爱是一种情感，任何情感都必须建立在共识上，所以温暖的爱情必然也需要美好的共同回忆作为支撑。

两个人在一起最初的感觉其实并不是爱，那只是激情，是一种被“喜欢”激发出来的情绪，而不是情感。

像“喜欢”这一类情绪的迸发通常都是激烈的，它甚至可以掩盖很多负面情绪和感受。再加上我们每个人在进入一段亲密关系时都会非常希望展示自己完美的形象，隐藏自己不好的一面，而对恋人，又充满着各种美好的幻想，所以恋爱关系的起点通常也是非常美好而热烈的，恋人看起来也是闪闪发光的。

激情总有消退的一天，就算你再喜欢玩过山车，连续玩上十天半个月还是会腻，没有任何一种情绪是可以一直高强度维持的。这就导致了很多恋爱之初的互动模式可能会发生改变，比如每天煲两个小时电话粥，在没有激情和新鲜感的刺激时，那终将会成为尬聊，双方会感觉话题越来越少，就像在例行公事。

而随着两个人的近距离接触，很多本性会不断暴露，完美伪装也会逐渐被撕开，这又会导致从恋人那里产生的喜爱之情会持续下降，很多固有行为会因为缺少了情绪支撑而更加难以为继。

这种转变往往就是亲密关系的生死线，能够接纳转变就可以把过去那些枯燥的仪式化的东西转变成真正的美好回忆——虽然我们现在不再每天煲电话粥，但每当想起在一穷二白的时侯还要每天花10多块钱打电话，就非常温暖。

但是也有不少人对爱情有童话般的幻想，他们希望的是关系一成不变，恋人最好也不要有什么变化。这会带来什么问题？

因为如果要维持那种一成不变的样子，就需要维持喜爱之情，但如果每次生日都收到同样的礼物，刺激其实是在不断下降的。所以这就导致了希望维持在关系里的良好体验的人，会不自觉地变换对恋人的要求，同时拒绝恋人出现不符合自己期待的行为，这在对方看来其实是在不断遭受新的挑战，维持关系的难度是在不断提升的——恋爱之初每天煲2小时电话粥，和恋爱几个月后煲电话粥的难度是不一样的，人总要回归现实去为生活而奔波，不可能一直靠恋爱荷尔蒙当饭吃啊。

但在提出要求的那一方看来却是：“我的要求都很合理呀！别人都做得到为什么你做不到？为什么你不能像以前一样了？你是不是不爱我了？”

一旦关系出现这种分歧，那么爱情就已经开始走向死亡了。

因为如果我们要相信对方是爱自己的，一个首要的因素其实是对方是否能够理解自己，尊重自己，只有当被理解和尊重时，我们才会觉得一个关系是接纳自己的，是温暖安全的。但在冲突的关系中，往往是双方都感觉不到对方的理解，只能感觉到自私和索取。