俄国作家托尔斯泰说:
“即使在最好最有爱的关系中,夸奖也是必不可少的。正如同要是车轮转得更快,润滑剂是必不可少的。”
婚姻更是如此。
夸奖是幸福婚姻的润滑剂,你对伴侣的态度,藏着生活的温度和幸福的浓度。
多些认可和肯定,婚姻才能少些争吵,多些美满。
因为,好伴侣,都是夸出来的。
用夸奖代替指责
我和老公都是上班族,平时我们就分配好家务活,他负责拖地和买菜,我就做饭和洗衣。
但每次拖地他总是忽略犄角旮旯,而我又是一个注重细节的人,所以每次都会责怪他没有拖干净。
一来二去,他索性撂挑子不干了,说“反正也拖不干净,还不如不拖”。
买菜更是“暴雷”,要么买不新鲜的菜,要么被卖家忽悠当了冤大头。
我们的争吵,十有八九都是因为这些事。
周末和姐妹们聚餐,我大吐苦水。
花姐听完,说了她的故事。
她和姐夫结婚20年,感情一直很好,而且最近几年,家务都被姐夫承包了。
花姐说,姐夫一开始也不会做家务,做饭夹生,炒菜忘放盐,炖汤能把汤锅给烧了。
可花姐从不责怪姐夫,她的应对措施很简单——用夸奖代替指责:
做菜忘放盐,就夸他做菜口味清淡,原汁原味;
米饭夹生,就说他做饭的水平比之前好太多了,很了不起;
洗碗不干净就夸他“又能赚钱又能做家务,我真幸运找了个好丈夫。”
每次听完这些话,姐夫都会不好意思地笑笑,然后下次做家务时就会更卖力。
花姐说:
“老公家务做得不好,如果你指责他,他就干脆不做,当个甩手掌柜。
还不如多夸夸他们,至少能让他们乐呵呵地继续干活。”
在妻子充满爱意和宽容的语言里,花姐的丈夫渐渐成了家务全能。
这番话,让我感慨良久。
现实生活中,我们总是习惯性地指责对方,以为只要指出问题,对方就会朝着我们期待的方向改变,然后却忘记了换个角度看待问题。
《非暴力沟通》中说过:
“人们要学会说出自己的感受,而不是评论或者定义他人。
告诉对方你想要什么,而不是指责。”
我们想要的是一个共度余生的“人生合伙人”,而不是一个每天在指责愈发糟糕的伴侣。
学会用夸奖代替指责,把期待藏在你的夸奖里,对方才会朝着我们期待的方向发展。
心理学中的罗森塔尔效应已经证明:
热切的期望与赞美能够使被期望者的行为达到预期要求,甚至产生奇迹。
聪明的伴侣,都懂得不动声色地将自己的期许,放在每一句夸赞中,让对方听得舒服,心甘情愿变成你喜欢的样子。