温格朱莉在《幸福婚姻法则》中说：“ 再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。”

婚姻要落实到柴米油盐酱醋茶的琐碎中，当激情消散，双方难免会发生冲突和矛盾，还有失望，觉得嫁（娶）错了人，离婚的念头会闪过脑海，但是想要付诸行动，很多人都没有勇气，毕竟离婚不是儿戏。

想改善这段婚姻关系，却用错了方法或是幻想着对方为了爱自己而主动改变等，最后发现一切都是徒劳，出现离不了，又过不好的状况。

真是离不了吗？当然不是，不过是自己对这段婚姻抱有最后的幻想，为了留在这段关系中给自己找个借口罢了。

那么，在婚姻中纠结离不离婚，说明还没攒够失望，不妨尝试3个方法。

第一个方法：学会共情，才会善于倾听。

婚姻相处中，我们习以为常地认为我们所给予的东西都是对方想要的，却忽略了是不是对方想要的。

沟通中，我们也常常爱听自己想听的话，只要不是我们想听的，我们就会不耐烦，认为对方唠叨，是没事找事等，完全get不到对方的点，忽略了对方想要的是什么。

很多时候，我们在婚姻中绝望，是因为遇不到一个能共情的伴侣，就会常常感到孤独、沮丧、心寒等，对方却置身事外、袖手旁观。

碰到这种情况，很多人最后也学会了自私，也学会了“置身事外”。对于得不到的，要么不再渴望了，要么向外寻找。

离不了，想要过好，不妨尝试拥有共情能力，感受着对方的感受，理解对方内心的感受。直白点说就是“感同身受”，换位思考。

学会共情，就是通过看重对方、感受到对方的情绪和需求，从而给出正面的回应，满足对方生理和心理需求。

每个人都渴望被看见，拥有这样的能力，才会善于倾听对方内心的声音，对方才会感受到被爱，爱才会流动起来。

第二个方法：重建能够依恋的亲密关系。

婚姻中，如果在纠结离不离婚，说明两个人之间的关系已经出现了危机，彼此已经过成了“陌生人”，根本没有亲密可言。

不论是何种原因导致亲密关系出现裂痕，只要认为离不了婚，那这段婚姻还有让人眷恋或是贪图的地方。

在没有勇气或能力离婚前，不妨尝试着重建亲密关系，当然这得两个人相互配合才行，只有一个人修复关系是不可能成功的。

如果伴侣并没想过离婚，也没有做过越过原则或底线的事，那就不妨尝试着重建亲密关系，让两个人之间有更多可能性。

《关系的重建》一书说成人三种依恋风格分别是：安全型依恋、焦虑型依恋以及回避型依恋。

不同的依恋模式，对亲密关系的需求以及在亲密关系中的表现是不一样的，而亲密关系中的需求和感受没有对错之分，本质上是依恋风格在起着作用，明白了这一点，就能明白一切都事出有因。

只要找到让双方都舒适的状态，就能建立起属于我们自己的亲密关系。

第三个方法：给自己的婚姻设置一个挽救期限。

在婚姻中纠结离不离婚，就是可离，可不离，不妨给婚姻设置一个挽救的时间段，这个期限里，我们给自己一个机会，也给伴侣一次机会。

在这个期限中，我们尽自己最大可能沟通，去发现婚姻问题的本质，去尝试解决这个问题，并且共同修复关系。

挽救婚姻，最难的是坚持，因为想要改变是很难的事情。很多时候，我们会因心中固有的印象或感受，不愿意去相信对方的改变，也不看好自己的付出或改变，本质上是对这段婚姻已经失去了信心，却因为沉没成本而舍不得放手。

越是有这种心态，越是要尝试着坚持，在挽救期限内不要轻易放弃。

挽救结果是好的，那么皆大欢喜。挽救结果如果不理想，只要我们都尽力了，即便是分开那也无憾，至少我们努力尝试过，也就不会再犹豫。

总结：

再好的婚姻和感情，一样会遇到困难和矛盾，只有用心经营，积极沟通，才能让两个人的关系更加融洽。

罗曼罗兰说：“真正的英雄主义，是认清生活的真相之后，依然热爱生活。”

有时，我们只是缺乏重新热爱生活的能力，让爱干涸了而已。

如果在婚姻中纠结离不离婚，不妨去共情伴侣的感受和需求，去尝试挽救婚姻，重建能够让彼此都依恋的亲密关系，就会发现婚姻生活还有更多可能。

END

今日话题：你认为过不好，又离不了的婚姻有挽救的必要吗？欢迎留言讨论。