灰色空间

日期：2015年4月6日

天空下的颜色

我用心去做自己，可是谁用心去了解我？

我用心去做自己，可是谁将心比心用心去了解我？

我用心去做自己，可是最后的最后，我连相信自己的勇气之心都放弃了，只因我的心经不起怀疑。

人真是不堪一击的脆弱，一个流言碎语，就会粉身碎骨，直到心死。

突然觉得自己好可悲，还来不及了解一切，就已经成了局外人。

我在乎的人已经不在乎我，我不在乎的人依旧如故，究竟是我太死板，还是我已改变。

明知会痛，却依旧在不断重复，只因当初的你份量太过沉重。

有一种累，叫不断的解释；有一种累，原来是因为不信任。

我在马不停蹄的开心，只想去掩盖那无法掩盖的悲伤。

我只是一个无需考究的花瓶，仅从“专家”的评价就决定了我的实质。

目的都是一致，而我似乎死在了我不走寻常路的与众不同上。

究竟是我变化太大，还是根本不变，似乎都不重要。因为最后的结局就是我们已经走到了岔路口。

不流泪等于坚强，但不代表不知道痛。不言语等于沉默，但不代表不知道委屈。当有一天眼角不再干枯，语言无法倾诉，或许已经痛不欲生。

我还在奢求那残存一点的希望，希望能有一个似我知我的人，只为哭诉衷肠。

人微言轻原来是一种幸福，至少它不会成为一种威胁四周的毒瘤。

曾经我在尝试这慢慢改变，只因为你；如今我在尝试这慢慢变回，但却不知变向何方。

在最美的年纪，却过的并不美丽。那种美丽，原来只是多年后我们用记忆修补好后的遐想。

当同样的事情发生，但却不再是同样时间里的同样心情，所以对着结果，除了原谅，只能遗忘。

当刀架在了我的脖子上，我发现，原来在那一秒，我已经成了心死的躯壳。

我失去了唯一的精神寄托，而后天昏地暗的不知所措，不知所错。

回忆当年的美好，却发现原来那是需要多么大的勇气后的一种奢侈品。

那些年我们用昵称叫出了一种亲切，这些年我们用真名叫出了一种距离。

我把自己多年未曾开垦的心为你打开，却发现原来你已是万亩良田的地主。

矛盾不是优柔寡断，只是还有一丝舍不得；微笑不是彻底释怀，只是不敢再去触碰；离别不是决定放弃，只是转身后才敢流泪。

突然觉得，所有的美好都只不过是自己一厢情愿的想象。原来在你心目中无法替代的人，或者在他心目中你只不过是一个轻的不能再轻的羽毛，毫无分量。那种自以为是的美好，原来根本就不存在。不过，还好，一切都会浮出水面，并且已经显露。不合适，就不再强求，对与错，都已无所谓了。

———放平了心态，是否就真的放下了一切