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口述 | （完形高级班学员）
撰文 | 小轩窗（迪扬主创团成员）
审稿 | 小轩窗&琳珂（迪扬主创团成员）
01
是不是天下很多父母都渴望有一个懂事、听话的孩子？
我就是这种父母理想型的孩子。
我是家里最乖的大女儿，从小到大，大事小事，我都乖乖听从妈妈安排。
以前我觉得听妈妈的安排挺好。我性格慢，爱拖延，妈妈帮我操持了一切，我就不需要自己思考行动了。
医生这个专业，也是妈妈帮我选的，她说要学一个有技术的专业，好找工作。
可是，我从小胆子就小，根本不适合当医生。
实操课上，我第一次打针的时候，针头戳进一半就死活打不进去了。我吓死了。我读的妇产科，以后可怎么给产妇接生啊？
因为是特招，20岁的时候，我被分配到了乡下医院，在山区里，特别艰苦。
夜里，一整个医院，就我跟另一个医生值班，我不知是冻的还是紧张的，哆哆嗦嗦，祈祷千万不要遇上棘手病人。
后来，我还是通过自己的努力考出来了，回到了城市的医院。
可我见不得血，没办法上手术，干不了临床，所以在医院里一直处在边缘。
缺人手的科室，领导让我去，别人不愿意呆的岗位，领导也让我去，我屁颠屁颠就去了。
我从来没有过自己的想法，也不知道自己能干什么。
直到我去了超声科，发现这个科室最适合我了，因为这里没有创伤。
我虽然性子慢，但也细心，看B超不急不躁，于是就这么在超声科呆下去了。
02
一晃，我在这个单位十多年了，依然是那个边缘岗位的小透明。我估计我在这呆到退休也会有人根本不知道我的存在。
反正我也不是现在才变成小透明的，从小到大，我一直没什么存在感，好像不值得被所有人看见。
记得有一次同学聚会后，我热心地送一位同学回家，但过后聊起来，那位同学居然完全不记得送她回家的那个人是我。
我心里挺不是滋味的。
2019年6月前后，工作特别忙，本来科室就两个人，另一个同事手术请假一个月，这样一来就没人跟我换班了。
我一个人连轴干了大半个月，实在吃不消了，就跟领导反应。领导找了四个人帮我顶了四天班。结果到了月底发奖金的时候，我发现我多干了大半个月的活，怎么奖金跟上个月是一样呢。
我去问领导，领导说，不是帮你请了几个人嘛，他们的工资肯定要从你们科室扣吧？
我心想，总不能从我的那部分里扣吧，这么算下来，帮我顶班的四个人，平均每天的工资，比我还高呢。
我觉得不公平，想跟领导理论，可那时的我，就像茶壶里煮饺子，嘴里什么都倒不出来。明明我有理的事，我也表达不出来。
领导坚持科室的奖金只能这么分，我说不过他，觉得委屈，觉得悲凉，我连属于自己的正当利益都没办法替自己争取，我讨厌这个没用的自己。
这事算是不了了之了，可我的心却像扎进了一根刺，表面无恙，却总是隐隐的疼。
03
就这么压抑了半年，当年12月份，我从一个老同学那里得知了完形的《情绪体验工作坊》，二话不说就报名了，我觉得我的情绪迫切需要管理一下。
两天的课，虽然只是启蒙，但上完之后，我阴翳的天空中好像照进来一束光，原来云层之上是如此的绚丽美好。
我发现我这40年是白活了。
从没有人告诉我：
一个人的情绪是河流，不是冰川；
一个人的人生是原野，不是隧道。
小时候，我就是个提线木偶，被指挥着、安排着，但我已经40岁了，妈妈早就放下了手里的线，而我，已经习惯了做木偶，那根隐形的提线，在我心里。
意识到这个问题，我豁然开朗的同时，也开始迫切想要改变自己。
记得在课堂里，老师问大家为什么来学习？有好几位学员说是因为犯愁孩子不听话才来的，我的回答令大家哗然。
我说：
“各位家长都希望有一个省心听话的孩子吧？
我曾经就是这样的孩子，可我现在过得并不开心。
尽管我早就结婚有了孩子，但我来学习是为了解决我自己的问题。”
虽然还不知道方向在哪里，但我就是觉得，一直以来我活得并不是真正的自己。
就在我准备继续往下走时，疫情突然爆发，线下的学习不得不搁置。
直到半年后，我期盼已久的初级班终于要开班了。
这时，我面临着一个有点挑战的问题，我要向领导请假。
我发现，当一个人非常非常渴盼一件事的时候，就会变得有力量。
要是以前，我做梦都不敢一下子跟领导开口请四天的假。可我太想学习了，太想改变自己了，我要为自己争取一次。
假请的很顺利。我的学习之路也由此走上了高速，我一路疾驰，走完了完形的系统课程。
04
完形的陈焰老师曾说过一句话，他说：
有一种幸福是允许自己痛彻心扉。
我第一次听到这句话时，眼泪止不住地流啊流。
以前的我，总要看别人的脸色生活，在家看妈妈的脸色，在单位看领导的脸色。
我常常感到悲伤，却又总是尽力遏止住自己的悲伤。
我怕被关注，怕被误解。还没来得及开口，内心已经酝酿出许多情绪了。
通过完形课堂里的种种体验、练习，我的身体像被打通了机关。心灵通透了，道理就不再仅停留在头脑。
正是通过不断的自我成长，让我体悟到：
我并非天生就是金丝雀，如果我愿意，我也有能力成为一只雄鹰。
以前禁锢我的，不仅是头脑里固着、封闭的信念，更是身体里积攒许久的情绪垃圾，是身上背负的“我不够好、我做不到、我不值得”的自我认知。
学习的过程就是看见自己的过程。
人生要走过很多路，有笔直的路，有弯路，有死胡同，幸运的人，会走上重塑自我的路。
现在每一天都路，都是我自己选的，现在的每个日子，都是属于我自己的生命。
现在的我，才是最真实的我，我喜欢的我。
05
以前，认识我的人都会给我贴上“内向”的标签，奇怪的是，我在完形学习以后认识的人，都评价我是个“外向”的人。
我在这个单位十多年了，跟大部分同事也只有中午吃饭能碰个面，同事说以前的我跟人打了照面，只是低头笑一下就走了，而现在，她们会不自觉被我吸引，坐下来围在我身边跟我聊天。
嗯，我现在是单位里受人欢迎的知心小姐姐。
老同事不解地问我：“你怎么变得这么健谈了？”
我想，不单单是因为我看待事物的观点变了，更是因为我的状态彻底改变了。
以前的我，笑容总带着羞涩；
现在的我，笑得肆意灿烂。
连我去汇报工作，领导都诧异地说：“我认识你五六年了，我发现你跟以前不一样了。”
当我“不一样”了之后，我对自己的工作也有了新的认知。
有一次，来了一位70多岁腿脚有些不便的病人，一进来就很不屑地躺到检查床上说，“医生，检查！”我在电脑上一看，他钱还没付呢，于是提醒他先付钱。老人死活不肯，坚持让我先检查再付钱。
换做以前，我只能公事公办，不付款，系统跳不出下一步，我也检查不了呀。但那天刚好病人也不多，我说：“如果您愿意的话，把钱给我，我帮您去付款吧，您这么大年纪，也很折腾。”
当我付款回来，老人态度一下子变了，对我说：“医生，真是谢谢你啦。”
学医虽然并非我自己的意愿，但成长之后，我对这份职业有了不一样的感悟。
身为医者，哪怕在自己的能力范围内做出一点点改变，治愈的不仅是病患的身体，更会温暖一颗心。
当病人由衷地说“医生，谢谢你”的时候，就是我最欣慰、最有成就感的时候。
所以说，世界是什么样子并不重要，重要的是你的心灵是什么样子。
06
因为一直以来隐忍、压抑的性格，让我跟老公、孩子的关系从表面上看来好像没什么问题。
但我知道，真相不是这样的，一直以来都有一道无形的墙隔着我们，让我们看上去很和谐，但缺少了亲密感。
儿子今年10岁，他在去年和今年分别画了两幅画，都说孩子的感知可以通过他们的画体现出来，也许这两幅画很好地说明了我们家的氛围吧。
这两幅画名字都叫做“家庭动物园”。第一幅画，儿子说上面是爸爸、奶奶和他自己，居然没有我——他的妈妈。
对比第一幅画，第二幅的颜色丰富多了。我属羊，老公属马，儿子属兔，图画里马爸爸和羊妈妈在说话，小兔子竖着耳朵在中间听。
我很感动，无需过多解释，这应该是对我成长最好的肯定了吧。
曾经，我觉得夫妻不吵架就是好的婚姻。
但某种意义来说，没有冲突，意味着两个人从来没有机会走进彼此的内心，因为冲突让我们看到彼此的需求，有冲突意味着灵魂的触碰。
并不是我们真的没有冲突，而是我们不懂得怎么面对冲突，要么吵要么忍。
以前，我想让老公跟我一起回娘家，都得靠强拉硬拽，现在我会尊重他的选择，不再因为他不陪我而心里不舒服，反倒他现在更愿意跟着我了。
我睡眠不好，以前老公半夜玩游戏的时候，我总是很火。最近一两年，也许我卸掉了情绪垃圾，精神放松了， 睡眠好了很多。我说：“老公，你放心玩吧，我现在一倒下就睡着了，你吵不到我的。”
当我变得强大而有弹性，以前被当做问题的问题，已经消失不见了。
有时我早上买好早饭，老公还没起床，我干脆把早餐摆在他床头，说：“老公，你要吃什么，我帮你拿。”老公明显受宠若惊，嘴上却说：“你就装吧。”
我感觉，他是喜欢我这么“装”的。
婚姻里没有谁高谁低，只有以退为进，彼此涵容。多一点逗乐，就少一点斗气。
卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》这本书中说：
所有人只要还活着，就有改变自己，甚至彻底改头换面的可能性。
这话在我身上亲身印证。但，这种改变的前提是，你愿意走出舒适圈，去学习你不曾接触的东西，并在其中不断练习、践行。
我的变化真是三天三夜都讲不完，但我知道，我的改变还在持续，这是一种不断的自我超越。
现在回头想想以前的生活，我发现，其实每段不顺的日子都有一个彩蛋，这颗彩蛋的名字叫做成长，你需要一点时间、一点勇气去孵化它。
你呢？打开生活给你准备的彩蛋了吗？
