梦

萧倩

我一直都弄不明白，人为什么会做梦，尤其是对于一个经常做不切实际的梦的我来说。我并非日日做梦，但每一次梦醒后都令我深陷其中，久久无法自拔，梦醒的那一刹那没有一次不令我怀疑——我真的醒了吗？那一刻，我真的有种庄生晓梦迷蝴蝶的感觉，究竟现在的我是真实的我，还是梦里的我是真实的我。

随着年龄的增长，知识和见识的积累，慢慢的，我的梦境也发生了变化。都说什么你是在做梦吧，别做白日梦了，可见在人们心里，大多数是认同梦都是虚无缥缈的，奇幻而不可信的，曾经的我的梦确实如此，在我儿时的梦中，我几乎是笑醒的，与好友嬉闹，与家人逛街，在烈日下狂奔，在楼房前的欢声笑语，现在想想，我的梦似乎记录了我的童年，那段美好又短暂的时光。儿时的我无忧无虑，也从不在意什么梦境，什么预兆，只知道每日不厌其烦，不知疲惫的疯闹，去享受那段童真岁月。现在的我不再有当年的单纯，我的梦似乎也同我一样发生了翻天覆地的变化。经历过一段叛逆期，放荡不羁的少年总是心怀诗与远方，在报考志愿那段时间我毅然决然决定离开老家，前往千里之外的南昌，不顾任何人的想法与感受，当然，他们是支持我的任何决定的，来到了这个令我陌生又向往的大学，纵使我犹如一头野马，迫不及待的想要奔向心中的远方，但我太了解我自己，我知道过不了多久，我又会回到过去，回到那个孤单的灵魂。你说我想家吗，想也不想，不想也想，连我自己也说不明白，我到底对那个不到一百平的小房子，四口人的家有着什么样的感情......直到我连续做了一个这样的梦。

那是一个再平常不过的下午，我躺在床上午睡，恍恍惚惚，我穿过了千里之远，回到了那个令我熟悉又陌生的地方，我呆呆的站在门口，一个为我买来零食后就走了，一个坐在那个橘色的小圆凳上，和十年前一样的坐姿，一样的驼背，一样的伸着脖子吃饭，一样的斜着眼睛看电视，他们对于我的出现并没有任何惊讶，我对于他们也没有任何的芥蒂，我只是静静的站在那里，仿佛开了慢镜头一样环视四周，我好像一个房主，在观赏着自己的新房子，紫色的窗帘，白色的灯，瓦白的墙壁......一切的一切还是原来的样子，我走到茶几边俯身抓了一把零食塞到嘴里，那一刻我感觉我不仅穿越了时空，也穿越了时间，我虽不知道梦里的我是什么时候的我，但我知道，现在的我绝不会做这样的事，一股莫名的力量将我牵引到北屋，也是我成年后的卧室，宽大的电脑屏幕发出刺眼的光亮，一个小小的身躯在黑暗中紧盯着屏幕，那副深陷其中不能自拔的样子和儿时贪玩的我真的很像，但我知道，这不是我。我永远忘不了那个场景，即将被大地吞没的太阳留下最后一点倔强的红辉，而那点光亮正好从窗户洒向屋内，整个屋子被一股压抑的氛围笼罩着，电视机的光亮，电脑的光亮，那最后一点点余晖却为即将陷入一片暗黑的屋子平添了一点温馨，我从北屋再次走出来，好像要离开了，我又一次的环视整个屋子，嘴唇颤巍巍的吐出那14个字“我不知道我什么时候还能回来了”，话毕，梦醒

我醒了，我真的醒了吗，我不敢相信这是梦，我也不敢相信我现在不是仍然在做梦，我清楚记得那天的我，我平躺在床上，两眼呆呆的盯着天花板，仿佛一个植物人，不知过了多久，我控制不住了，我也不想控制了，我的眼泪早已从眼角流入了头发，打湿了鬓角，我痛哭了起来，不敢想象，我会做这样一个梦，我从未在任何人面前坦露过我的悲伤与孤独，我也像我家人所告诉我的那样，不去留恋和依恋那个生活了几十年的地方，可今天，此时此刻，我的梦告诉我那个家对我来说究竟意味着什么，电视机的光亮，电脑的光亮，那最后一点点余晖，那人那物那事，那个已经死去的和仍然存在的我，所有的所有，一切的一切，只会同时出现在那个家里，也只有那个家留存着我所有的回忆与不舍，只有那个家的爱永永远远不会变质，我所拥有的，值得我骄傲与自豪一辈子的，可以让我抛弃一切绝不后悔的，一个在我精疲力尽，在我想远离尘世，远离周围一切令我烦恼，令我伤心的人事时，只有家，那个不到一百平的小房子，那个四口人的家，永远成为我生命里的一部分，永远刻印在我的记忆里，我的脑海中....

2022年3月15日