老爸一直不管我终生大事,前几天突然语重心长地对我说:“你也不小了,快30了。”我一听这话心想有事,是不是要给我介绍对象?结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”
刚才我叮嘱女友晚上不要吃东西,她弱弱的来一句:“如果晚上不应该吃东西,那冰箱为什么会有灯?”觉得她说的好有道理,我竟无言以对。
那天正在干活,忽然同事大喊一声,看赛车手!我抬头一看,一哥们开着敞篷跑车,戴着摩托车头盔,拉轰地开进来。他说:“你们的车才买一礼拜,车顶就合不上了。大冬天的,要冻死劳资老子啊!”
从前,有个妻子对丈夫管得很严,每天都会对晚归的丈夫来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有女人头发,便会大哭大吵,闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,问原因。她怒斥丈夫:“真没想到,现在你连尼姑也敢要了。”
老公给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你! 稍后,老婆给老公发了一个20元的红包,并附言:我爱你多一点!
发小请我到他公司去工作,我问他:“去你那,能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。
警察:“先生,你还记得*你妻子的凶手吗?”男子吼道:“当然!他化成灰我都认识。”警察说:“那太好了!凶手在一个房子里遇火灾死掉了,请你辨认一下,这盒子里装的灰是他的吗?”
领完卷子回到家,看着垂头丧气的小明,爸爸不悦地问:考了多少分啊?小明忐忑道:语文52,数学48,共计100分。爸爸高兴地扔掉手里的棍子:共计考的真不错。
上小学时,有一天楼下特别热闹,听说是有人掉进厕所茅坑了(教学楼后面一个大粪池)。同学们都在猜是谁掉下去了。中午大家都回家吃饭,下午上课时发现同层楼有个人洗了澡来的,头发还是湿的。然后都在传是他掉茅坑了。
两个精子在对话。 A: “我们快到卵巢了吗?” B: “作为竞争对手,你觉得我会告诉你么?”