最近有个粉丝在微博上给我发了一封私信求助。
她说自己的伴侣对她很好，但有些强势，常常告诉她应该如何待人处事。有时候会强行想要给她买昂贵的衣服、首饰，哪怕她明确拒绝。她说自己跟朋友抱怨，被别人说“凡尔赛”。可她却会在这些时刻，觉得自己有些生气。
她想知道是不是她的感觉出了问题，对方明明是对自己好，为什么自己会生气？是不是自己太不懂得珍惜对方？
我告诉她，自己有时候会对自己说谎，但我们的情绪并不会说谎。愤怒情绪的出现，未必说明对方就是错的（对方的初衷或许真的是善意的，并且会有其他人非常受用ta的这种善意），但一定说明她和对方之间存在一些不适配。
这种不适配是什么呢？其实就是两个人“边界感”的不适配。她是一个更加独立、自我边界比较强的人。而对方可能相对来说，习惯的边界更加宽松，更愿意进入别人的边界、也让别人进入自己的边界。
总体来说，传统中国社会因为是熟人社会，人们更多和氏族、亲属、邻居住在一起，紧密互动，这样的社会文化传承下来之后，很多人对于边界感都是相对模糊的。很多人习惯于给别人意见，也的确是出于善意。
西方社会由于是陌生人社会，更加推崇个体独立，所以ta们的文化中，边界感会相对更强。
这两种文化没有高下之分，各有利弊。我们的传统社会中，人和人更能够相互依靠，西方社会则更“冷漠”。在西方社会中人们更加自主，更少受他人干涉。很多现在的年轻人，受到了西方社会的文化影响，也有了更加坚固的个人边界。
边界意识不同的两个人在一起相处，往往会导致两个人都不舒服。或者是边界感弱的人选择忍受；或者是边界感强的人提出抗议，导致另一方觉得好意被辜负。
今天我们想来聊聊边界感的问题。
个人边界有4种类型，
只有一种是健康的。
个人边界（Personal boundaries）是指个人自主决定的人际间的规定和尺度。它的内容就是“我多大程度愿意被对方入侵”，别人对待我的有些方式是我允许、让我感到舒服的，另外一些则会让我不舒服、感到被冒犯。
有些冒犯我们的表现很明显，例如一些不尊重我们的言行。但有时这种冒犯会很隐蔽，比如替代我们去表达我们的想法和感受；强制给我们一些ta们认为好的东西；过度“关心”我们，伤害到了我们独立决定自己命运的权利；等等。
拥有不健康的个人边界的人，则要么是容易对他人的情绪和行为负责，要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。过度依赖他人是边界不健康的表现。把别人的情绪、生活完全看成是自己的责任（未成年子女和父母的关系除外）也是一种边界不健康的表现。
Nina Brown(2006)提出，个人边界可以被分为四种不同的风格。其中，柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的，只有灵活型是健康的个人边界。
1. 柔软型（Soft）：一个拥有柔软型个人边界的人，容易融进其他人的边界之中，容易被他人影响和控制。Ta们会经常感觉“我很难对他人说不”，可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。
2. 刚硬型（Rigid）：一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的，很难去信任他人和感到安全，所以很少有人能够真正靠近ta，无论是在身体层面或还是情感层面。很多有这类边界的人都有过严重受伤的经历。
有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”（Selective Rigid），ta们并不是在所有的情境下都同样封闭，比如少数人能够靠近ta们，但大多数人靠近都会使ta们不舒服。
3. 海绵型（Spongy）：海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物，就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的，ta们对于边界仍然没有清晰的意识，不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外，时而会担心侵犯了他人，又时而会担心没有和他人建立连接。
4. 灵活型（Flexible）：这是理想中的边界类型。虽然ta们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似，但与前两者的区别在于，灵活型边界的人能够自己控制边界，决定让什么进入、让什么保持在外，也能够抵御情感上的感染和控制，很难被他人利用。
下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012)：
- 为讨好别人，而放弃自己的价值观或权力
- 时常想要拯救你亲近的人，为ta们解决人生问题
- 让别人定义自己
- 期待别人自动满足自己的要求
- 拒绝别人时，心情不好或感到愧疚
- 为了得到别人的关爱而故意崩溃
- 当被糟糕对待时忍气吞声
- 不询问便触碰一个人
……
还有一些人格特质/障碍的人会拥有特殊的与边界相关的特质，比如自恋和边缘性人格的人。
自恋的人不太会意识到ta们有个人边界，也不会觉得其他人是独立的。自恋者认为，他人之所以存在是为了满足自己的需求。而那些为自恋者提供自恋满足的人会被自恋者认为是自己的一部分，ta们活着就是为了达到这种期待。所以，在自恋者的想法中，自己与他人之间并不存在任何界限。
因为边缘型人格障碍患者有自我身份的识别障碍，对于自己究竟该是什么样的人没有较为稳定的期待和认识，其自我意象不连续、一致且互相矛盾，所以ta们的个人边界难以稳定存在，随着ta们不稳定的情绪和人际关系而不断变动(Danielle, 2014)。
愤怒是我们觉察到，
他人入侵边界的时刻。
愤怒，出现在那些他人侵犯了我们的心理边界的时刻。愤怒是一种很重要和有用的情绪。在生气时，愤怒给我们力量来保持自我不被入侵。它促使我们向别人说“不”，鼓励我们捍卫自己的边界（Lerner, 2014）。
任何一段关系，都是“我”与“我们”的平衡，过多地强调“我”会让关系难以为继，哪怕只是工作上的合作关系，过度强调我，一遇到需求的冲突便容易结束关系。
而在关系中过多强调“我们”，忽略了“我”的需求，关系中的一方的边界就会被不断挤，导致“自我的弱化”——自我会慢慢失去力量。
我们都在生活中见过那些边界被挤压了的人。Ta们是讨好者、低自尊者、依附者，不相信自我的价值和力量。越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权，自己的边界会进一步被挤压，这是一个恶性循环。
不过，这种“强者越强、弱者越弱”的循环也可以被打破——核心就是开始维护自己的边界。当弱化自我的一方开始坚持自己的边界，强硬起来，对方也不得不作出反应。
尽管改变的过程里会存在冲突、挣扎，但如果方法得当，最终能让我们收获更清晰的边界，和更强大的自我。例如孩子和父母的冲突是必要的，是在一次一次据理力争的过程中，孩子通过不断明确自我边界，让父母最终理解自己已经是一个独立的成年人，为自己的人生负全部的责任。
在捍卫边界时，
我们常常会遇到一些困难。
女性面临着“淑女-泼妇”的困境：一方面，社会希望女性成为“淑女”，做一个顺从的、照顾他人情感和面子的女性；另一方面，社会又会污名化敢于表达愤怒的女性，斥其为“泼妇”，用许多负面的词形容她：雌老虎、母夜叉等。既树立典型要求女性效仿，又贬斥出格者来告诫女性。
孩子也是如此，父母一旦不能顺心如意，便会用子女不孝、不顾养育之情来训诫孩子。女性和孩子因此会不停地责问自己：我的愤怒是正当的吗？
这个问题的本质其实是，“我应该允许他人入侵我的边界吗？”就像开头的这位粉丝朋友，她的伴侣不顾她的拒绝，给她自己认为好的东西，其实让她感受到了边界被入侵。但大家会告诫她，你应当允许这种入侵，因为这种入侵的动机是善意的。
更进一步地说，这个问题更深层的样子其实是：关系更重要，还是自我更重要？这是一个没有标准答案的问题。它的背后是你选择的人生信念。
如果你认为自我更重要，以下有关于捍卫边界的沟通建议给你：
关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中，还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事（“你怎么和你爸爸说话的，有做孩子的样子吗！”），对方可能会以结束关系要挟我们（“我没你这个孩子”“你这是逼我和你分手”），有时，对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达，例如哮喘、晕厥等等。
之所以父母/伴侣会出现这种反应，并不一定是由于ta们不爱我们，而是因为我们的变化会引起ta们的焦虑。对边界的坚持，实际上意味着两个人一定程度上的分离，意味着你本人的独立。
Ta们害怕我们一旦独立，ta们就会失去我们（分离焦虑）；不确定关系改变后会变成什么样，所以不知所措（对未知的焦虑）。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望。
在我们坚持自我后，有的关系不可避免地走向结束，但分离并非是坏事，离开耗竭性的关系既是成熟的证明，也给我们寻找更好关系的机会。
而在另外一些成功转变的关系中，对方能逐渐意识到，旧的关系模式结束不影响你们之间再次建立新的关系、更好的关系——进而ta们会和我们一同改变和成长。
我们要学会利用愤怒的瞬间维护自己的边界，你可以告诉对方以下几点：
- “是什么引发了我的愤怒？”
- “此时此刻真正的问题是什么？”比如，买不买礼物只是表象，问题核心是我们本该有权拒绝他人的好意。
- “我希望对方未来在这件事上怎么做？”
- “我希望对方总体来说该怎么样尊重我的边界？”
别人可能不同意你所相信的“自我比关系更重要”，也不认同你坚定维护自己的边界。此时，你只需要表示“我尊重你的看法，也请你尊重我的看法”。不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。
