人的一生，每个人都想拥有好的关系，想拥有志同道合的友谊，亲密无间的恋人，骨肉情深的亲情。

但幸福并不一定是关系的全部。

心理学家Susan Campbell 把关系分为了五个阶段：

• 01.浪漫期
• 02.矛盾期
• 03.平淡期
• 04.承诺期
• 05.共同创造期

可见，在每一个关系里，都会遇到冲突矛盾。

但很多人以为关系一旦进入开启矛盾，开启冲突，就是关系走到尽头了，其实不然，矛盾意味着关系是要升级了。

处理关系矛盾冲突的状态、方式不同，会导致关系走向的不同。

华夏思源咨询师王老师，给大家分享一下处理关系的5种状态，来看看你经常使用哪种状态~

当一个人在关系里，遇到跟对方的观点不一致，或者被攻击，被指责时，能够表现出的最高级的状态是“涵容”。

这种状态是：你对我做了一些不友好的行为，但我理解你行为背后的痛苦，我愿意帮你消化掉这些痛苦，然后以一种好的、正向的行为反馈给你。

比如，当小孩子的东西丢了，并且趁机将愤怒传给母亲，对母亲大喊大叫时，母亲如果能够温柔的接住他的愤怒，并理解他东西丢失的悲伤和难过，拥抱他抚慰他时，用不了几分钟，在妈妈怀抱里的孩子，就会由愤怒的发脾气，变成为东西丢失的难过流眼泪。

母子关系不会因为儿子的乱发脾气而僵硬，反而儿子会因为妈妈的涵容，从此对妈妈更加信赖亲密。

这个状态不是多么的高级难做到，每个人都有涵容他人的时刻；

达到这个状态，需要你有一个能量满满的心理状态；

就像刚才的妈妈，如果她刚刚经历了一天的忙碌，疲惫不堪，此刻孩子朝她发脾气，她无论如何也给不到孩子涵容的。

或者妈妈从小就是一个总是被批评指责大吼大叫的孩子，当她听到孩子的大吼大叫后，立刻会激发她曾经的脆弱和恐惧，她就达不到一个能量满满的心理状态，她也很难做到去涵容孩子，只可能吼叫的声音更大。

同样，当爱人朝你发脾气时，如果你能够理解到她脾气背后的恐惧和无助，你们的关系能够更加紧密。

当一个人的心理能量弱一点，达不到涵容时，抱持的状态也是一个不错的状态。

涵容的状态是真正理解到发生冲突时的原因，并给与支持和接纳。

抱持就是静静的拥抱、哄着、安抚着。

抱持和涵容的区别就是，涵容给了对方理解和支持，但抱持给到的是情绪安抚，更像是一种容忍和转移话题。

这也可以让对方的情绪平复下来，但不能解开心结。

这就像你和女朋友一起出去吃饭，女朋友突然非要吃某个菜，而你并不想吃那个菜。

你没有跟她解释，也没有理解她为什么想吃那个菜，而是默默陪她吃那个菜。

你们的冲突可能没激化，但并没有互相理解。

抱持更像是孩子哭了就给孩子一个糖吃，只是安抚了情绪，转移了孩子悲伤的注意力，但并没有解决冲突，下次大概率还会发生冲突；

如果做不到抱持，我们可以试试抱持界限。

如果我们的能量比较弱，我们给与不了对方涵容和抱持，那么，保持界限也是非常好的处理方式。

保持界限意思是：虽然你对我有攻击性的行为，但是我心里有清晰的界限，我知道这是你的事，我能分清楚哪些是我的，哪些是你的，所以我不会被伤害到。你自己的受伤你负责，我自己的受伤我负责。

比如，恋人因为吃什么发生矛盾冲突；但我们谁也不用牺牲，就各吃各的好了。

比如，他人因为自己的事，莫名其妙朝你发火，你不跟他争吵，也不安慰他，你专心做自己想做的事情就好了；你知道，那是他的事情，你没有义务涵容和抱持他。

保持界限，做好自己的事情，也不被别人的情绪和观点干扰，这是一种经过学习，就比较容易达到的状态；

当你的心理能量更低的时候，你会因为对方观点、行为所扰动，感到被伤害，你也无法稳定自我情绪状态去涵容、保持或保持界限，而是开始猛烈的攻击对方。

还是举一下第一个例子。

当孩子因为自己的情绪，莫名朝你发脾气，你接不住他的情绪，也不想理解他的情绪，也不想划分清界限。

你只想更大声的吼他，让他闭嘴，让他安静下来；

攻击他人，是因为你潜意识觉得“只要我阻止你伤害我，你就伤害不到我。”

攻击他人是有好处：

1.维护自我价值感，只要你说问题是别人的，你就没有问题了；

2.简单省力，只要你让别人改变，你就不用花力气改变了。

但是，攻击他人，并不会让关系走向更好，只会让关系走向分离；

攻击别人也是需要心理能量，当一个人没有足够的内心能力攻击他人时，他就会攻击自己。

抑郁的人，就是因为将攻击的矛头指向了自己，所以才会抑郁、失去活力，失去对生活的热情。

当他与别人的观点或想法不一致时，或者遭遇攻击时，他不会想这是别人的问题，他只会想：“我是不是又什么地方做错了？”

他的潜意识一直认为：只要我改成对的样子，你就不会伤害我了。

殊不知，这真的是一种自虐，牺牲了自己，猖狂了那个趾高气扬攻击的人。

这是人无奈时最底层的自救。

所以，当父母一遍遍指责孩子各种不好时，孩子逐渐失去活力，逐渐无力辩驳，他就将攻击的矛头指向自己，一遍遍地苛责自己。

殊不知，参考第4点，别人对你的肆意指责，很多时候，并不是你不好，而是他将自己的无能为力、愤怒和不满，投射给他人；

你一味地自我攻击，苛责自己，并不能真的让关系变好，

而是让关系里的权力天平更加失衡，让自己在关系里低到了尘埃里, 逐渐失去自我。

这5种面对冲突的方式，你学会了吗？

更多的学习，更多地被爱和支持，可以让你的心理能量越来越充足，可以有更好的面对冲突的状态。

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