论熟不熟，她像是被我吓到，也严肃的点了点头。

三年后我考上了大学，录取通知书下来那天母亲非常高兴，打电话给父亲的时候说着说着就哭了。

他们商量一定要办一办毕业酒，母亲问我的意思，我满心欢喜的同意说：怎么说也是个211、985嘛，办一办给亲戚家孩子做个榜样也挺好的。

就在我以为就要开始美好人生的时候，我甚至想到了在大学要谈个优秀帅气的男朋友，那个恶魔忽然回来了，娶了老婆生了两个女儿，我甚至能远远的闻到他身上那股恶心的气味。

他对我做的事迄今为止我没跟任何人提起，看到他的那一刻，我感觉自己要疯了，一直在安慰自己要冷静，要冷静，我怕自己会控制不住拿起菜刀往他那恶心的身体上砍去。

我跑到房间里，吃了颗奶奶的安眠药，感觉自己睡着了，却一直是噩梦缠身，我梦到我终于处置了那个恶魔，可是自己也被警察带走了，家里人爬在警车上看着里面上着手铐的我哭成一团。

后来我终是冷静下来，努力让自己忘记那些事，可事实是，无论我走多远，梦里还是会出现那个恶魔那张恶心而狰狞的脸。

渐渐的我意识到自己是生病了，我厌恶除爸爸和爷爷以外的所有异性，那些试图追求我的男生会让我觉得惴惴不安，甚至班主任找谈话我都必须要找个人与我同去。

现在的我已经快要三十岁，毕业后成为一名律师，我还是没办法去接受异性，因为要正常工作，只能定期坐车去另一个城市看心理医生。

这几年心理医生的疏导像是起到了作用，做梦的次数越来越少，有时候看到同学或者同事可爱的孩子，我也会闪出想当妈妈的念头，但转念一想，这个世界是如此的邪恶，我绝不能把一个鲜活的生命带来着世间受苦。

我已经习惯了自己一人，买房子买到最高的楼层，装修的时候装修得严严实实，确保只有蜘蛛侠才能爬进来，出门时一定会带着防身工具，回家的第一件事情是锁门、关窗、检查房子每一个角落。

这些年每每看到留守儿童被性侵的案子我都会格外关注，经常匿名在网上为他们发起捐助，极力与当事人取得联系并免费为他们提供帮助。

我希望能尽自己的绵薄之力让这个社会更美好一点，像我这样的悲剧能够尽量不要发生。

有一天，我喝多了哭着跟闺蜜说：“我想如果那个人不死，我这辈子都无法幸福。这么多年我也想过通过法律途径去惩罚他，可是这样的陈年旧案，没有证人，没有证据，怕是谁也无能为力了。”