低自尊三个字，足以改变一个人的一生。

怕就怕低自尊的人根本不了解自己的症状，还一心以为自己“生来就是这样的人”、“世界就是这样运作的”...

一旦他们认识不到自己身上“低自尊”的严重性，更认识不到他们完全能自救的时候，这种魔鬼般的属性就会使他们痛苦一生。

从表现上，我们可以从三个方面来说说“低自尊”的危害：行为、意识和情感。

• 思想方面

1、自我贬低：

口头禅是“我真没用，我不行的”、“我太讨厌自己了”、“我真的做不到”之类自我贬低的句式。

2、自我边界感很强：

原因并不是他们真的需要自由，而是他们总觉得别人讨厌自己。他们很怕自己的存在对别人来说稍有麻烦，为了避免这种情况，他们宁可直接礼貌而疏远。

3、过度在乎别人的眼光：

可能别人根本没注意到你，但你却觉得他人在嘲讽你，自己的一举一动都被人监视着。

4、朋友少，圈子小：

低自尊者很难向别人敞开心扉，除了自己安全范围内的几个知心好友外，对于其他泛泛之交，他们连“交”的勇气都没有。除了必要的交流，他们绝不愿为了关系的拉近而去主动出击。

5、抵制变化：

他们只想做自己安全范围之内的事，“未知”和“新鲜感”带给他们的更多是不安，所以他们似乎更容易僵化和重复复制性的行为。

• 思想方面

6、消极的自我认知：

他们的整体人设在自己心中是偏于阴郁的。总觉得自己无用、无效、不值得，同样的属性别人拥有就可以原谅，自己若拥有就罪不可恕。

7、立场不坚定，耳根子软：

低自尊者很容易接受别人的观点，对自己所持的观点总有一种“抱歉”心理。这表现在：在学校或是职场中，他们永远在“随大流”，从不会以一己之力站出来勇敢地表明自己的意愿，更遑论改变他人的意愿。

8、对美好的不信任：

他们是典型的“怀疑论主义者”。面对这世上的很多表面既定的现象，他们内心深处都若隐若现地保持怀疑。

比如，他们会怀疑两个看似相爱的人感情并没有那么深；会怀疑网络上被追捧的完美人设都是被打造出来的。他们总是善于挖掘美好背后的消极。

9、容易放弃：

低自尊的人面对挫折困难不太能自我疏导——甚至可以说，他们会把挫折、消极作为自己“无能”的凭证，然后一意孤行地相信这是自己作为一个“无能者”的必然结果，没法改变，除非出现奇迹——但自己一向这么衰，奇迹又怎会出现呢？

10、怀疑生活的意义：

“我活着的目的是什么？日复一日的吃喝拉撒究竟有什么意义？”...这种普通人压根不会过度考虑的问题，总是能瞬间打消他们对生活的积极性。

• 感情方面：

11、过度自立，对“寻求他人帮助”抱有仇恨心理：

很多低自尊患者小时候都经历过“情感漠视”，包括父母对自己物质需求的忽略、对自己情感需求的忽略等。

这样的情感漠视导致孩子从小形成一种“孤立无援”的思维模式，他们觉得自己生来就不该是被理解的，也不该寻求他人的帮助。当这种特质映射到恋爱中时，就会表现成过度疏离，只要他们能自己完成的事，绝对不会寻求爱人的帮助，因为他们觉得这样的行为是“无能”“脆弱”的表现。

12、对他人的爱抱有怀疑：

他们很难相信会有一个人真正爱自己，所以总能从爱人做得不够完美的细节中寻找蛛丝马迹，无限放大，以此来讨伐对方，折磨自己。

13、对陌生人抱有敌意：

他们仿佛是看似“腹黑”的。在不了解一个人以前，总是将他人的出发点想得不够好，其实这不是因为低自尊者的本质是坏的，而是因为他们的自我保护机制更强，在不确定他人的来意为善的时候，他们不敢轻易交付自己的友好。

14、面对别人的不开心，总喜欢把责任往自己身上揽：

“门怎么被他摔得那么响？他是不是生我气了？”

“他为什么皱着眉头，我是不是做错什么了？”

15、“我只有好看，才会有人喜欢”：

低自尊的人通常对自己的外貌要求很高，并且认为所有爱情的本质都是“外表”。

即使他们陷入恋爱，也绝不会安于现状，认为自己有了爱人，就对外貌管理“放飞自我”了——相反，他们会为了让自己更具吸引力，而对自己的外貌要求更苛刻，甚至走极端。

总体来说，低自尊对一个人的影响可以用两句话来概括：

在生活中，不够积极，自暴自弃，所以容易错失很多机会；

在感情中，疑神疑鬼，患得患失，吓跑对方的同时又折磨自己。

好在你现在应该已经对号入座了，克服“低自尊”的第一步，就是识别自己身上的低自尊特征，然后有的放矢地自我解救。

• 如何克服“低自尊”？

1、通过成功来获取自信

给自己制定一些容易达到的小目标，比如早起、学一节英语课等，以此来获取大量的成功机会。每一次达到预期目标之后，你都要有意识地提醒自己：我真厉害，又成功了，我还能挑战更难一级的。

2、调整自己的“核心信念”

什么是核心信念？就是你对自己的核心认知。

简单来讲，就是你平时对自己的整体评价——也许你偶尔会对自己有高评价，但只是偶尔。你对自己的整体评价还是趋于负面的：“我总是让人失望，总是辜负他人的期待。”

这就需要你抽离出自己的主观意识，好好问问自己：他人有我更懂自己吗？别人的期待是否符合我的个人能力？我有什么义务要满足别人的期待？究竟是满足别人的期待重要还是超越自己重要？

3、将难以接受的自身条件投映到他人身上，再进行评价

比如，你觉得自己身材不好，并认为身材不好毁所有，自己是全世界最不值得爱的人——每当这个时候，其实你已经陷入了“低自尊”的漩涡。

具体建议是，将令你自卑的方面投映到他人身上：“如果这个特质出现在他人身上，还会有我自认为的这样严重吗？某某的身材比我还差多了，但为什么我不觉得他毫无价值呢？”

简单来讲，低自尊是种“自导自演”的悲剧，很多时候你并没有那么糟——甚至一点也不糟，但因为你对自己的严苛要求和偏颇认知，形成一种内在的自我攻击模式。

这种模式会恶性循环，最后形成惯性的自我贬低，神不知鬼不觉地让你的生活一团糟。

尽早认识到自己身上的“低自尊”属性，才能更好地加以改善。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。