如果你在爱情里，获得了最高级的能力，那解决那些初级的问题，又有何畏惧呢？到那时候，你处理大部分的情感问题，分手也好，争吵也好，都只是在对对方进行"降维打击"而已。

所以，挽回的难点不在对方的态度，而是你当下需要高强度的"升维思考"，提升你的爱商。

爱商=情商 智商 对亲密关系的领悟力。

这事没有十天半个月，根本看不出任何效果。

那么如何提升爱商？a看书，推荐罗兰·米勒的《亲密关系》，和弗洛姆的《爱的艺术》，戈特曼的《幸福的婚姻》等等。

b社交，在一场高质量社交中，尽量去观察、倾听和分析每一个人。那么你对亲密关系的理解也会更广泛。

c进行亲密关系的演练，其实跟你最亲密的那个人，不止是伴侣，还有一些父母和朋友。学着和他们进行沟通与共情，多说"对，我懂你，我觉得你说的很棒。"多试几次，你会发现，其实好好沟通一点都不难。

d寻求专业帮助，多听我的课。

1） 接受分手事实

我发现有这么一类人，分析别人的感情头头是道，到自己身上就一团乱麻。为什么会这样？

因为当你把自己放在了"什么都懂"的位置上时，你更加不允许自己的感情是失败的。你不接受分手的事实，一方面是突然少了一个人的陪伴，戒断就跟戒烟一样，确实很难。还有一方面就是你难以接受，一件事脱离了自己的控制，打压了自己的价值感。

所以你想要的挽回，很可能只是跟之前你想要吵架一样，是一种自我保护机制，而这种保护机制的天然反应是攻击对方，给对方施压。在这种情况下，再怎么挽回都是无效的。因为你只是在重复不断地把对方拉回你俩的对立战场而已。

所以请接受分手，因为只有认清分手，从心态到行为上接受分手，接受失败，才有可能置之死地而后生，才有可能合理存在在对方的世界里。

方法①

如果你是一个非常情绪化的人，刚刚还在跟前任纠缠，前任对你的态度非常抗拒。那我建议你先暂停3-5天，整理好情绪，然后找对方说一段这样的话。

"你也知道，我是个容易情绪化的人。"（用自嘲的方式认同对方）

"但是我这几天想清楚了，可能你说得对，我们确实不适合。但要我从分手情绪上完全过渡出来，还需要一些时间。"（合理化自己的行为）

"我来找你，就是不想把关系弄太僵。你也不想我一直陷在情绪里吧。"（利用打压方式，让对方权衡选择，接受你的存在。）

方法②

如果对方拉黑删除了你，且你们已经有超过5天未联系，你就可以试着用轻松、愉悦的方式向对方表达（可以直接电话，如果对方拒接，就发短信）。

"我想通了，也可以完全接受分手了。"（接纳对方，同一阵营）"我觉得，我俩没什么原则性的深仇大恨，没必要老死不相往来。虽然我们不适合恋爱，但是我很欣赏你的一些特质，还是可以继续当个朋友嘛。"（认同对方，合理化自己的身份。）"都过去这么久了，你还这么抗拒我，不会是还没放下我吧。"（递减思维打压，让他不得不加回你。）

这两种方向的目的，就是为了让对方放下对你的戒备。

而只有当对方降低戒备，感到舒适之后，才有可能想跟你复合。

你得知道，伤害和失望不是一天造成的，那挽回和修复也不是一天能达到的。

2） 接受不完美你发现没有，越是完美的人，爱情之路越是命途多舛。

因为越完美的人，越害怕面对"不完美"。

可惜，这世界上，没有哪种爱情是完美的，大多数人都会陷入"爱情四步循环"。而挽回这事的底层逻辑，其实跟恋爱中的争吵冲突十分相似。

但唯一不同的是，恋爱中的争吵，对方对你尚存许多需求、期待与幻想，这份动力会把怀疑推向冲突，同时又在冲突中寻找和解的方式。而在挽回中，他放弃了推动常规循环，所以你就会一直停滞在"怀疑"和"冲突"阶段，难以和解。