作为速度和气势上的“弱势群体”，我除了忍让之外，还因对方践踏交规以及按喇叭而生气。但没有人知道我生气，因为我生的是闷气。表面看上去我风平浪静，可内心却波涛汹涌，愤怒和不满横冲直撞，形成无限循环，直到这件事被其他事情掩盖，或者我又找到了新的“气点”。我生闷气的源头基本都是生活的鸡毛蒜皮，比如被无端催促、电动车闯红灯、室友不倒公共区域垃圾等等。它们远没触及到我的底线使我大发雷霆，却扎扎实实影响了我的心情和状态。

《热辣滚烫》剧照

我想过发泄情绪的办法，不过在网上吐槽会让大环境变得戾气更重，或者被回复“网友的乳腺也是乳腺”，甚至还会招来喷子对线。和朋友倾诉似乎也解决不了问题，只是把负能量复制粘贴。而且有些事情根本不在我的解决范围内，我只能默默忍耐和接受，比如对方逆行时我翻个白眼，或者直接把垃圾倒了，主打一个眼不见心不烦。这么一看我还挺善良，可代价是“伤敌为零，自损一千”。

在人际关系里，我更是生闷气的直接受害者。不管是朋友还是恋人，当对方做了一些我不太满意的事情，我通常不会发脾气，而是点到为止或者憋着不说，与此同时在心里为对方悄悄扣分。扣到忍无可忍的程度，这段关系在我这里也即告完结，而对方往往不清楚自己做了什么，最后只能看到我离去的背影，再给我贴上“很奇怪”“不会沟通”“不近人情”的标签。

殊不知我有苦难言。我也想心直口快，不迫害自己的身心，但不会合理发泄情绪的种子早就种下，到了今天已经很难改变。我至今记得我妈在我小时候对我和我爸发火的样子，在气急败坏、怒发冲冠的她面前，我被吓到不敢说话。我知道小朋友顶嘴的可怕后果，所以只用哭和沉默来表达我的恐惧，但她会瞪大眼睛问“哭什么哭？憋回去！”我却哭得更厉害了，她也没有心软。

《漂白》剧照

而我爸则是以抽烟和克制自己作为回应，以不变应万变，偶尔冒出几句话也被我妈大段的输出驳回。透过二手烟，我深刻感受到我爸的不动声色以及我妈的无能狂怒，我也由此下定决心不要成为我妈这样的人。这般失控的咆哮只是图自己爽，既伤彼此感情，对解决问题又没有任何好处。

然而如今，我处理情绪的方式几乎和我爸一样，我不止一次地怀疑这是遗传。我从这种模式里获得一些好处，比如回避冲突、避免麻烦以及和对方良好交往，但坏处只有我自己知道——生闷气对我的破坏从心情不好转化为体内结节，对人际交往的不满也于潜在中积累酝酿并摧毁关系。我知道沟通和表达情绪很重要，可我似乎输在起跑线上，失去了这种能力。“性格好脾气差”是对我的精炼描述，但二者存在的巨大张力却让我受苦，很想改变现状。

我没想到改变就在近期发生，关键之一在于我的朋友小秋。在我接收她的负能量太多次以至于我想从我们的关系里悄然退场时，她抓住了我。一日她给我发微信，“我感觉你最近不是很想和我说话，是我的错觉吗”，我心里一紧。我敷衍地回答她，以为能让这事过去，但她说“如果跟我有关的话，我其实挺伤心的。我觉得我们的沟通不畅，但你也有不说的权利啦，我尊重你的选择。”

《都市男女爱情法则》剧照

这一番话让我感受到她的赤诚，我也觉得在这样的情况下吐露心扉，我不会再像小时候那样被无视或斥责，就和小秋说明了原因。小秋听罢后告诉我“你说的很明白，我完全能理解，你能跟我说这些我挺高兴的”。我感觉我卸下了内心的负担，和把所有不满都叠加在自己身上的时候相比，这是一种很难得的体验。我告诉小秋我也很高兴能有机会说这些，这对我来说很宝贵，也由此明白我不是单纯想要放弃，而是不知道如何沟通和修补关系。

在亲密关系里也是如此。我日常生的闷气会被我当成生活碎片分享给我的男友，有时我们就事论事讨论一下，有时他跟我一起吐槽，就算他不正面回应，我也知道和他倾诉很安全。他也清楚我爱生闷气，很早以前就给我打了“别生闷气，找我就对了”的预防针。虽然他偶尔会说我爱抱怨爱发牢*，但不会指责我。尽管他曾经也是我在心里悄悄扣分的对象，不过他秉持“不高兴就要说出来”“今天吵的架，就必须在今天把问题解决”的态度，能让我毫无顾虑地表达自己的想法。

《亲爱的，热爱的》剧照

可能他明白我生气也不会失控，毕竟我吵架要挑合适的时间，还要做好思维导图，与其说是吵架，不如说是辩论。而当我又一次和他确定吵架时间并说要预留出足够的时间来做思维导图时，他皱起眉头诧异地问我有没有搞错。

我一时间不想说话，因为我又生闷气了。