作者：何曦

1

到今年年初，我跟妈妈已经冷战了3年。

最初的原因我已经忘了，只记得是很小的事情。我们都以为这是一场小小的争吵，彼此很快就能和好，但事实并不是这样。

我执拗地认为自己没有错，妈妈也是如此。不管其他人怎么劝说，我们谁都没有先低头示弱，都固执地等着对方的道歉。

于是，我们两个就像是住在一个屋子里的陌生人，互不理睬，有什么需要交流的就通过爸爸或妹妹去传达。偶尔在外面遇到也不会打招呼，相互看一眼就各自走开。

就这样年复一年，回过神来才发现我们已经相互折磨了这么久了。

今年年初，我主动打破了僵局。

自冷战以来，我基本都在单位长住。那天我打了个电话给妈妈，告诉她我这两天要回家。

从这个电话开始，我们的关系开始破冰。一家人聊天的时候都会相互应和几句，只是都有些小心翼翼。我们会回避对方的眼神，因为只要一对视，彼此都会觉得尴尬。

疏远了这么久，我们没有办法一下子回到之前的亲密。

其实这三年我一直过得很煎熬，明明想要靠近，却越走越远。

我不止一次地后悔，如果当初不那么太较真，结局或许会完全不同。

2

我一直很羡慕妹妹和父母之间的亲密。

我很小就去了托儿所，再加上性格内向，跟父母之间总有些客套和距离。妹妹出生的时候父母工作有了变动，所以她一直在父母身边，关系非常亲密。

我总会默默地跟妹妹比较：父母带她出门玩了几次，带我出门玩了几次；跟妹妹买了水彩笔，为什么我没有……就这样患得患失地计较着，想证明自己也是被爱的。

有一次，我跟妹妹吵架，动静太大引来了我妈。她没问清楚事情经过就先骂我，责备我作为姐姐不会让着妹妹、天天没事就跟妹妹吵架，还拿着鸡毛掸子作势要打我。

那一瞬间，我觉得所有的委屈都冲到胸口，哽得我透不过气来。我一把抢过鸡毛掸子就往地上扔，边哭边喊：“明明不是我的错，为什么每次骂的都是我……”

可能没想过我会突然爆发，所有人都安静了。第二天整整一个上午我都在闷气，直到下午，妈妈才用玩笑话打趣我，跟我求和。

也是那时候，我发现自己找到了一个可以收获父母关注的方法，那就是跟爸妈掰扯对错，让他们产生愧疚感。如果他们知道自己错了，就会对我轻声细语，亲近我，哄我。

尝到甜头的我慢慢迷恋上这种方式，变得越来越爱较真，并且每次结果都必须赢。

成年后，我与父母吵架的次数越来越多。原因可能是我们关于工作、婚姻等观念上的分歧，也可能是饭桌上某一道菜吃太多次了，总归生活中的点点滴滴都可以成为我们战争的导火索。

家里处处都是雷区，大家活得压抑又暴躁，稍微一不注意就可能引发一场爆炸。

父母对我的态度逐渐从包容变成了愤怒，又从愤怒变成了无奈。在一次争吵后，妈妈说了一句：“现在连说句话都要被你抠着字眼计较，我也不知道你想干什么，以后我都不说了……”

从此以后，我们之间解决矛盾的方式又从争吵变成了冷战。从半天到一个星期、从一个月到半年……

3

我终于意识到，原本能给我安全感的“赢”，正在把我跟父母之间的距离一点点拉远，差一点就到了不可挽回的地步了。

以前，我总说妈妈不爱我，可当我不再跟她交流，并且静下心来看她的时候，才发现那些我感受不到的爱，都藏在日常的细节里。

我每次从单位回家，饭桌上都会是我爱吃的菜；不爱买衣服的我发现衣柜里总有新衣服；我爸给我打电话不再问工作的事了，反而总问我回不回家，单位的菜够不够吃，随后就能发现我妈给我装的菜多了；我还听到我妹跟我说，因为从小被送去托儿所，妈妈总觉得对我有亏欠……

我钻进牛角尖，在自己的世界里计较着父母的对错，却不肯回到现实用心去感受藏在每个行为背后的牵挂。

争对错，争输赢，原本是想得到一份重视，最终却伤人伤己，把最在乎我的人从我身边推了出去。

想明白这些以后，我发现我跟家人的相处变得轻松了。我学会了让步，学会了在生气的时候让自己冷静，学会对父母不同的意见一笑而过，也会开着玩笑把彼此的矛盾化掉……

我跟妈妈和好了，尽管依然感觉生疏，但轻松的相处方式让我们之间的气氛缓和了很多，也许不久的将来，我们能亲密如初。

曾在网上看过一句话：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

我花了很多年才明白这个道理。

不是所有的事情都能用对错来衡量的，更何况家人。立场不同，对错就不同，亲情也好，爱情也好，都经不起一次又一次计较带来的消耗。

比起较真，跟家人相处更重要的应该是接纳与包容。允许每个人做自己，允许不同的生活理念，允许每个人都有缺点，成为彼此最坚强的盔甲和后盾，这才是家的意义。

我们这一生要遇到很多人，但不是每个人都能成为家人。这么一场特殊而珍贵的相遇，我们不妨多一点珍惜。

跟家人相处，不必较真。因为无论是对是错，是好是坏，爱都一直存在。

END

作者简介：何曦。