1、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说:“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。“谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话，好吗?”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句:字迹潦草，敬请原谅。”
2、前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣，随即尴尬的神情浮现在脸上。
3、带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
4、严重怀疑我老丈人的智商。前段时间50岁的丈母娘被查出来*了，老丈人很高兴，坚持让丈母娘生下来！今天我们全家陪着丈母娘去医院做体检，丈母娘刚抽完血居然晕血了，大口大口的喘着粗气，慢慢的开始耳鸣，然后就跟木偶似的，刚出医院大门就晕倒了！老丈人一看急坏了，抱起丈母娘就跑，跑到路边把丈母娘塞进一辆出租车里，急切的跟司机师傅说：师傅，快，去医院！
5、小姨子肚子不舒服，叫我陪她一起去医院检查身体！我：姐夫晕针！小姨子：我就是看看门诊，哪里会有打针！我：那我晕护士！小姨子：你确实晕护士，上次你去输液，有个护士给你扎了10针，才扎进入！我们都很纳闷这么不负责任的护士医院怎么会有，后来我们才知道，那个护士是你前女友的闺蜜！
6、一天晚上吃完饭，和女朋友回到家，我就去洗澡了。她拿我手机在玩，让她玩去呗，我也没在意。出来以后，发现我的微信朋友圈里发了一条说说：今天和女朋友分手了，求安慰。结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。
7、今天早上我刚在办公室坐下，就接到了老板的电话，接通后他直接吼道：你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！我淡定的说道：我在自己办公室坐着呢。老板：别装了，我就站在你办公室里！我：不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。
8、两个月没发工资了，能借钱的人我都借了，实在没办法我只好去办公室找女老板要钱，我说:“今天你不给钱，我就不走了！”女老板冷笑一声转身走了，我一直待到中午，肚子饿了，就从女老板的抽屉里找出一桶泡面，接了开水泡上，这时候，女老板走了进来，看了一眼泡面，直接端起来就吃了，边吃边说：“谢谢啊！”我赶紧过去说：“那是我的！”女老板说：“外面还有一箱子，你去拿！”我是真饿了，赶紧就出去了，结果女老板趁机把门锁了，喊话：“外面如果真的有，我还能进来？”你们看，我们的钱是不是要不回来了，她都穷的吃泡面了。
9、昨天下班，旁边的同事要和我一起吃饭，和我聊聊天，他对我说：哥，我脱单了。我说：那好事啊，给我聊聊怎么成的。那同事开心的说：我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单，我回复说愿望说出来就不灵了，她说不灵了要我负责，她要我负责了呢。 我：……
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