如果你想改变，就需要去认识和改变内在的潜意识。

也就是说，唯有找到改善潜意识的开关，从根儿上去解决问题，才是改变一个人的内心和命运的法门。

那么问题来了，潜意识基本上都是与生俱来，或者长期以来形成的固化模式，

我们有哪些操作和指导性的方法，可以来改善自己的潜意识，让自己的潜意识往向好的方向发展呢？

总的来说，想要改善潜意识，建议大家要从3个层面入手。

分别是改变自我评价、改变潜意识信念、用正念觉察自我。

第一：改变自我评价

自我评价就是你自己怎么看待自己，我是优秀的、值得的，还是不值得、卑微的。

从心理学上讲，你跟别人的关系归根结底，都是你和自己的关系。

比如，当你被身边的人责备时，你会非常的委屈。其实，引发我们感受的并不是外在别人的评价，

而是我们对外在事物的反映程度。所以，如果你一个人指责你，你认同了，

那你就会有过度的反应，才会生气。

如果别人的指责说的不符合你的内心事实，你不会有任何生气的感觉，因为你没有丝毫认同。

但如果对方说你：“你是个失败的人”、“你不是个好员工”…….

这些声音就比较容易引发你不舒服的感觉，因为你内心也对自己有质疑。

所以当你对自己不能足够的接纳时，外部声音才那么影响你。当我们不够接纳自己的时候，

才会渴望别人替我们去做，我们想做却做不到的事情。然而越对别人有期待，自己就越失望。

很多时候我们对别人的期待是你意识不到的，你对于外部所有的人、事的反应，

都来自于你内在的某种自我认同。当你的自我认知开始发生改变的时候，

内心的声音就会开始不同，外部的声音自然而然也会跟着发生变化。

所以，改变的第一步，是意识到自己对自己的不够接纳。

我们可以试着接受自己身上的优缺点，去允许自己好、坏的不同方面。

当下一次别人评判你的时候，我们可以说“你们说的也许有道理”但内心你依然接纳自己，

当你这么去回应的时候，别人也不会跟你争辩。

如此，我们也会减少对自己的攻击，自然也不会去责备别人、引发冲突。

所以我们需要在日常生活中，增强自己潜意识里的归属感、安全感，学会爱自己的同时，

减少自我质疑。增强对自己的认同、价值、珍视。

第二：改变潜意识信念

潜意识里的想法，会外化成我们经常心理的信念，包括几个典型句式：

第一种是：只要我.….就能…。

很多男性认为，只要我足够优秀，就能得到好的婚恋关系。

很多女性认为，只要我足够漂亮，我就能拥有幸福的婚姻生活。这都是比较低自尊的心态。

第二种负面的心态是，…都是……

这种错误的潜意识信念，带来最常见的形式是“绝对化”。举个例子：“我的前男友是大猪蹄子，

所以潜意识认为所有的男人都是大猪蹄子”“我见过的天鹅是白的，所以世界上所有的天鹅都是白的。”

这种类似数学中“归纳法”的推演，是不正确的，也容易让我们心态失衡。

工作受了一点点委屈，就觉得自己不适合这家公司，甚至觉得自己不适合在公司工作，

还是回老家寻个公务员的差事吧。

第三种是，自我苛责的对话。

比如，我本来可以.…；我当时.…….就好了；如果没有.…..该多好……

这种事后抱怨的话我们平时都听过和说过不少了。

这些潜意识中的错误信念，往往会让人陷入悲观主义，长此以往，会形成“习得性无助”。

这个概念是积极心理学之父马丁·塞利格曼，在一项动物实验中提出的。

我们简单分享一个他的一个经典心理学实验：

把几只狗分成两组，关在笼子里。两个笼子都有电击装置和开关，给笼子通上电之后，

会让狗引起痛苦。而第一组的狗碰上开关之后，电击就会停止，

第二组的狗无论如何碰开关，电击都会继续。

在多次实验后，在给电击前，先把两个笼子的笼门打开。此时第二组的狗，

不但不逃而是惯性地倒在地痛苦地*。它们本来可以主动地逃避，

却绝望地在原地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

这项实验的结论，也已经证实这种习得性无助在人身上也会发生。

人一旦在潜意识里埋藏着负面情绪，生活中一直感到挫败，就很可能让人放弃努力，

直观认为自己“这也不行、那也不行”，自己被自我苛责和“绝对化”的句式牢牢套住。

要停止这种自责的想法，内心才能真正获得更大的力量。

要重新学会去信任自己，这个过程是非常非常重要的，当我们能够很好地爱自己，

也能够接纳状况很糟的自己，这个时候，你才真正学会什么叫做无条件的爱。

第三：学会用正念觉察自我

正念是有意地、专注在当下、不带批判的觉察自己。

它的核心就是练习觉察。