曾在网上看过这样一个视频：一个妈妈在责备孩子，孩子坐在床上，强忍着愤怒，与妈妈对话：

你为啥要关门？我想静一静，又怎样? 你今天的事情是错了还是对的？错了，那又怎样？你到现在都没认识到自己的错误。我已经承认我的错误了，你们为什么还要怎样？你们为什么要那么凶恶地来对我？ 你态度不端正。我态度不端正，那你态度也不端正啊！ 你静完了，写个书面检讨！我不写，口头上我已经直接说了对不起三个字。

她反复强调，自己想要静一静，妈妈似乎还对她的认错态度不满意，不依不饶地问她承不承认错误，并且要求她写书面检讨书……

是的，尽管我们一再努力，但孩子并不会完全按照我们所期望的方式生活。

前面说过，当孩子需要通过发脾气的方式，来对抗我们的时候，一定是他们心理有需要、有情绪，没被看见，没被满足。

我们需要找到这个脾气背后的一些需求是什么。

只有解决了那个需求，才能理顺孩子的脾气。

• 首先，优先处理孩子的情绪，而不是立刻满足，或者做引导。

正如孙俪所说，当孩子发生愤怒、不满的情绪时，最好先给孩子拥抱和关怀，让孩子知道我理解你。

我们可以先跟孩子有身体上的接触，给他一个情绪上的共情，让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点，我们再和他一起去商量。比如说，“你因为……，所以很生气/伤心/难过/烦……”

当孩子的情绪被父母看见，被理解和安抚，当他们的情感和需要被言语化，他们下一次再遇上一些事情，就多了一种方法，一种可以用语言去表达的办法，而不是只能大发光火，甚至撒泼打滚。

• 其次，待孩子能平和的沟通之后，再去跟孩子商量、讲道理。

如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范围的，那么全部满足他；

如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范围的，那么部分满足他；

如果孩子的要求在此时此刻是不太合理的，但缓一缓则是行得通的，合理的，那么就商量延时满足。

总之，父母要通过这个商量的过程，去肯定孩子的需要的合理性，让孩子明白，“是的，我听到了，你想要……，那么我们是不是可以在xxx时候，xxx地点，来实现你的这个需求。”

当然，跟孩子商量的时候，他很可能仍然会不同意，他可能还想要撒娇耍赖，想要进一步去试探你的底线，那么你需要温柔但坚定地去跟孩子明确自己的界限在哪里。

比如与孩子约定每天晚上9:30上床睡觉，当孩子遵守了规定，给予表扬和奖励。

或者，让孩子参与决策。当孩子迟迟不关电视，不要只会催促“你快点，赶紧关上电视！”，试着让他去做选择：“你是选择8:30关上电视获得小红花呢？还是失去获得本轮积分的机会？”

当你把选择的权力给了他，他会把这件事当成是他自己的事，而不是你逼着他去做的事。

• 第三，在孩子下一次发脾气前建立规则，更好地帮他处理情绪。

对于脾气大的孩子，还有一点很重要，那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气，并要在这种情况发生之前跟他建立规则，一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会，更好地帮助孩子处理好自己的情绪。

比如，你看有时候孩子到超市非要买这个那个，你不给他买，他就非常生气，发脾气，那么我们就可以在去超市之前，跟孩子做一些规则的设计。

你可以跟孩子说，“今天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜欢的，但是最好跟家里的玩具不重复的，好吗？”立下这个规则之后，当他想挑第二件玩具的时候，你就可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”

这样做的时候，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。

心理学家武志红老师说：

当孩子的生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就变成黑色的，比如愤怒、攻击，是破坏性的。

一个孩子愿意在父母面前任性，发脾气，哭闹，某种程度上是对父母的信任，他相信父母会无条件地接纳自己、爱自己。

不要等到那个孩子变得懂事，甚至是小心翼翼地讨好，不再叛逆，不再耍小性子，或许那才是最让人心疼的吧。