文 | 心之助

我可能要离婚了。

明明是因为爱在一起的，不知道为什么走到了今天这一步。

我是个很没安全感的女人，对老公管的很严，一开始他表现还挺好的.

可现在，他回家越来越晚，还老是借口同事聚会跑出去，我看他就是想躲着我！

我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。

明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。

可每次他就一副他很无辜我是精神病的态度。这更让我气不打一处来。

有一次，我带孩子去看电影，看完电影后顺便在同一层的游戏城里玩了半天，回家晚了。

结果老公喋喋不休的指责我教坏孩子，我们就又吵了起来，我把他的电脑砸了，还动手打了他……

结果他一言不发的收拾东西走了，第二天我就收到了电子版的离婚协议……

我承认我确实有错，就像老公说的，有时候的确会“得理不饶人”，会像个“神经病”，可还不是被他气的！

我不明白为什么会到这一步，我不想放弃我们的婚姻，我想要跟他走到最后……我该怎么办？

黄女士找到我们，虽然急切，但并没有失态，偶尔笑起来，声音里还带着一丝羞涩，跟她描述的“疯女人”相去甚远。

“我跟同事朋友在一起的时候，我自己一个人的时候，不疯也不闹，不哭也不喊，他们都说我是个优雅知性的女人。”黄女士自嘲的说，

“可跟老公，什么事都能吵起来，就跟鬼上身了一样。”

其实，“女人发疯，男人沉默”不是什么妖魔鬼怪，而是婚姻中常见的沟通模型。

沟通有好几种模型，而黄女士夫妇的这个模型，其实是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。

为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”。

我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。

最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦。

虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到黄女士这种“女人发疯，男人沉默”的模式里，也是可以适用的。

你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人。

你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步。

可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步。

于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退。

你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。

这就是你获益之处，你闹他才有反应。他为了不让你闹，不得不作出反应。

可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码。

加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。

人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。

看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？

看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。

一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。

这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了。

那时你们就会想，也许我们就是过不到一块去，一段婚姻就此告一段落。