最近我济南的发小跟我讲了一件他的烦心事：他家是农村的，这两年他在济南买了房，把父母接来一起住，但是这几天他快六十的父母最近又因为三十多年前的事情吵架了，而且由于那一件陈谷子烂芝麻的事延伸出好多事情，他的父母几乎天天拌嘴、隔几天就大吵一次。这也严重导致了他和妹妹在成长过程中性格的塑造。
作为一个而立之年的成年人，我一直不理解一件事，那就是为什么八十年代结婚的夫妻普遍都吵架，从结婚一直吵到现在，而且俩人都固执到沉浸在自己的固有思维里出不来。
就像我发小的父母，他们吵吵闹闹三十几年，听我发小讲完他父母的事，我最不理解还是他父亲那种顽固不化的“愚孝”。
他的妈妈虽然性格急躁，容易说狠话，即使她的心里不是这么想的，她非得这么说出来故意让人生气。虽然这也是导致吵架的一个因素，但这是次要的。
他的爸爸却是一个奇葩，永远固执地认为他和他的哥哥、弟弟和父母都比自己的媳妇和孩子亲，永远固执地认为他们才是一家人。他爷爷奶奶在世时，无论他们说的对不对，他爸爸都言听计从，他觉得即使他的父母说的或是做的不对也要顺着父母，这叫“孝顺”，到如今，即使他病了，只有自己的老婆和孩子尽心尽力照顾，他所谓的亲人都没人管他，他还是认为他们是一家人，时常告诉我发小要有“家族观念”。
当我发小跟他说，只有自己过好了小家的日子，才能顾到大家，别人才会把你当做亲人。为什么人家都在开开心心地努力过好自己的日子，你为什么放着好日子不过，却总是跟别人一条心，不跟自己家人一起呢？他父亲听到他这么说，就说他不孝顺，没有家族观念，自己过好了不算什么本事。
他永远不明白一件事：最亲的就是你的老婆和你的孩子。
我就纳闷了，这种“愚孝”的思想怎么这么根深蒂固？即使他的亲兄弟们谁都不管他，他还是觉得他们好，他们血浓于水；就算自己的老婆孩子尽心尽力、辛苦照顾他，对他好，在他心里还是永远没他一奶同胞的兄弟亲。
如果只是这样也没事，这也是真实情况，毕竟是亲兄弟。但是你们兄弟情深、血浓于水，你的孩子就跟你没有血缘吗？你的老婆在你生病后无微不至的操劳你都看不到眼里吗？
为什么所有的错都归罪于跟你生活在一个屋檐下、尽心尽力照顾你的人呢？就是你自己生病也要怪自己的老婆造成的呢？
无论怎样，都要维护他那“一家人”。却把自己最亲的人当成了保姆，理所当然的接受他们的付出。
当你问他，你的兄弟跟你血浓于水，那你为什么不去让他们照顾呢？他却只顾说你不孝顺之类的。
让人无语。
其实他不知道，正是由于他这种行为才导致了婆媳、妯娌之间，以及自己家庭的不和睦。
如果是一个真正懂得平衡关系的人，凡事他都会处理的很得体，即让自己孝顺了父母，让父母满意，又让自己的小家庭和和睦睦。这样一来，婆媳关系，以及兄弟之间的关系都能处理的很好。
如果你一味的让自己的小家庭来承担所有的、无论对与错的矛盾责任，只会在家庭中埋下隐患，等到有一天承受不住爆发了，那只会让家庭分崩离析、支离破碎。
可怕的不是作为一个男人你犯了以上的错误，而是你犯了这样的错误，却还一直认为你是对的。
就像《都挺好》电视剧中一个情节：
苏家长子，虽然没啥能力，但是为了苏家也是尽心尽力，在母亲去世之后，竟承诺父亲，要给他在上海买一套三室一厅的房子，一切费用都由自己承担。
这种冲大尾巴狼的行为让他老婆非常生气，曾多次埋怨他，要大家不要这个小家。
苏明哲的想法就是自己的父母辛辛苦苦供自己出国留学，等自己有出息了一定要好好报答他们（虽然也不是太有钱）
结果他媳妇就不乐意了，钱是咱俩一块赚的，你爸一共三个子女，为啥钱都让你出，你都出了我和孩子的生活怎么办？
老婆这么想看似有点自私，但是站在家庭的角度说一点没错。毕竟，最起码先把自己的小家照顾好，才会有精力去照顾大家。
像苏明哲这样，好人让自己做了，却给老婆孩子增添生活压力，这就是愚孝。
凡事都要有个度，越界了，自然两头都得不到好。
就像我发小的父亲，他的所作所为就是没掌握好一个度、一个平衡，没能找到一个能让原生家庭和自己新组建家庭都满意的平衡点，只一味的什么“孝顺、血浓于水”之类的，只能让两边都遭罪，最终让自己的小家终日不得安宁。
俗话说得好：家和万事兴！
吵吵闹闹三十多年，不仅自己的日子没有过好，还因为经常的吵架，让自己的孩子从小形成不健全的性格，在他们长大后踏上社会，不能很好的在工作和生活中与人沟通，性格偏执，自卑等等。
我们改变不了父母，只能做好自己。当他们吵架时就让他们吵吧！
做个旁观者也好。
不这样，又有什么办法呢？
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