大家看这个故事，多么像遭遇极品婆婆呀。在这个故事里，“老师”就像是“老公”，而“主办方”就像是那个“极品婆婆”。在开始恋爱的时候，你和老公之间是一个平等交易，双方都付出了爱和尊重，在这个时候，即使有人付出的多点，但是大体上，这个付出和收获还是公平的，最重要的这个付出是心甘情愿的。而当你结婚之后，进入对方的家庭，却突然被告知，这个爱付出的不够了，除了要对老公付出之外，还要对公公婆婆，对大姑小姑付出，一下要多付出几倍的爱，而得到呢，却还只是老公的一份爱。最重要的是不这样做还不行。

最后那个微课，我退出了。因为衡量了一下，感觉后面的内容不值40元或者费劲的去拉4个朋友进来。但是在婚姻中，却不是这么容易退出的。我在初期的付出，不过是10块钱而已，而婚姻，可能是好多年的感情投入。在后期，退出也并不影响我去参加网上其它课程，而婚姻，却可能留下一生的遗憾。

每个人的问题千差万别，世上没有治疗所有疾病神药，但是对于同一类的问题，仍然可以有一些普遍疗愈的方案。我下面想给大家推荐3个觉察，供大家参考。

看到这点，有些人可能会觉得很奇怪，当然是因为发生了这件事而惹怒了我，怎么可能是情绪呢。其实不然，很多情况下，当我们不喜欢某人时，会产生一种自动化思维，认为这个人的所有行为都是对我们的攻击。这在心理学中也叫做负向诠释。有一位来访者曾向我抱怨说，婆婆只向着自己的女儿，从不向着她，我问她具体有什么表现吗？她说，前两天，婆婆为给女儿排队看病，一大早五六点钟就起来，这是她说从来没有的待遇，她因此觉得很不公平。这时候问题就来了，惹怒这位来访者的究竟是情绪，还是这个事情本身呢？当然，这位婆婆也许或有偏心，但是在这件事上，女儿病了，妈妈当然会有自己的做法，儿媳妇并没有病，在这件事上又怎么能体现出婆婆的偏心呢。有时候当我们和一个不喜欢的人相处的时候，会对这个人怎么看都觉得不顺心，无论她做什么，你都觉得她是在针对你，都觉得她在惹怒你，如果能够觉察到惹怒你的到底是事件还是情绪，生活中会有一大半的负面情绪会因此而烟消云散。

举个最平常的例子吧。夫妻两个吵架，这时候过来一个人帮助劝架，他一定会问“你们为什么吵架？”老婆说：“我们吵架是因为他说了什么什么”，而老公会说“我说什么什么是因为你先说了什么什么”。老婆说：“我说什么什么还不是因为你先怎样怎样。。。”最后找来找去，最后一个人会说：“我根本就没那么说”，而另一个人会说：“你就是这么说的。”于是，这次劝架进入了死循环，而新一轮的吵架又开始了。

之所以会产生这样的“死疙瘩”是因为当事双方，都把自己的情绪建立在对方的情绪的基础上来处理，换句话说就是把自己情绪的控制器放在了对方的手上，你的情绪有多坏也全部由对方来控制了，碰到极品婆婆是一件很不幸的事，如果再让她控制着你的情绪，那么你的生活质量也就很难保障了。改变别人永远比改变自己要难的多。你想把极品婆婆改变成亲妈，以我多年的经验保证，你大可以死了这条心。所以在你愤怒的时候需要好好觉察一下，这愤怒的背后又是什么原因在推动？是你自己的原因，还是别人的原因造成的。如果是别人的原因使你的情绪不好，那么别人的行为也就控制你情绪的遥控器，是时候该把这个遥控器拿回来了。

在咨询室里，我接触了很多对婆婆不满的儿媳妇，但当我问起，你老公和你怎么样时，她们口径几乎都是相同的。“老公还不错啊”，“我和老公的关系还可以”，“如果没有婆婆我们俩没有一点矛盾”。

这是一个常见的误区，婆媳之间的冲突，其实是来源于与夫妻关系，如果你和你老公的亲密关系结束了，你和婆婆之间还会有冲突吗？解铃还需系铃人，不解决夫妻之间的问题，婆媳之间的矛盾是永远无法解决的。可能有人会说，“可是我和老公的关系确实不错呀。”在婆婆没来之前我们俩好好的，婆婆来了之后，才发生了这样的事情。这是因为在事情发生的时候，你只觉察到了婆婆对你的状态，而没有觉察到你和老公各自的状态发生了什么变化。

每一个家庭都是由夫妻双方和子女组成的，这个叫做主干家庭，如果子女结婚，但是仍和父母生活在一起，那么子女组成的这个家庭叫做支线家庭。整个家庭中有几对夫妻就有几个核心，核心越多，家庭越不稳定。