外卖商家与差评客户的神对话，经典语句已经标出来了，哈哈哈！

1.顾客点餐后给出差评原因是：备注写的很明白了，不要香菜！结果送来之后表面没有香菜，但一吃就有香菜的味道，我估计是老板加了香菜之后才看备注，然后又把香菜挑出去了，打电话过去老板还一口否认。算了，我也懒得整，小爷我也懒得计较，最后便宜我这2B室友了，差评送上！

商家回复：你是秋高嘛，我都给你气爽了，装啥呀，不差钱电话一直催我退钱。首先我们都是先看备注再做菜，你备注不要香菜后面加了5个感叹号，我记得很清楚没有给你放香菜，我求求你看看你点的菜，你不吃香菜为什么要点香菜丸子，你是在保持生物多样性吗。你真的不当厨师可惜了这么会甩锅！

2.顾客差评：是不是瞎呀，我都备注我需要用橄榄油，结果餐到了我用试纸一测，还是普通调和油，不拿消费者健康当回事，这和谋财害命有什么区别。

老板看到差评后回复：我就纳闷了，哪儿发的大水给冲上来你这么个海鲜呢，还用上试纸了，我还以为吃个冒菜给你整*了，你用不用我给你找个碗来个滴血验亲啥的，只要正规生产正规销售的油，我用它就没毛病，10多块钱的外卖还要求用橄榄油，你可真是太敢想了，想吃好的没问题，钱你得到位了，只要钱到位，我亲自送上门口亲自喂你都成，想花最少的钱装最圆的B，别说臣妾了，皇上也做不到，耗子还想喝猫奶，自己命运自己改，下回拿着你的10多块钱让五星级大酒店大厨给你整吧，我们这小庙容不下你这尊大佛。

3.顾客差评：不敢吃，这肉一看就不是一头猪身上的，颜色都不一样，我怀疑这就是所谓的科技与狠活合成猪肉。给商家反馈，还一副不耐烦，下午我就带这片肉去做DNA，有问题我就投诉，还收拾不了你了！

商家回复：我上辈子应该是灭霸，造孽太多，这辈子能遇到你，你是不是第一次吃肉，肥瘦肉腌制上色本来就不均匀，十几块钱东西还想整点高科技，连豆腐都有脑，你却没有，真是光屁股拉磨，转圈丢人，不行你也验验吧，人类进化的时候你肯定躲起来了，保不齐你能和这块肉还沾点亲戚。

4.顾客差评：这店家我都不知道说啥好，对，是我点错了，把扬州炒饭点成了蛋炒饭，但是你就没一点责任吗，在你家点了好几十次，只点过扬州炒饭和牛肉炒饭，一个从不点蛋炒饭的人会突然点蛋炒饭吗，你不觉得很反常吗，提醒我一下也行啊，算了，我不说了，你也别太自责了，总归是我的错。

商家看后回复：你没事吧，你点什么我做什么有毛病吗，还我有责任，真是离谱他妈给离谱开门，离谱到家了，我家饭口100多单，每单我都和之前的数据对比分析吗，哦1号顾客这个月点了15次牛肉炒饭，突然点蛋炒饭了，是点错了还是手机坏了，2号顾客平时都是每月5号15号25号店我家餐，今天也没到日子呀是不是点错商家了，3号顾客点餐17次，每次都点冰可乐，就这次没点，是忘点了还是来事了，，，，我全都统计分析，一个饭口就得魔怔神经病，精神病院里全都得是外卖商家，你就应该指定一个外卖商家的餐，给你定制个铃声“他来了他来了，不吃蛋炒饭的爹他走来了，他脚踏祥云进来了”还别太自责，我跟你很熟吗，别跟我套近乎，这位患者请您自重，再见！

5.顾客差评：一点都不辣，不好吃，差评。

老板回复：有人相爱，有人心碎，有人夜里开车买醉，有人因为做的虾尾不够辣被差评，我不知道宝贝你37度的手是如何写下这冰冷的文字，但是这巨大的痛苦使我坐立难安，我开始反思，我考虑到了辣椒不够辣，我对他进行了拷打，它不服，我也不服，我干嚼了一口，我服了，在我百思不得其解的时候，我留下了这几行文字，今晚的哈尔滨又多了一个伤心的人。

6.顾客差评：太可怕了，树枝都吃出来了，这冒菜是树上结的吗，细思极恐，扎到胃还好，这要是扎到子宫，以后怀不了小孩，那可是一辈子的事啊！

商家回复：是不是花果山搬迁忘把你带走了，请您还是上网查查藤椒是什么好不，再说了您的胃和子宫是相通的吗，他俩是一个单位的吗，您到底是怎么进食的呢，我没文化，你别骗我！

7.顾客差评：备注就跟看不见似的，肥肠才几个钱，加点量能赔死你啊，怕觉得不礼貌我还加了句谢谢，真是不识抬举，下次不点了。

商家回复：你是脸皮皇帝他妈妈脸皮太厚吧，有大份的不点非得点个小份的备注加量，就你聪明就你是奸妈生的呗，你写个谢谢我就得加量，你写的是圣旨吗这么值钱，我用不用给你磕一个再说一句谢主隆恩呢，还我不识抬举，说的好像你是个香饽饽是的，没给你加量是我一生的遗憾呗，谁给你的勇气说这个话，是梁静茹吗，你要是早出生几年三峡大坝都不用建了，就你那大脸夸嚓往那长江一横，比三峡大坝都厚实，百年不遇的大水都冲不开，哎呦喂还拿下次不点吓唬我，我可真是太迟这套了，说好了下次千万别点了，再点就不礼貌了，望着你这样的顾客消失，可真是谢天谢地谢广坤呐！