“替罪羊”效应，指的是一个人受到过挫折难以消化，那么他就会以一种敌意和偏见的方式表达出来。为了减轻压力，他们还会把自己的问题转移到别人身上，这个承受这份“敌意”的人，就变成了无辜的替罪羊。

这位朋友在家庭里，就无形中扮演了丈夫的“替罪羊”角色。

尼采曾说：“任何对自己不满意的人，随时都准备好了进行报复。”习惯指责的人，往往没有处理问题的能力，或是无法接纳自己的负面情绪，又或是习惯推卸责任。

寻找“替罪羊”，虽然能够暂时疏解压力，但却无法解决长远的实际问题。当指责变成宣泄情绪的一种方式，亲密关系一定会岌岌可危。

走出“指责”陷阱，收获幸福的亲密关系

张德芬老师曾经说过，“亲密伴侣其实都是来教我们功课的。”

所以，如果你遇见了指责型的伴侣，千万不要陷入恼怒的情绪，换个思考方式，他也是帮助你修炼平和心态、处理亲密关系问题的重要“老师”。

那么我们该怎么和指责型伴侣相处呢？

首先要觉察，在这段关系中是不是有讨好的行为？

根据萨提亚心理学理论，人有多种沟通姿态，讨好型和指责型是最常见的两种，而这两种也常常成对出现。

讨好型人格在冲突中不断地退让，会无形中助长指责型伴侣的“气焰”。因此你可以建立明确的心理边界，分清楚他的评价和你的真实价值并不是等同的，同时勇敢表达，让他知道被指责时，你是愤怒的。

其次，看到对方内心的缺失。

指责背后常常隐藏着“被看见”的需求。比如一个干净的伴侣，他往往也对伴侣的整洁度有着高要求；一个非常勤劳的伴侣，可能会在生活习惯上挑剔另一半。

你可以肯定他们的优点，看见即是治愈的开始。

最后，要跳出你们之间的互动模式。

指责型伴侣在对另一半进行指责的时候，常常会遭遇两种反应：要么是强烈的反对，引发更激烈的冲突；一种是不停解释，无形中掉入了“自证”的陷阱。

你可以试着打破这个恶性循环的模式，比如很快地绕开话题、冷静地离开，在双方情绪平静的时候再进行复盘沟通。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“成熟的爱是，我需要你，因为我爱你；不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你。”

我们只有站在伴侣的的角度换位思考，才能摆脱“指责”带给我们的束缚。当我们放下对伴侣的高期待和改变的念头，“指责”就会渐渐淡化，幸福就悄悄来临了。

愿我们都能收获这份平和的幸福。