说的好有道理，我竟无法反驳。可是…可是…可是…如何才能解决他们的问题呢？

40岁的马女士在10年离婚后就“为了儿子没有再找”，转眼儿子已经17岁了，正在读高二。这些年来，虽然同在一个屋檐下，这娘俩却像仇人一样地生活。有时候就因为一句话，母子俩甚至会大打出手。看着儿子那仇视自己的目光，马女士苦恼不已。“我连死的念头都有。我就不明白：亲手养大的儿子怎么就变成了仇家？”有人建议她做心理咨询。

母子俩进了咨询室，在长沙发的两头分坐着，都是气鼓鼓的样子，显然，在来寻求咨询的路上又吵了。

儿子说：“我没有心理问题，有心理问题的是她！她真是病得不轻。整天的，除了骗我就没有什么事情可干了？”

“她”也不示弱：“这还不是为你好？（如果）我不骗你，你能到这里来找心理医生看病？你这样下去，一辈子就毁了。我辛辛苦苦把你养大……”

还没等马女士说完，儿子就反驳：“我不需要你养，我花的是爸爸的钱！你除了骗我，你还能给我什么！”

“你爸爸那个畜生……”

“不准你骂我爸爸！他再畜生也是我爸爸！”

母子俩大吵，声音一句高过一句——儿子不像儿子，妈妈不像妈妈。

我不劝架，怕被“三角化”。我静静地坐着，相信总有一个先让步。

“能说说妈妈都怎么骗你吗？比如说来看心理医生。”待母子俩稍微平息一下后，我问。

清官难断家务事，这样的咨询需要先理头绪，抓现实问题，避免在陈芝麻烂谷子纠缠。

“她骗我！说见我爸爸的一个朋友。说我爸爸在等着我。”儿子怒视者母亲说。

“你是怎样识别这种骗局的？识别了骗局怎么还是来了？”再问。

儿子大概没想到会面对这样的问题，一愣，在眼球迅速得转了几下后，竟然笑了：“我觉得，她有病。正好，我带她来让你给她治治。”

反应好快的孩子啊！

话题就从“她”的病开始谈起，为避免再次发生冲突，我让马女士暂时回避。

咨询中，儿子罗列了“她”的几十条病征和对自己的伤害。

正如您所看到的，整个过程，儿子一直在使用代词“她”而不是“妈妈”，儿子也没有说到妈妈对自己的点滴关爱。

我相信儿子说得都是“实话”，尽管马女士一点也不承认。因为，那是儿子的心理感受，是他的记忆。

在我的咨询室里经常见到这样的母子冤家。

“您觉得问题到底出在哪？”

在案例讨论会上我讲了这个故事并提出了这个问题。有学员就十分肯定地以为责任在母亲！

他说：“我相信做母亲的在听了我的责任归咎后会非常伤心。可伤心代替不了事实。就这个案例而言，正是马女士在离婚后无法排解的焦虑和对前夫的愤恨，无意识当中转移到了儿子身上，使得母子之间成了仇家——用心理动力学来解释，儿子其实是前夫的替代品而已。”

说的好有道理，我竟无法反驳。

可是…可是…可是…如何才能解决他们的问题呢？

在进行逻辑如此缜密的分析之前，是否想过这次求助的心理问题又是什么？咨询目标商定了吗？

咨询师的直觉思维或相当然，要不得！典型的表现就是不按心理咨询的“套路”出牌，张口便运用所学的理论野蛮分析。