读者提问：将军您好，我的女儿20岁，今年上大三。这几天她跟我说她喜欢的女孩跟她分手了，她很难过，要崩溃了，不想上学了，想回家，感觉自己又抑郁了，出现这种状况，作为妈妈，我怎样才能帮她走出困境？

高三的时候，她也遇到过这种状况，那个时候我以为是她和同学太要好了，想帮助别人，反而被别人的情绪左右，还跟她交流过，那时她还给我提过一嘴，妈妈我要是喜欢女孩你能接受吗？

当时我还以为她跟我开玩笑，虽然心里不舒服过，但我以为是学习压力太大造成的，把关注点更多地放在了这方面。但现在看来，孩子确实出现了同性恋，我内心很着急，我该怎么去面对，怎么正确去引导孩子？

深求得到老师的帮助。

将军答：

我蛮想先跟你确认一下“正确引导孩子”具体指什么？我们先要就引导的方向达成共识。

如果是希望引导她喜欢异性，我着实做不到，如果说引导她妥当处理失恋后的情绪问题，我还是能发挥点作用。

Anyway,还是先说说女儿喜欢同性这件事吧。

以前有一次跟同事聊天，他说对孩子没啥要求，只要他健康快乐地长大就好，当时我非常不合时宜地问他，那假设你发现儿子喜欢同性呢？你能接受吗？

他楞在了那里，半天没说话（估计也有被我这种低情商反问整无语的原因），后来才挤出一句“那他能快乐吗”？

后来我们探讨了这件事，他是担心性少数群体不被主流价值观所接受，容易被排挤，很难像异性恋一样“正常”生活。

但他也承认，他很难接受自己的孩子是性少数群体这件事，甚至会自我怀疑，是不是作家长得没有教育好、引导好，导致孩子跟大多数人不一样？

无论是他，还是你，还有很多很多人，其实都已经被植入了一种观念“喜欢异性才是正常的、符合伦理的”，甚至“同性恋”、“双性恋”等在多年前都被纳入到“变态心理”、“性倒错”等学术研究范畴。

但时代确实是在进步和开化的，那只是一种取向，不能因为群体数量的多寡就被认定为不正常的、错误的。什么是正常？“正常”依然是人为定义的。

性取向绝大多数是基因决定的，跟后天教育关系不大，所以既不要觉得孩子喜欢同性就不对，也不要因此自责。

并且，就像我的同事所说，性少数群体更容易被排挤。

他们已经处在hard模式中，那就更需要来自父母的接纳，而往往性少数群体最大的压力也并不来自于外界舆论，而是担心包含至亲的近人际关系圈的不理解。

当然也不排除一种可能，女儿的性取向还处在探索变化期（我的确认识20、30几岁性取向发生变化的朋友）。

那这个时候的“正确引导”更应该是开放式的，不应该帮她决定该喜欢同性还是异性，而是不加评价的接纳。

越是去否定、质疑甚至想改变她的性取向，她越会用“反叛”的方式去证明自己喜欢同性，并且你的质疑会把她越推越远。

女儿跟你坦白她喜欢女生，也会跟你讲她的失恋情绪，正是说明她觉得你能接纳她，可以支持她，也说明她需要家长的帮助。

除了刚才说得不加评判的接纳之外，作为家长可以做的是建立你们之间的沟通渠道，可以告诉女儿，她随时可以联系你，有什么想法和心情都可以跟你说，你愿意听。

对于一个处于失恋阶段的年轻人来说，有人愿意听，且是自己最亲密的人愿意听，就已经是一种治愈和帮助。

失恋会给人造成一种消极的自我认知，觉得自己不被爱、不值得被爱。

这个时候作为家长也好，朋友也好，能继续爱他们，无论发生什么都支持他们，让失恋当事人感受到自己还是处在抱持环境当中的，他们也会恢复地更快。

如果女儿在外读书，也可以让她寻求外界的专业帮助，比如问问她学校有没有专业的咨询室可以去聊聊，或者鼓励她多跟好朋友交流。

最后的一点建议就是不要讲大道理，比如学业为重啊，前途重要啊，她现在不想上学并非不重视学业，很可能只是一时的情绪导致。

可以有转圜余地的跟她沟通“妈妈知道你现在很难过，如果下个学期你还是想回家休息一段时间，妈妈同意，最近先不要想太多，调整好心情最重要”。

既让女儿感觉到她是被理解的，也不会让她因为无法应付学业而想要退缩，她反而会更容易“坚持”上课上学。

为人父母，面对子女的问题，尤其是这种不太常规的问题，一定是会无措和焦虑的，但也要相信自己的女儿，她是个成年人，她也有独自处理问题的能力，她会成长。

其实你已经做得很好了，女儿愿意跟你敞开心扉，说明你一直以来都给女儿提供了有安全感、接纳的成长环境，你是她坚强的后盾，这已经十分难得。

祝好。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。