如果两个人头脑一热，选择复婚的话，这些让人头疼的问题并没有消失，而是沉在水面下成了暗礁，可总有一天，当潮水退去后，裸露出来的就是峥嵘尖锐的礁石，像是个美丽的陷阱。

只有正视问题，比如我们当初为什么要离婚？碰到问题究竟该如何沟通？

才能避免重复掉落到同一个陷阱里面。

02

婚姻要拒绝托付心理

如果说，陈屿是个冷漠毒舌直男，那么，钟晓芹就是个还没长大的孩子。

就像当初陈屿不想那么快要孩子的原因，一方面是因为自己没有摆脱原生家庭的阴影，另一方面就是因为他觉得钟晓芹自己都像个没断奶的孩子，要怎么给人当妈？

从小到大，钟晓芹都被保护得很好。

顾佳曾说，钟晓芹婚前靠父母，婚后靠丈夫，唯独，找不到“我”的存在。

剧中有这么一个细节：

明明钟晓芹已经有了自己独立的小家庭，但她的母亲还会时不时的来家里给她做饭。

有人说，这是母爱的一种表现。

可换位思考一下，要是婆婆也经常这么做，你会怎么看待你的老公？

同样的，钟晓芹抱怨陈屿婚后只顾自己，这是下意识将自己幸福的权利交给对方负责的表现。

可真相是，每个人的幸福只能自己负责，是无法“托付”给别人的。

生活中“钟晓芹式”这样的女孩很常见。

她们对于好老公的标准就是找一个像父母那样会照顾自己，理解自己的男人。

一旦对方没有满足自己的心理预期，就会累积失望，满怀愤懑。

曾经看过一个帖子：一个女生说她的男朋友真的像自己的父母那样照顾她，迁就她。

比如早上起床会帮她拿衣服，给她穿好袜子；走在路上鞋带散了，也会二话不说蹲下帮她系好；刷剧太入迷不想吃饭，男朋友就一口一口喂她；无缘无故发脾气，也不会骂她，而是会带她出去散心购物……

当时底下清一色的评论都是羡慕，偶尔穿插着一些抱怨自己的男朋友或者老公就是个“大猪蹄子”。

老实说，另一半体贴确实是好事。

但是，如果把自己的全部幸福都托付在他人身上，这本身就是有问题的。

因为你是找伴侣，不是找爸爸，找妈妈。

“我把自己交给你了”这种话是不能当真的。

真正的婚姻需要的是两个人互相扶持，彼此陪伴。

作家毕淑敏曾在《好的婚姻过命，坏的婚姻要命》中写道：

结婚约等于一次必将穿越风暴的航行。当新船驶离港口的时候，两个水手要将自己的身心调整到最光明、最昂扬的状态，镇静地眺望远方，携手向前。

只有这样，婚姻的巨轮才不会说沉就沉。

03

婚姻需要“以自我为中心”

很多女性在走入婚姻时，都会抱有这样的认知：

婚姻是竭我所有，尽我所能。

于是，不知不觉就把自己困在婚姻的围城中，不得解脱。却忘了自己曾经也是一个有梦想，有自我的人。

婚姻里的钟晓芹也是如此。

她在这段婚姻中活得委屈又拧巴，让不少处在婚姻中的女性感同身受。

因为那个时候的她，把人生重心放在家庭上，把自己的喜怒哀乐都寄托在陈屿身上。