如今，尽管越来越多的女性只想独善其身，过好单身生活，但并不代表她们是主观上厌恶亲密关系的。

只不过是被择偶的大环境所影响，以及知道进入一段关系后，不可避免地要面临更多的压力。

抛却另一半会出轨或者家暴等不可原谅的错误，许多现实原因才是让人真正焦虑的地方。

比如，谈久了要不要结婚？结婚后要不要孩子？婚后要不要为了家庭放弃事业？

婚后没收入，找老公要钱不给怎么办？婚后能做到事业、家庭、育儿三手抓吗？

可能有人会问，找到一个有责任心，条件不错的另一半不就好了，不就有人帮着分担了，用得着那么焦虑吗？

现实是这些问题并不会因为有一个好伴侣就消失了，毕竟亲密关系讲究的是共同承担，而不是单方面的承包。

这也是大家理想当中的婚姻，一起面对，共同承担，双向经营。

但我们都深知这种伴侣有多难得，与其因为各种现实问题而焦虑以后能不能找到对的人，能不能拥有一份好的亲密关系，更不如立足当下。

树立正确的恋爱观，对亲密关系看得开一点，不把爱情当成人生的必需品，但也不会因为别人的经历或评价就弃如敝履。

毕竟我们来世上一遭，并不只是为了爱情而活，而能看清这3个情感真相的女生，无论有没有爱情，都会过得幸福。

01

一个女生说自己的男友爱看各种美女的视频，所以自己每天都会给男友发美妆博主的妆前照片，让他少看。

有女生评论：“看得出来你没有自信，且嫉妒心很强。

在容貌焦虑如此深的今天，那些分享妆前素颜的女生本来是很有勇气的事情，是为了鼓励更多女孩子有自信，不是让你拿来雌竞的。”

的确，能看出来这个女生容貌焦虑的同时，还心里、眼里都只有男友，甚至为了让男人只钟情于自己，不惜“雌竞”。

正常且拎得清的女生，对于男友的这种行为，首先关注的应该是对方是否有了不专一的心思。

而不是变着法儿地引导他去看颜值一般的女生，以此获得优越感。

如果觉得男友通过对比后会觉得自己是最优选，并对自己死心塌地，这纯属自欺欺人。

既欺骗了自己，又为男友的不专一开脱，更是无形中伤害了那些本意是鼓励更多女生要自信起来的女博主。

这种女生，大概率也是现实生活中的怨种闺蜜，一天到晚围着男友转，不再有主见，一切的出发点都是要讨男友开心，渐渐没了社交……

代入一下，经常一天和你吐槽八百遍男友的不好，又哭又闹，说要分手。

你花费大量的时间和怨种闺蜜分析利弊，判断这段关系是去是留，还为了站在她的立场上维护她，说尽了她男友的坏话。

第二天，怨种闺蜜和对象和好如初，于是你成了最直接的受害者，当了唱红脸的那个不说，还两头不落好。

是不是想想都火大？

不过，怨种闺蜜可以让我们更直观地看到问题，比如女生怎样在关系中平衡友情和爱情，怎样才能在自爱的前提下，爱情、友情都美满？

提前看清这些客观存在的问题，并有意识地培养自己这方面的能力。

我们才能不再像怨种闺蜜一样，有一天会“被爱情冲昏头脑”，毕竟爱情这事真的说不准。

而且，虽然爱情可能会消逝，但我们经营关系的本事和觉察的能力不会。

人生也并不只有一种关系，我们可以向往和追求爱情，但不必把爱情当做生活的全部。

什么状态做什么事，该恋爱就恋爱，该工作、学习就工作、学习，不会因为恋爱了就荒废人生的其他事项。

有主见，不只围着伴侣转，有自己的社交圈，有属于自己的放松方式，我特别崇拜这种女生。

02

电视剧《我的巴比伦恋人》里，女主陈美如在自己十二岁时写了一本幻想日记，设定了一个为爱她而生的王子，会在下一个本命年出现。

这部剧说的就是陈美如在24岁时，她那本12岁时写的日记突然成真的故事。

她把普通的自己写成了被无所不能的王子深爱着的女主角，而优秀又漂亮的公主成了她的“陪衬”，王子心里、眼里都只有她一个人。

因为日记被当成作业交了上去，老师看到后定义为伤风败俗的黄色文章，并要求她当众朗读，自此造成了不可磨灭的创伤。

她的性情变得孤僻古怪，同时因为长辈的打压式教育，让她认定了自己就是很普通的“事实”。

而被批判过后的她也一直给自己洗脑：人是不能有*和幻想有爱的。

24岁生日当天，王子从天而降，说为爱她而生，王子对她好，她和对方说不要这么做，也不必这么做，因为自己会有负担。

陈美如一直压抑着自己的情感需求，他对王子说就算他是自己创造出来的，也不用这么爱她。

她否定了12岁天马行空的自己，也否定了本来拥有爱的能力的自己。

剧情到了男女主相爱的部分，就比较脱离我们要讨论的话题了。

因为现实中不会发生这种纸片人成精的故事，不会有一个人会为了爱谁而生，我们都是独立的个体，我们被爱之前要先会爱自己。

而陈美如的“爱无能”，是我们很多女生的缩影。

因为我们的教育一直是排斥性的，相信大部分女生在年少时，都被大人严令禁止观看关于情爱的书籍以及影视剧。

我们不敢幻想亲密关系，慢慢失去自己值得被爱的自信。

坚信普通的自己不会获得别人的喜欢，喜欢优秀的人会被说自不量力，美好又完美的人不会出现在自己身边。

我们要花很长时间才能慢慢变得自洽，不再认为逃避爱与被爱的课题，就可以长大，就懂得了爱。

剧中有这么一句台词：

所有人都默认，人长大了就会爱，但其实我们只是装作懂了。如果学不会爱，就只会变老，而不是长大。

的确，如果我们默认被爱有很多的先决条件，觉得只有自己足够完美，才值得被爱。

或者被爱一定要有具体的理由，比如美貌出众，能力出色，性格好等。

甚至只因为害怕自己的缺点让别人看见而遭到嫌弃，就不敢去爱。

以上这些都是对自己的否定，正如有句话说：

如果你只喜欢完美的人，你就没有爱的能力；如果觉得自己完美才能恋爱，你就没有被爱的能力。

03

一位博主说自己的一位女性友人失恋，和她说：该不会是我的感情运势开始变差了吧？

另一位女性友人答道：有没有一种可能，是你前男友的感情运势变差了？因为他不再拥有你了。

博主听完之后，分享了出来，还说：哇，这就是传说中的弱者思维和强者思维的区别吗？

我想起来朋友之前也有这样的经历，一个男生跟她暧昧了挺长时间，后来有一天，男生突然在朋友圈官宣，她才反应过来自己被海王戏弄了，立马断舍离。

我后来问她那段时间怎么想的，她说：“没怎么想，反正我知道有人很快就会后悔了”，我听完对她心生敬意。

她的态度，让我感受到了她权当看清对方真面目的洒脱态度。

不代入自己是对方池塘里的一条鱼，不因被欺骗而陷入自我怀疑，告诉自己：不是我不好，而是他错过了这么好的我。

看过太多女生在分手时哭天抢地的，觉得被分手是自己不值得被爱的证据，觉得自己离开这一段感情就找不到更好的人了。

其实真的不是这样，分手不只是一个人的错，不要单方面把错通通揽到自己身上，要打心里认定：失去我的他，是他没福气了！

就像前阵子“火了一把”的女性主义推动者——上野千鹤子，让我们看到了女性可以有的另一面：

不婚不育，活得清醒，自洽不拧巴，不会让外人给自己戴上枷锁。

她心目中的女性主义，是女人绝对不能糊弄自己，是追求自由的思想，有选择的权利，只要自由地活着，怎么样都可以。

有没有爱情，结不结婚，都是我们的自由，只要自己想好了。

愿意接受感情就是结束了，爱过的人就是离开了，我们才能痛定思痛。

毕竟我们来世上一遭，能够只一次就找到对的人相伴一生，只是小概率事件。

不要因为一次感情的失败就给自己下了要断情绝爱的“死刑”，不要因为有人放弃了你就认定自己是失败的，不值得的。

更不要深陷受害者思维，可以难过一段时间，但更要有重新开始的勇气和决心，看开了，我们的人生才能不再拧巴。

女生敢于跟不合适的人告别，便永远都是自己的人生赢家。

虽然这段关系最后是BE，但敢于离开的女生，一定有下一段正缘在等着。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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